Вячеслав Бурматов
- Профиль
- Комментарии
Статья отличная, но к сожалению далеко не каждый видит разницу между двумя этими понятиями. Влюбленность это первый этап развития отношения, ее не надо сбрасывать со счетов, это дивный период жизни! Просто не надо придавать влюбленности уж очень большее значение, и уж тем более считать, что так будет продолжаться всегда.
Для тех, кто верит, что "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь", - на такое явно надеяться не стоит, так может прийти лишь влюбленность, а любовь необходимо взращивать в отношениях, то есть из желания наслаждаться близким человеком прийти к желанию служить близкому человеку, где опорой будут не только чувственные наслаждения, но и уважение, верность, забота и терпение! Любовь начинается тогда, когды мы снимаем розовые очки, трезво смотрим на человека, видя его положительные и отрицательные стороны, принимая человека таким, какой он есть 
Эльмира Салимова, как раз о таких пустышках и шла речь в статье)) то есть те, которые лишь внешне высокомерны, одели на себя масочку и только. Они как коровы, которые накинули на себя медвежью шкуру!
А вот эти слова "Серьезно, если человек чего-то добился сам, он не будет этим кичится, ему это ненужно, он пойдет дальше. Потому как добиваться результатов - гораздо интереснее" я так понимаю больше отражает Вас самих, по мне так позиция правильная. Просто для многих еще результатом как раз и является что? уважение, слава и почет, показать себя, а внутри не редко пустота. От самого процесса достижения чего-то вроде и получает человек счастье, но если недооценили или не заметили - все!!! не редко возникает неудовлетворенность и разбитость. Человек уж больно сильно порой зависит от мнения окружающих, пытается какими-то уловками утвердиться в обществе, так и не установив гармонию с самим собой!
Эльмира Салимова, ну что ж Вы так категорично, то, о чем пишите Вы (отсутствие вежливости, коммуникабельности), скорее следствие, проявления высокомерия, автор же указывает на некоторые из причин появления этого самого высокомерия. Можно даже провести некоторую аналогию высокомерных людей с бабниками, не редко такие люди своим поведением пытаются что-то доказать, в первую очередь самому себе, пытаются возвысить себя, утвердиться за счет других, но это лишь признак низкой самооценки и неуверенности в себе.
Одной из причин высокомерия может быть также гордость, так человек в чем-то силен, добился в жизни успеха и начинает на других смотреть с высока, надсмехаться над более слабыми, речь надменная, частенько говорит что он все знает, не надо меня учить и т.п.
Статья отличная, много хороших рекомендаций. Тут еще важно правильно терпеть, чтобы обида не откладывалась в долгий ящик, который рано или поздно однозначно откроется в один прекрасный день со словами я терпел(а)! Поэтому не стоит забывать также говорить о своих чувствах, возникшей обиде, при этом стараясь сдерживать поток негативных эмоций и слов в адрес партнера, находя компромиссные решения.
Также важным аспектом в умении отступать является не потерять себя, то есть это не должно проявляться в форме унижения по отношению к себе, иначе вы рискуете потерять уважение и отношения могут закончиться словами "я все для тебя, а ты ..." И не бойтесь делать первые шаги на пути устранения семейных конфликтов, не ждите постоянно когда ваш партнер придет извиняться, исправляться и т.п.
Иван Глазунов, по моему мнению в данной статье была более отражена идея того, что необходимо следить за дисциплинированностью вашего ребенка и в особенности за своим поведением, не позволять ребенку лишнего, но и не задавливать его как личность, а не какие-то конкретные рекомендации. Ваше "Жаль, что многие возьмут их, как руководство к действию" или Слушаться беспрекословно родителей - это все крайности, которым не должно быть места в нашей жизни, это признак как раз не зрелой личности, которая слепо принимает на веру написанное и сказанное, не отфильтровывая получаемую информацию. Да, не легко порой в статье расставить все по полочкам, что-то упускается, что-то могут понять ни так, но часто порой достаточно понять идею, выделить главную мысль. Хотя данная статья уж громко названа, употребив слово "Как" для такого содержания ...
