Ольга Ковалева
- Профиль
- Комментарии
Скажите, Ольга, как быть мне, я совершенно четко осознаю что именно мне в жизни мешает, свои недостатки в каждый момент времени. Но как их победить ? Жизнь напоминает анекдот - сила есть, воля тоже, а силы воли нет. И кнут и пряник бессильны. Как же тогда победить негативные переживания и установки собственной совести ? Пожалуйста ответьте, жизненно важно
"Откровения" в статье в каждом абзаце, жаль только что они уже мхом поросли, и в зубах завязли от бесконечных повторений с небольшими вариациями. По поводу сравнения жизненного пути с отражением в зеркале даже уже и говорить не хочется - набор "мудрых афоризмов" из статусов "в контакте". Впрочем, кому-то и это откровение.
Согласна с Игорем Ткачевыми хотела бы добавить. Этот убогий позитивизм еще любит напоминать о том "что, раз у тебя есть крыша над головой, то тебе лучше, чем энному количеству бездомных, у тебя варятся сосиски в холодильнике, тебе лучше, чем голодающим в Африке, у тебя более менее приличное здоровье - радуйся, тебе гораздо лучше, чем больным и нвалидам". Все правильно, только логика казуистическая. Зачем мне сравнивать себя с теми, кому живется хуже ? Научится сравнивать себя с теми, кому лучше и, не испытывая зависти, стремиться к более высокому уровню и жизни и личного развития - вот хорошая задача. А эта статься напомнила мне один хороший анекдот, о том, как встретились два приятеля и один второму пожаловался, что несмотря на зрелые годы продолжает по ночам писаться в постель. Приятель посоветовал ему обратиться к хорошему психологу. Встретившись опять через некоторое время, первый спрашивает второго, решил ли он свою проблему. Второй отвечает, что да, и хоть мочиться в постель он не перестал, но теперь, после работы с психологом, он этим гордится. Так и здесь, прими мир таким какой он есть и гордись этим. Вы знаете, господа, в свое время у меня состоялась очень интересная беседа с друзьями по поводу религии. В итоге мы сошлись на том, что если откинуть политические и экономические стремления церковных огранизаций, то одна из основных ролей религии в человеческой жизни - это психотерапия, которая дает человеку в трудные минуты костыли, чтобы он смог удержаться, не скатиться в беспросветное отчаяние и депрессию. Так вот этот образчик позитивного мышления - те же самые костыли, только дым пожиже и труба пониже. Конструкция у костыликов попримитивнее. Извините за сумбурность изложения, но ведь и правда - достало это убогое переложение Баха и Коэльо с претензией на "откровение по поводу смысла жизни".
хотела еще пару копеек про меркантильность добавить. Так получилось, что в моем близком окружении достаточное количество женщин, которые зарабатывают и зарабатывали гораздо больше мужчин. Ну, чтобы попроще - они как раз те менеджеры, и хозяйки компаний, которые зарабатывают столько, чтобы удовлетворять свои желания, но при этом не днюют и ночуют на работе. У меня тоже, откровенно признаться, есть приходящая прислуга, чтобы у меня было больше времени проводить с ребенком, а не заниматься утюжкой, уборкой и тп. Прислугу, машину, квартиру, образование ребенку - на все это я зарабатываю сама. И я искренне недоумеваю, что мешает мужчине сделать для своей любимой женщины то же самое. И почему, когда она делает это сама - то это нормально, а когда она ожидает этого от спутника жизни, то становится мерзкой меркантильной дрянью, хотя выиграли бы от этого оба. ЕВПОЧА
Добрый день, Оля. Давно не заходила, честно признаться и на этот комментарий отвечать не хотелось, уж простите великодушно. Не потому, что Вы собеседник не интересный, а потому что дискуссия тупиковая. У нас разный жизненный опыт, разный возраст, разные образы жизни. Мы проэцируем друг на друга свои домыслы и сами на них же обижаемся )) как я писала вам раньше. Вы просили, чтобы я "описала идеального мужа. Коротенько. Программа-минимум, так сказать: что должен, чего не должен." На фоне этого, Ваше недоумение о том, что я не включила в это описание список того, что готова дать ему я, простите, просто не уместно - вы не ставили передо мной эту задачу. Вы четко сформулировали вопрос - я дала на него ответ. Возникла необходимость дать более развернутый, что ж, давайте.
-описание идеала включает в себя только грани, затрагивающие мое удобство и комфорт. Абсолютно так - я же описываю идеальное поведение и набор по отношению ко мне, а не то каким он будет по отношению к любому другому представителю челдовечества.
