Инна Каспарова (irbis2602)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
Никита Рязанский, нынешний Ваш ответ - аллюзия на "я Пастернака не читал, но он свинья"-))
Да и вообще Вы лишний раз подтвердили известное: никто себя не разоблачает больше, чем сам человек.
Наталья Осокина, мне приятно, что вы уже просите моих советов-)
Прежде всего, замечу, что я не призвана угадывать что-либо о Вас: Вы сообщаете о себе то, что считаете необходимым. И если Вы высказываете мысль о том, какое счастье жить без навязчивого желания выйти замуж, то вполне понятно, что окружающие понимают, что это Вы как раз из личного опыта так говорите-) Это не про Вас, я буду иметь в виду.
Относительно Ваших вопросов ответ таков: заведите знакомство в среде нотариусов, они Вас быстро просветят по поводу всех возможных нюансов наличия или отсутствия брачного контракта, большинство из которых, кстати, остались за кадром Вашего восприятия.
Удачи!
Никита Рязанский, спасибо за то, что Вы одолели аж 11 частей! представляю, как для Вас это было трудно.
Не очень, правда, понимаю, что именно Вас так привлекло в моей "истории болезни", что Вы заставляли (?)себя читать все это.
Спасибо за Ваш совет, Никита. Если ПОЗВОЛИТЕ,я Вам отвечу, правда, без надежды на то, что Вы сумеете воспринять мною сказанное.
Общий текст был написан мною после встречи с однокурсниками (однокурсницами) и рассказа о личной истории замужества (в вашем определении "истории болезни"), которая могла бы вдохновить многих и многих, уже сошедших с дистанции и потерявших надежду на то, что в 35 вообще реально найти свою половину, что в Интернете, что в реальной жизни.
Весь текст основан исключительно на личном опыте или опыте близкого мне окружения, нет ничего выдуманного или надуманного.
я вполне с Вами соглашусь, что, чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что норма нечто недосягаемое и несуществующее на самом деле, своего рода асимптота, а вот девиации существуют сплошь и рядом и все больше претендуют на то, чтоб быть воспринимаемыми именно как норма. Это к вопросу об истории болезни в целом. Наверное, я тоже могла бы сказать, что и Вы не лишены какого-либо невроза, напиши Вы что-либо замечательное-)
Относительно - "позволений" Я всегда и везде (в том числе и в этом тексте)пишу и подчеркиваю целевую аудиторию. Вы в нее, видимо, не подпадаете, и слава Богу (для Вас). Таким образом, я позволяю всем и каждому быть счастливым настолько, насколько он сам себе это может позволить-)
А Вы, Никита, в свою очередь позвольте мне доносить свои идеи до аудитории, которой интересно и важно то, что я пишу. Не будете возражать? Ведь это так просто - не читать, если не нравится, нет?-)
Относительно сравнений со знаменитым автором - в любом случае спасибо.
Может, огорчу Вас, но мой брак с человеком, которого судьба мне подарила на просторах Интернета,длится вот уже более 10 лет, и только крепнет день ото дня. Для меня это пример настоящей любви, а для Вас, вполне вероятно, какого-либо невроза.
Удачи Вам, Никита, в Ваших проектах и начинаниях!
Наталья Осокина, спасибо за Ваш отклик и внимательное отношение к моим статьям несмотря даже на несогласие с позицией автора.
Наталья, общий текст "Как найти мужа через Интернет" состоит из 11 частей. Если Вы читали первую часть, то, конечно, видели, что настоящее пособие предназначено как раз для женщин, находящихся в поиске мужа, т.е. горячо желающих найти мужа.
Вы, как я поняла, счастливо не относитесь к этому числу.Именно поэтому все Ваши возражения абсолютно понятны и прозрачны. про Вас и таких, как Вы, в этой части как раз мною и написано "Вам и так хорошо". И я за вас искренне рада.
Возражать Вам считаю бессмысленным, ибо уже писала, и Вы со мной согласились, что для каждого сове лучше и хуже. Мне приятно, что хоть в этом мы сошлись-)
В остальном все Ваши контраргументы построены на Вашем личном восприятии моего текста. Наседаний "женись-женись!" как таковых нет, есть попытка охватить все возможные причины отказов мужчин жениться. И своего рода алгоритм, если так, то ответ таков, а если так, то контраргумент может быть такой.
Относительно "отнимешь у меня все!" - как женщина, которая не состоит в браке, как я поняла, Вы не можете иметь представления о том, сколько браков на самом деле потерпели крах из-за отсутствия брачного контракта. И в особенности тех, которые строились по принципу- "неудобно сказать родному и близкому человеку", причем с обеих сторон.
Ну, и последнее, конечно, муж "должен уметь удовлетворять ваши законные ожидания и чаяния", как и вы, как жена, и об этом я тоже пишу, должны суметь соответствовать его желаниям и чаяниям - от вас как от жены и от брака с Вами.
Впрочем, Вам это не грозит, как я поняла, так что не стоит беспокоиться.
В отношении подруг Ваша мысль вообще не соответствует исходному тексту, ибо Вы увидели то, чего нет, к сожалению. Быть счастливой Вы можете - именно так, как Вы считаете необходимым, а вот как это выглядит со стороны - уже вопрос. Я рада, если Ваши подруги искренне считают Вас такой же счастливой, как Вы сами себя чувствуете и декларируете.
Еще раз спасибо Вам за пристальное внимание несмотря даже на неприятие "контраргументов"-).
Наталья Осокина, да, свобода от желаний вообще хороша сама по себе.
Андрей, спасибо за похвалу и оценку. Мне приятно.