Касательного того, что нужно быть разборчивым в том, кого слушаться и что необходимо научить ребенка уважать взрослых, я полностью с вами согласен, вы как нельзя лучше сказали о том, в чем заключается поведение зрелой личности.
Людмила Мухлынина, "Не теленка, который будет тупо выполнять все требования, а человека разумного, имеющего свое мнение, но вместе с тем умеющего выполнять и общепринятые требования." Внимательней читайте автора статьи, детям для начала надо научиться именно слушаться взрослых, и уж только потом слушая принимать самостоятельные решения.
Статья хорошая, но интересно много ли товарищей поменяют свое мнение, хотя и статья отвечает на вопрос улучшатся или не улучшатся семейные отношения. Истинная причина измен в подавляющем большинстве, как было подмечено в статье, - это удовлетворение самого себя ради самого себя, а не ради семьи. Люди, делая что-то ДЛЯ ДРУГИХ, в действительности часто делают это не ради других, а РАДИ СЕБЯ ...
Кстати "Ну и заодно – замаскировать наличие «левых» отношений (кто же заподозрит в измене, если партнер по браку нежен и внимателен?)" - как раз таки, если в отношениях не было ни нежности, ни внимания, а тут вдруг поведение вашего партнера резко меняется в лучшую сторону и откуда не возьмись появляются и нежность и внимание, то не стоит сбрасывать со счетов, что у вашего партнера появились связи на стороне ...
Статья не плохая, парочка дельных советов имеется. Измена на стороне - это как правило результат проявления не верности в отношениях, сама же не верность может проявляться в скрытности, лжи, отсутствии доверия и главное веры в самого человека. Практически не бывает так, что тот, кто изменил - козел или дура, а тот, кому изменили - белый и пушистый и ни в чем не виноват. В жизни примерно так все и происходит, человек вину часто целиком и полностью перекладывает на другого человека, а заглянуть внутрь себя даже и не задумывается. От таких людей и пошли выражения "все мужики козлы" и "все бабы дуры", людям попадаются одни и теже люди, и поэтому они твердо верят в свои слова, а на самом деле они своим характером и поведением притягивают таких людей, как говорят подобное притягивает подобное, поэтому необходимо начать изменения в первую очередь с себя.
"Не всегда в случае измены люди расстаются. Поэтому, если вы простили своего спутника жизни, вы спокойно, без негативных эмоций можете договориться о том, на каких условиях вы будете взаимодействовать дальше." - Не помешало бы рассказать поподробней как необходимо прощать человека, чтобы человек не обнаглел и не подумал что ему все дозволено, а расскаился в своем поступке, осознав свое не правильное поведение. Да и фраза "на каких условиях вы будете взаимодействовать дальше" по мне так выглядит, как некоторое унижение того человека, которому изменили, типа ладно я буду делать так и так лишь бы ты не ходил гулять на сторону. Да, несомненно необходимо что-то менять в своем поведении, но после таких случаев я думаю не помешает строгость, вероятнее всего даже выставление определенных ультиматумов, но если человеку вас не за что ценить, то ни о каких ультиматумах даже и не думайте ...
Да и в семье необходимо постоянно взращивать отношения, свою любовь и культивировать правильные высокие ценности, а не только пользоваться любовью, которая со временем ясно дело будет только угасать в таком случае. По мне так, если семейный человек продолжает считать, что секс - это самое главное, пренебрегая отношениями и чувствами близких людей, то это не зрелый эгоистической человек, который недопонимает что такое семейная жизнь, хотя я и не говорю что секс не нужен.
По моему мнению, ревность в отношениях не является всегда чем-то плохим. Если она выражается в легкой форме, показывая своим поведением, что любимый человек Вам не безразличен, не нахожу ничего предосудительного. Вы же не будете оставаться хлоднокровным и равнодушным, когда Ваша девушка будет поглядывать на других парней, или когда ей самой будут строить глазки, да и девушка вероятно усомнится в ваших чувствах, если Вы никак на это не отреагируете, то есть не заревнуете (главное не накидываться на девушку с криками - такое никому не понравится).