- чтоб все подруги обзавидовались. Неверно. Я в том возрасте и уже достаточно самодостаточна, чтобы меня абсолютно не волновала ничья зависть - ни друзей, ни родных, ни врагов. Обеспечивать-дарить-возить это обязанность каждого мужчины, так же как обязанность женщины аккумулировать и питать его своей уникальной энергетикой (кстати - часть ответа на Ваш вопрос - что же готова дать мужчине я).
- я не собираюсь вмешиваться в его деловую сферу, пока меня об этом не просят. Женщина, дающая ценные указания о том, как мужу надо управлять компанией, не имея об этом ни малейшего представления - это отвратительное зрелище, хуже него могут быть только назойливые бесконечные расспросы "ну, как у тебя сегодня дела, что делаешь, с кем говоришь, а где ты сейчас и с кем, а что вы обсуждаете" поверьте, я наблюдала и не раз, это тошнотворно. Когда мужчина захочет поделиться, он сделает это сам.
- не должен отсвечивать в быту, аккуратен - я не вижу ничего странного в том, что мужчина кладет на место вещи, которыми он попользовался, а "хрестоматийные" носки не прячет под кровать, а выкидывает в корзину для белья и не ставит салатницу с 1 ложкой недоеденного салата в холодильник просто потому, что ему лень освободить салатницу и уложить ей в посудомойку. Тем более, я же не требую фанатичностной аккуратности, я не выношу крайностей ни в чем.
- "заработав гору денег, должен вечером заниматься детьми". Да, он должен время от времени (не забудем, я упоминаю о том, что личное время и личное пространство должно быть обязательно) проводить досуг с детьми. Пусть это будет получасовой разговор по вечерам и поход в лунапарк на выходных. Любой гендиректор , тем более Прохоров или Гейтс работают больше 8 часов, но я не стремлюсь выйти за них замуж. Чтобы обеспечить достойное существование семьи, не обязательно быть гендиректором, огромное количество менеджеров рангом пониже, с нагрузкой поменьше. Мне вполне достаточно такого менеджера, или владельца компании, который организовал работу так, что остается время и на детей, и на жену. Уверяю Вас, такие люди есть и я с ними знакома. Таких бизнесменов гораздо, гораздо больше, чем Билов Гейтсов. Оговорюсь, я живу не в России, а в Турции, поэтому говорю о том что вижу здесь.
- мое мнение по поводу членов нашей семьи - я имею ввиду родственников с моей стороны и детей будет решающим, так как я с ними контактирую целыми днями и знаю обстоятельсва, нужды, потребности, мысли, желания гораздо лучше чем он, а он видит детей вечерами, а с родственниками и вовсе встречается время от времени. Я же не собираюсь принимать вместо него решения по поводу сотрудников его компании. Поэтому каждому своя компетенция. Кстати, я добавляю, что я достаточно убеждаемый человек, так что у него всегда есть шанс убедить меня, что его решение лучше, чем мое.
- моя кажущаяся Вам меркантильность и ориентированность на толстый кошелек иллюзорна и выдумана Вами. Повторюсь - потому что я и не пыталась описать то, что дам ему я - я выполняла задачу, кратко описать то, что нужно мне.
- Любовь. Мне 43 года. В своей жизни мне много раз казалось, что я люблю. Под влиянием этого чувства я не раз выходила замуж и разводилась, когда это чувство сходило на нет. Любовь - большую, настоящую, как в библейском описании, ну Вы же знаете "Любовь не завидует, Любовь не превозносится,не гордится ..." и так далее. Так вот, такую любовь найти, и достойно пронести по жизни дано далеко не каждому. Я за всю свою жизнь видела пару таких союзов, а я пожила в разных странах и мне встречалось много, очень много людей. Остальным приходится жить с тем что есть - страсть, привязанность, уважение, восхищение, умение ценить достоинства и даже недостатки. Короче, пытаться построить совместную счастливую жизнь без наличия любви, той самой, настоящей, о которой я пишу выше. Любовь стала настолько расхожим и обесцененным словом, её именем называют такое огромное количество самых разнообразных чувств, что Вы правы, я избегаю его упоминать. Потому что прочитав его, каждый вложит в него не те понятия и ощущения которые имел ввиду автор, а те, что близки самому читающему. И мы уже друг друга не понимаем и сердимся друг на друга и продолжаем сотрясать воздух размытыми понятиями и некорректными формулировками.