Андрей Владимиров, спасибо за Ваш отклик. Ваш пример, на мой взгляд, никак не противоречит тексту статьи, а лишь дополняет ее. Я позволю себе заметить, что общее руководство (весь текст то есть) состоит из 11 частей. Эта часть посвящена рассмотрению примеров, когда мужчины или не обзавелись еще своими детьми и чужие им не нужны тем более, или обзавелись своими, но не готовы иметь чужих или еще раз своих.
Еше раз спасибо за Ваш пример. Он, безусловно, дополнил мой текст. И я охотно верю, что и таких случаев, как описанный Вами, много. И есть сермяжная правда в том, что и мужчины с ребенком котируются меньше, чем без ребенка. Вполне возможно. в качестве контраргумента могу привести лишь довод о том, что женщина скорее примет чужого ребенка, нежели мужчина, хотя бы потому, что у мужчины любовь к ребенку, даже своему,всегда опосредована, и рождается уже после и на основе любви к определенной женщине. А женщины, согласитесь, в большинстве случаев более лояльны настроены и в особенности в отношении детей. И общий язык женщины быстрее найдут с детьми, пусть даже чужими, нежели мужчины, на мой взгляд.
В остальном я абсолютно согласна с Вашим примером м и допускаю, что все так и есть с Вашим знакомым (родственником), как Вы описали.
Лидия Богданова, абсолютно с Вами согласна.
Лидия Богданова, спасибо за Ваш отклик и за оценку.
Несмотря на то, что я не вполне могу согласиться с некоторыми Вашими словами, мнение читателя всегда ценно само по себе для автора.
Еще мне очень приятно, что Вы, как и я, придерживаетесь взгляда, что виноваты всегда мы, взрослые. Это не всегда и не для всех взрослых так прозрачно, как для нас с Вами. 
Еркин Сарсенбаев, спасибо за Ваше внимание и за оценку. Мне как автору очень приятно иметь в Вашем лице постоянного читателя.
Никита Рязанский, большое спасибо за Ваш комментарий. Я тронута Вашим видением затронутой проблемы.
Вы совершенно правы относительно названия. Дело в том, что изначально название статьи было "Воспитание чувств", но, поскольку есть определенные требования к размещению статей в основных выпусках журнала, мне пришлось придумывать что-либо, звучащее как вопрос. И, вероятно, еще и поэтому название в итоге получилось, насколько "цепляющим" взгляд, настолько и избитым.
Глубинный же смысл, как Вы совершенно точно определили, заключается в том, что именно дети "дают ощущение жизни, а не только войны", даже когда конфликтуют с нами, взрослыми, или бунтуют, доказывая что-то свое.
Еще раз спасибо Вам за отклик и за оценку.
Наталья Осокина, перечитайте п. 7 от начала до конца. Вопрос не в действиях психолога,а в Ваших собственных действиях и, главное, умонастроении после посещения психолога. Лейтмотив п.7- озвучивая проблему, Вы от нее отстраняетесь, частично освобождаетесь от гнетущих Вас отрицательных эмоций, после чего уже можете спокойно воспринять существующую проблему, а значит, найти пути выхода из нее. Найти самостоятельно. Помощь психолога, повторюсь, заключается в том, чтоб показать вам, что "переживаемые вами чувства — не что-то сверхъестественное, и уж точно не конец света. Вот именно эту мысль вам исподволь и внушит психолог в текущей сессии. Вы же будете уверены, что дошли до нее самостоятельно. И это очень много на самом деле, потому что придаст вам силы. Или оставить все как есть, но жить уже счастливо подобно тем, кто не видит в этом проблемы. Или начать действовать, меняя что-либо в соответствии со своими желаниями. Ну, или взять тайм-аут в надежде, что подсознание само выведет вас на верный путь в свое время. В любом случае в состоянии душевного комфорта вы уже не представляете опасности как для общества, так и для себя. И в этом и состоит заслуга психолога".
Таким образом, действия предполагаются все Ваши, а помощь, побуждение к конструктивному взгляду на ситуацию (начать действовать / перестать рефлексировать в депрессии и т.д.) - как раз психолога.
Наталья Осокина, в п.7 моей статьи написано следующее:
7. Задача психолога состоит в том, чтоб вернуть вам душевное равновесие, которое вы растеряли в дороге. Это вовсе не означает решить вашу проблему. На деле это значит побудить вас озвучить проблему самостоятельно и тем самым заставить посмотреть на нее под другим углом зрения. Да, проговаривая то, что вас гнетет, вы частично освобождаетесь от своих страхов. Ибо «все невысказанное длится…» и т.д.
Таким образом, задача психолога никак не сводится только к выслушиванию клиента. Это необходимое, но не достаточное условие. Я совершенно согласна с Вами, что многие из них "делают гораздо больше".
Именно об этом я и пишу в статье.
И со вторым Вашим утверждением трудно не согласиться. Конечно, и среди психологов не все "умные, образованные и тонко чувствующие" люди, впрочем, как и среди всех других профессий. Это счастье - найти хорошего психолога. И мне, например, после третьего или четвертого обращения, наконец, повезло. Я своего нашла. И именно этот факт и побудил меня к написанию представленной статьи.
Еркин Сарсенбаев, приятно, что мы с Вами сходимся во мнении, я тоже так думаю. И за оценку спасибо.
Мария Абрамова, да, у каждого своя история. Главное, все трудности с лихвой окупаются, когда у тебя есть долгожданные дети, с которыми ты говоришь на одном языке, несмотря на разницу в возрасте. Или благодаря тому, что все в жизни сделала вовремя. И счастлива тем, что имеешь.
- ← Предыдущая
- Следующая →
меня, Леонид Третьяк, всегда восхищала способность англосаксов проецировать свое поведение на своих оппонентов. США вела политику...