Если же человек ограничивает свободу и постоянно контролирует близкого человека, то это лишь признак слабости, и вероятность что от Вас сбегут от такого лишь возрастает, так как счастье в таких отношениях лишь снижается, а обстановка накаляется. Любимого человека необходимо держать рядом с собой собственным правильным поведением, выполнять свои обязанности, и тогда у Вашего любимого человека и мыслей не будет уйти к другому, находясь рядом с таким хорошим человеком.
Ирина Рябцева, сохранять или не сохранять отношения в таком случае, ответ по моему мнению совсем не однозначный. Любовь в отношениях и так чаще всего именно угасает и со временем проходит, так как люди просто пользуются ею, вместо того, чтобы работать над ее сохранением и взращиванием. Кто-то придумывает разного рода сомнительные идеи по сохранению брака, одна из них - погулять на стороне, чтобы наполниться счастьем. По моему мнению, если семья продолжает считать, что секс - это основа семейных отношений, то это незрелая семья, необходимо культивировать в семье правильные ценности. Да и если каждый раз разрывать отношения с близким человеком, когда просыпается какая-то тяга к другому человеку, плюс приписав сюда еще и так называемую полигамность мужчин, так таким товарищам вообще не рекомендуется создавать семьи, дабы не колечить окружающих. Так как нужно хоть периодически не думать лишь о себе и задуматься о счастье других, к чему приведет такое поведение не только вас, но и какие последствия ждут близких людей. Ну а в тему гражданского брака - то в таких семьях часто чувствуется большая дозволенность и при некоторых сомнениях у отношений присутствует большая склонность распаться, нежели, если бы они состояли в официальном браке. Также, если возникает тяга к другому человеку и его переманивает на ту сторону, то близкому человеку не стоит забывать о том, что возможно его ничего и не держало рядом с вами, поэтому не стоит всегда сваливать вину целиком и полностью на того, кто ушел от вас.
Автор статьи все точно подметила, действительно существует такая тенденция. Если мужчина не хочет вступать в официальный брак в большинстве случаев это означает, что он не хочет брать ответственность за близкого человека, девушка может чувствовать себя не защищенной, что никакой каменной стены и нет. Вероятность что люди разбегутся, столкнувшись с трудностями и разногласиями выше, чем если бы они были официально расписаны. И не надо только говорить что ну и правильно что разбежались, именно для этого и живут в гражданском браке чтобы узнать друг друга получше, и вдруг что, то не создавать официальный брак. Трудности надо решать, а не избегать, не думайте что вы такие хорошие, а мой близкий человек тот еще козел или дура, нового себе найду. В разрывах практически всегда виноваты оба, один не смог правильно себя вести, а другой не смог уладить разногласия, они оба не смогли сохранить отношения. Но конечно же везде бывают свои исключения, и многое зависит от того, что послужило расставанию. Но для себя всегда необходимо делать определенные выводы смотря внутрь себя, почему не смог сохранить отношения, что необходимо в себе исправить, чтобы этого не повторилось, а не сваливать всю вину на близкого человека. В официальном браке люди более склонны находить компромиссные решения, и друзья и родители часто могут спасти брак. В гражданском же браки люди менее склонны заморачиваться, делая выводы что не мой человек или не сошлись характером. Да штамп не означает однозначно что люди будут более счастливы в браке, что склонность к расставниям меньше и т.п. Нет, но не нужно быть категоричными или бросаться в крайности, нужно пытаться увидеть в статье основную мысль, взять что-то хорошее из нее, и тут говорилось про определенные склонности, которые действительно имееют место в жизни, где имеются свои исключения. В первую очередь надо полюбить человека, пройдя стадию влюбленности, то есть из желания наслаждаться и пользоваться, перейти в желание бескорыстного служения, чтобы брак был прочным, а штамп в паспорте это дополнительная возможность, которая в некоторых случаях помогает спасти брак. И если у вас имеюся дети и вы собираетсь разводиться, не будьте категоричными, трезво взгляните на ситуацию, что для ребенка будет лучше, так как семьи создаются именно для них. На последок один пример, мужчина находится в гражданском браке, встречает симпатичную девушку и в нем что-то просыпается, какая-то тяга, кто считает, что вероятность гражданских браков сохраниться выше чем у официальных в таких случаях (общая статистика а не отдельный случай) ?