- Секс. Хотела написать много, но передумала - все таки это не место для душевного эксгибиционизма. Напишу коротко - я никогда не отказываю партнеру в сексе, хотя для меня секс интереса не представляет - ничего личного по отношению к партнеру - голая физиология. Не то чтобы я фригидна, или отклонения какие-то нестандартные (боже упаси), просто секс с партнером для меня - игра в одни ворота.
- банальные ужин и тишина в квартире совершенно не циничные требования, я писала от том, что каждый заслуживает свое личное пространство и личное время. Я не понимаю, почему этого требует человек, который приходит с работы раньше женщины и нетерпеливо бьет копытом в ожидании, когда же она прибежит и сварит - сжарит ему свеженькое, вкусное, питательное, а потом сядет чесать яйца перед телевизором и покрикивать:"Жена, принеси, подай, пошла на х.., не мешай". Утрирую ? Пожалуй. Простите великодушно моё пристрастие к гиперболам. Но упрощенный вариант такого кабанчика сидит на диване у большинства российских женщин. Я сознательно употребила определение "российских" потому что, да, в той же Турции в большинстве семей по другому.
- допустим такой мужчина есть, и он холост, и готов жениться. Что я ему дам ? Ну, например, как постулируется в статье - энергию, которую сгенерирую. Ведь судя по статье - это предел мечтаний, желаний и стремлений любого представителя мужеского пола, вполне достаточно, чтобы сделать его счастливым и успешным. А если серьезно, то умение выслушать требования партнера и его соображения о том, что он хочет получить в браке, трезвая оценка своих возможностей и способностей обеспечить его пожелания, закрыла бы огромное количество "брачных" проблем. Но ведь любовь, ведь розовые очочки, ведь завышенные обязательства, ведь обоюдное "я для тебя горы сверну и пятилетку досрочно", а потом камня поднять не в состоянии и разочарованиее, растоптанные иллюзии. Любовное влечение помогает только на первых порах, а дальше надо включать мозги. Но поинтересоваться "что ты от меня ожидаешь" необходимо до того, как создается семья. Так что пусть предмет моих грез озвучит свои жесткие требования, а я уж прикину, и если смогу им соответствовать, то, как говорится честным пирком, да за свадебку ))
Большое спасибо и Вам. Я рада, что мы достигли согласия.
вы знаете, меня давно уже занимает вопрос о том, что очень многие дискуссии становятся непродуктивными потому, что люди разучились внятно и четко формулировать свои мысли и донести их до собеседника. Искусство риторики стремительно умирает. В подавляющем большинстве случаев мы не знаем точно, что думает, или чувствует другой человек, мы интерпретируем его поведение, а потом обижаемся на собственные мысли по этому поводу. Грустно, но вполне закономерно.
С удовольствием опишу, но вы же понимаете, что этот идеал подходит только мне, ну может еще кому-то сходному со мной характером и темпераментом.
Умен, образован, эрудирован (Вы же понимаете, что образование-ум эрудиция совсем не одно и то же), с хорошим чувством юмора. Успешен в делах и зарабатывает достаточно чтобы семья не стеснялась в средствах совершенно, прежде чем принимать решения относительно любого члена семьи он спрашивает мое мнения, мое мнение все равно будет решающим если наши точки зрения диаметрально противоположны, если есть возможность компромисса, значит будет компромисс - я достаточно убеждаемый человек. В свою очередь я не собираюсь вмешиваться в его деловую сферу, пока меня об этом не просят. Мы оставляем друг другу личное время и личное пространство - я имею право провести вечер с моими друзьями и не собираюсь ограничивать его встречи с его. Ухожен, следит за собой и здоровьем, аккуратен (все в меру, я не выношу крайностей и фанатизма). В смысле карьеры я уже давным давно самореализовалась и состоялась, так что проводить 8 часов на службе мне не интерестно, быт я спокойно возьму на себя. У детей он должен быть авторитетом, что подразумевает, что он проводит с ними достаточно времени и это доставляет ему удовольствие. Снисходителен к моим недостатком и ценит мои достоинства. Романтичность, сю-сю-сю, смс-очки, бесконечные звонки "что делаешь", конфеты и букеты, вызывают у меня стойкое раздражение, в качестве выражения любви вполне подойдут бриллианты, ужин в хорошем ресторане, туристическая поездка. Мда, в пару строк-то я что-то не уложилась, ну и хватит пожалуй.
Претензии в любой семье взаимны, начиная с классического мужского - а вот моя мама ... далее идет перечисление достижений мамы - героини соц и дом труда, и заканчивая женским - не надоело еще диван просиживать, хоть бы что по дому помог ...
Женщины взваливают, конечно взваливают, потому что если не будут готовить, стирать, убирать, гладить, ухаживать, то этого не сделает никто, сколько бы она не делала печальных глаз и не говорила, что устала и хотела бы немного отдохнуть. За редким исключением - Ваш муж например любит готовить, искренне верю, что он после этого не оставляет на кухне разруху, а все убирает. У кого-то муж аакуратитс, а кто-то обожает проводить свободное время с детьми. В подавляющем большинстве все это считается женским трудом и мужчины не спешат протянуть руку помощи, можно только обязать их, к примеру, мыть посуду по четным дням и забирать ребенка из садика по нечетным. И каноническое "вдруг завтра в бой, а я уставший" работало и продолжает работать.
Карьерного роста люди достигают потому что кушать хотят, и в перспективе, на заработанный уже кусок хлеба, положить кусок масла. Увы, олигархов на всех не хватает, редкий мужчина самореализовывается настолько, что в состоянии полностью содержать всю семью, ни в чем им не отказывая, да еще и делать задел на случай "потери кормильца". Вот и приходится женщине либо укатываться на двух работах - офис-дом, либо и карьерка так себе, и дома не фонтан, но зато муж обласкан и она такая женственная. И хорошо, если это всех в семье устраивает, но как правило - нет, и список взаимных претензий выбивается в граните. Потому что для создания успешной семьи, как Вы абсолютно верно заметили, надо относиться к ней, как коммерческому предприятию и отдавать ей по 8 часов времени, причем самого производительного, эффективного, будучи отдохнувшей и полной сил и энергии, а не приползшей с работы в 8 вечера. И не пускали бы на самотек круглосуточное свое счастье, да только сил на него и времени не остается.
Действительно нелепо приходить к начальнику и высказывать описанным Вами образом, претензии к низкой заработной плате, но лично я, периодически подаю докладную с просьбой повысить мне зарплату с обоснованиями почему я на это претендую. Если мы не находим компромисса, я меняю место работы на то, которое заслуживаю больше. Так может, чтобы раз и навсегда прекратить эти низкопробные семейные взаимопретензии, необходимо расписать "должностные семейные обязанности" ? Я стираю, он - пылесосит, я - глажу, он - готовит. Разработать систему поощрений и наказаний. И, пожалуйста, не спешите вешать ярлыки - кощунство, нельзя алгеброй поверять семейную гармонию и т.п. Эти правила были всегда. Мужчины и женщины совершенно четко знали круг своих обязанностей, и проблем было гораздо меньше. Поверьте, мне есть с чем сравнивать, я живу в стране, где этот патриархальный образ жизни только недавно начал изменяться. Так вот, жизнь меняется, а нового кодекса нет. А предприятие, на котором работники не имеют четкого представления о круге своих обязанностей обречено на банкротство. И Женственность с большой буквы здесь не помощник, не надо впадать в это дремучее заблуждение и не позволять этому заблуждению распространяться. У Вас третий брак, можете Вы, положа руку на сердце, сказать, что если бы применяли Ваш новый подход к супружеству, то второго и третьего брака бы не было? Вы были бы вполне успешны и счастливы с первым супругом ? Кажется у Вас промелькнул фраза - не был "моим" человеком. Это только моё личное мнение, но мне кажется, что третий брак у Вас удачен не из-за проснувшейся Женственности, а из-за Вашего "совпадения" с супругом. Любят и боготворят и редкостных сук, и редкостных дур, карьеристок и милых домашних кошечек, умниц красавиц и толстых страшков. Самое главное, что крышечка подошла к кастрюлечке, а Женственность, Мужественность, роль его во мне, моя роль в его - это все виньетки, словоблудия. Четкие прописанные роли не " в нем" - "во мне", а супругов в семье, помогут притереться не самым подходящим людям друг к другу и сделать их жизнь вполне себе продуктивной, если при этом они будут чувствовать себя не только удовлетворенными, но еще и счастливыми, то это приятный бонус. Сделать счастливым никого нельзя, счастье у каждого в его собственной голове.
Анастасия, у вас какая-то феноменальная склонность к обобщениям. Ну позвольте и мне отплатить той же монетой и пообощать.
Подавляющее количество людей вслух выражают сожаления о том, что они не послушали в том, или ином вопросе своих матерей. Что родители проявили мягкость характера и не заставили в свое время: ходить в музыкалку, на рисование, на спорт, на танцы, не встречаться с этим мальчико, учить иностранные языки, поступить в "этот университет" , а не в "тот". - нужное подчеркнуть.