Не плохая статья, есть над чем задуматься. Настоящие друзья большая редкость, чтобы многолетние дружбы не распадались, не стоит копить появляющююся обиду на близкого вам человека, лучше поделиться ею, мягко и тактично, рассказав о своих чувствах. Терпеть не означает копить, терпеть означает не придавать большого значения и прощать, многие семьи разваливаются наподобие дружбы, жены, накапливая в себе злость и обиду в один момент взрываются, вываливая все на мужа, говоря я терпела! Как много подхалимства и лицемерия, будьте честными перед окружающими. Нужно не бояться открываться перед близкими людьми, ваша открытость наоборот думаю даже еще больше сблизит вас, просто необходимо проявлять это все не в эмоциональном приступе гнева, обвиняя во всем другого человека, а пытаться найти компромисс в сложившихся ситуациях. Не раскидывайтесь друзьями направо и налево, цените, уважайте и любите друг друга.
Откровенность порой действительно нужна, но во всем должна быть определенная грань. Касательно открытия перед друзьями: для начала необходимо определиться перед кем и в какой мере можно открываться, хочет ли этих откровений ваш друг, не помешает также спросить его об этом перед началом разговора и добавить, что вы хотели бы получить совет. Часто друзья не сильно задумываются когда рассказывают о наболевшем, порой даже не особо интересуясь мнением другого после рассказанного, просто перекладывая свою ношу на другого, самим та им может и полегчать после разговора, но вот слушателям не редко становится тяжело нести этот груз. Если вы на кого-то обижены, то не нужно с друзьями сплетничать по этому поводу, осуждать и критиковать обидчика, эмоционально доказывая не правоту другого и свою правоту, гораздо лучше более трезвый подход, спокойно обсудив произошедшую ситуацию, или даже сразу попытаться разрешить конфликт с самим обидчиком. И кстати, если ваш друг к примеру разгневан или обижен, и начинает произносить нелицеприятные фразы в адрес близкого ему человеку, к примеру, своей жены, то не в коем случае в таких ситуациях не поддакивайте, и оставайтесь трезвыми в своих мыслях и словах, так как в случае их примерения, ваши слова могут запомниться, после чего отношение к вам может сильно перемениться. Касательно откровенностей на просторах интернета: по моему мнению часто можно наблюдать проявление ложного тщеславия, народ проявляя открытость не редко гордится тем, чего надо было бы стыдиться, будьте скромнее, и пусть ваша откровенность не пойдет во зло ни вам ни окружающим людям
Знакомства в интернете действительно имеют место, к примеру, это отличная возможность для парней, которые робки и застенчивы в разговорах с противоположным полом, которые порой не способны побороть чувство страха и подойти познакомиться с понравившейся девушкой, в переписке же слегка иная атмосфера, и человек может чувствовать себя слегка по уверенней, более расковано. Возможно этот парень довольно интересная личность, и с ним есть о чем поговорить, или даже возможно связать с ним всю свою жизнь, но его определенная застенчивость и нерешительность может так и не позволить показать себя девушкам, эту проблему как раз и может решить знакомство через интернет. Главное в переписке оставаться самим собой, потому как при встрече, на которую вы надеетесь с понравившимся человеком, вы предстанете именно таким, какой вы являетесь на самом деле. Оставайтесь честными, открытыми и искренними, тогда думаю и при встрече у вас найдется о чем поговорить 
Светлана Ким, хорошая статья и весьма актуальная для нашего времени, многие путают эти два понятия, в особенности это выражено на телеэкранах, посмотрев новомодный фильм молодежь и не только начинают думать, вот она истинная любовь, но там в основном показывают именно влюбленность - эгоистическое чувство, желание наслаждаться близким человеком, которое рождает сильную привязанность, ревность и ограничение свободы, это только первый этап, который со временем должен перерасти в нечто большее - в любовь, которая заключается в бескорыстном выполнении своих обязанностей, верности, уважении, терпении и сострадании, а также принятии человека таким, какой он есть! Любви всем
Немного странно. Пираты ром не пили. А что они пили? Когда на жаре вода в бочонках быстро протухала и пить ее становилось просто опасно. И...