Где Вы видели такую мать, как в Вашей статье - в журнале у Божены Рынской, или Вам самой так не повезло ? Так может я открою в очередной раз Америку - но таких матерей гораздо меньше, чем Вам представляется.
Ну и чтобы два раза не вставать.
- 3 летний ребенок - мама знает всё!
- 10-летний ребенок - мама знает не всё.
- 15 летний подросток - да что вообще мама знает
- 30-летний человек - надо было слушать маму.
И не надо сваливать вину за свои неудачи на знакомых, друзей, родных и начальников. все свои неприятности мы создаем себе Сами.
Уважаемый автор,
вы упомянули, что планируете статью о роли мужчины, в жизни женщины. По моему глубокому убеждению для этого вполне достаточно заменить в Вашей статье слово Женщина на слово Мужчина. И я с наслаждением почитаю дружный хор комментаторов-мужчин, как в этой статье комментаторов-женщин: "О-о-о, как это верно ! Да-а-а, мы должны ! Только рядом с настоящим Мужчиной: добрым, заботливым, внимательным, хозяйственным, прекрасно обеспечивающим, без вредных привычек, полностью сосредоточенным на своей жене и детях, да, только с таким Мужчиной она станет Женщиной и будет генерировать энергию и взаимозаботу" А если будет пару коментов типа: женщины меркантильные создания, забыли о своем предназначении служить Мужчине и семье, то это конечно же отщепенцы и недалекие создания. Я считаю, что статья черезвычайно полезна, это манифест семьи, как ячейки общества, и она в обязательном порядке должна быть размещена на таких порталах, как mamba, loveplanet и teamo! И неважно, что это даже уже не жвачка, а гудрон, который беспрестанно пережевывается в рунете с момента его возникновения ! Значит мало жуем, еще не все, так сказать, изобрели этот велосипед, еще не все добыли огонь трением и эти банальные, но неоспоримые истины нужно продолжать нести в массы. Автор, Вы как факельщик, несущий олимпийский огонь, несете в широкие и глубокие массы искры Ваших знаний, так, говоря словами классика, пусть же из ваших искр возгорится пламя и запылает костер философии и гигиены семейной жизни. Спасибо Вам огромное за Ваш колоссальный труд. Пишите, пишите еще!
Потому что я на практике воплощаю те принципы, которые описаны в этой статье.
Дорогая Наталия, я искренне сомневаюсь, что жена заместителя генерала-губернатора города Одессы своими руками готовила ему судачока-натюрель на кухонном керогазе, и отвозила ребенка к маме, чтобы она с ним посидела, пока они с мужем посещают благотворительный бал.
При совдепии, учитывая происхождение Вашей прабабушки, действительно великое счастье, что она вообще осталась жива и судьба её была весьма удачна. Моей повезло меньше, вместе с прадедом они погибли в лагерях, а малолетних детей спасли соседи, отправив их к очень дальним родственникам. Естественно, учитывая судьбу своей матери, моя бабушка считала свою жизнь невероятно счастливой и удачливой. Но это все другая тема, которая не имеет ни малейшего отношения к статье.
Не вижу никакого противоречия. И автор статьи нам всем доступно разъясняет, что пока мы не избавимся от однобокой философии РАБыни, так и будем жить в реальности РАБочей лошадки. Вот как только она проникнемся глубокой идеей женственности и служению Мужчине, более того, воплотит это на практике, так и перестанем РАБотать а будет наслаждаться гармоничной жизнью в кругу семьи, с мужем, который ради такой Женщины сделает все, чтобы она была счастлива. Другое дело, что это не всем дано. Это нелегкая работа над собой. Автор статьи нам ясно об этом говорит, но к этому надо стремться, если конечно хочешь быть счастливой.
Ой, вижу я таких "королев" ))) 30 кило лишнего веса, на голове три пера, одета как последняя лохушка, но любви к себе, на 3 престолонаследницы хватит. Только вот беда, несмотря на всю их самовлюбленность и ощущения себя богиней, мужчины почему-то этого никак разглядеть не могут.
Не-е-ет, дело не в том что нет слов любви на мраморном балконе, а в том, что о любви речь не шла совсем. Жена должна вкусно накормить, обиходить, классно дать в постели, а после этого оставить мужика в покое, дать ему возможность заниматься своими делами, сидеть тихо и ждать, когда мужу не понадобится от неё что-нибудь еще. И все это описывалось со сладкими причмокиваниями и закатыванием глаз как недостижимый идеал.
Карл-Август Аванти, я просто прошу Вас продолжить эту тему, в таком ракурсе. Очень тяжело преподавать этот предмет. Знаю на примере жены,...