Николай Лаврентьев
- Профиль
- Комментарии
Марк Блау, спасибо! Распутали, наконец.
Родителям хочется тишины, покоя, послушания, а ребенок в силу своих психофизиологических нарушений не может с собой справиться, не может себя организовать.
Анна, у ребёнка нет и не может быть такой цели. Он просто живёт на всю катушку. А родители пытаются погасить этот огонь, втиснуть ребёнка в свои рамки. Помните, что сказал герой известного фильма Э.Резанова? "Чтобы что-то развалить, надо это возглавить". В случае с гиперактивным ребёнком родителям ПРИДЁТСЯ возглавлять его активность. Никуда им не деться. Не кормить же ребёнка седативными средствами.
А в целом статья меня несколько разочаровала. Грустно читать. Описаны некоторые источники проблем, но я бы не назвал их "воспитательными" проблемами. Это, скорее, проблемы взаимоотношений между родителями, с чем ребёнок не может согласиться и которые не знает как решить. Его несогласие и выливается в протестное поведение. Он же не знает, как воспитать своих невоспитанных родителей и научить их, как отрегулировать свои отношения. Поэтому действует согласно климату общего семейного раздрая и анархии.
Ещё плохо то, что в статье нет даже намёка на выход из этого положения. "Обращение к семейному психологу" - это тоже не выход. Это, скорее, переваливание ответственности за родительскую безответственность на семейного психолога. Проблема не решается.
Выход - это когда ты сам решаешь проблемы.
Евгений Акимцев, прочитал Вашу статью и стало любопытно - что Вы понимаете под словом "любовь"? Что вкладываете в это понятие? И каким образом фокусируете любовь на определённом месте, объекте или точке пространства?
Владимир Рогоза, если весенняя хандра — явление естественное, то бороться с ней — противоестественно. Заставлять себя двигать мебель, ходить в театр, жрать витамины и заморскую зелень, когда этого не хочется, а главное, когда организм не готов это принять — тоже противоестественно. Не лучше ли отдаться процессу? Человек ведь не машина. Не киборг. Не терминатор. Он не может в одном ритме. Это не естественно. Человек — сын природы. Как бы вам этого ни не хотелось. А в природе всё циклично. Спад-подъём, уснул-проснулся, проголодался-поел, лето-зима, день-ночь … да мало ли? Не сопротивляйтесь спаду. Сопротивление спаду только тормозит и затягивает процесс выхода из него. Ныряйте в спад. И выныривайте бодреньким.
Мало кто знает, что за зиму организм как бы высушивается, потому что зима к этому располагает. Поэтому можно организму помочь совершенно естественным путём. Просто дайте ему воды. И он с благодарностью откликнется.
Марианна Власова, давайте сначала накроем вулкан эмоций каким-нибудь колпачком, успокоимся, и продолжим обсуждение спокойно. А то, если я могу вот так вот одной безобидной фразой "сделать Ваш день", то что другим от Вас останется? Берегите себя. Особенно для тех, кто читает по диагонали. Вы, видимо, им особенно нужны.
Виктор Кухновец, да уж.
Вот я и думаю, почему один малыш врал, а теперь другой малыш не врёт? И папа у них вроде бы один. Вот загадка!
У меня был случай. Давно уже. Прихожу с работы, открываю дверь, вхожу. Распахивается дверь в комнату и выбегает мой трёхлетний сын.
— А я не скажу тебе, что мне юлу купили, и не покажу, где она под гардеробом лежит!!!
В дверной проём вижу смущённо улыбающихся бабушку и деда.
И почему же дети врут?
Марианна Власова, если Вы читали мои комментарии, не пробегая их по диагонали, а как это обычно делают другие, слово за словом, то могли бы заметить, что я довольно часто напоминаю о том, что во всём надо знать меру. Это самое трудное. читать дальше →
Ксения Печий, Вы либо не поняли, о чём я писал, либо не на мой коммент отвечаете.
Речь не идёт о выращивании «эгоиста и манипулятора», прекрасный пример чего Вы привели. У нас тоже всё просто: не хочешь – не ешь. Причём это обходится без манипуляций типа «до обеда есть не дадим, все в огороде!». Если что-то подобное намечается, например, сын не хочет есть, мы говорим: «Хорошо!» И коротко объясняем, что в течение какого-то времени, когда он, возможно, проголодается, у нас не будет возможности его покормить. Мы спрашиваем его, готов ли он будет немного потерпеть? Обычно он отвечает, что готов. И когда голод всё-таки приходит, он спрашивает, нет ли чего-нибудь поесть? Я ему просто напоминаю о нашем договоре и он какое-то время спокойно терпит. Но мы же знаем, что детям надо иногда хоть что-нибудь в рот кинуть, поэтому небольшой НЗ из сушек и сухариков всегда берём с собой. Скандалов никогда не возникало.
Есть разница между вашим примером и моим. Мы не пугаем. Мы предупреждаем. Он не боится остаться голодным. В нём нет этого страха, как если бы мы использовали описанный Вами приём типа «до обеда есть не дадим, все в огороде!».
Николай Иванович Козлов,
Согласен только с тем, что
читать дальше →
Светлана Панина, извините, с трудом дочитал. Скучно. Не смешно.
Статья лишний раз показывает, насколько глубок в женщине конфликт между желаемым и действительным. Сразу видно, насколько сильно описанный в статье идеал конфликтует с естественностью. Сразу видно, насколько глубок в женщине страх быть отвергнутой, не выбранной. Чем сильнее женщина озабочена стремлением к идеалу, тем чётче это указывает на то, как сильно её самооценка и восприятие себя зависит от чьего-то мнения, от того, как она выглядит в глазах окружающих. И чем больше женщина неуверенна в себе, тем больше ей требуется внешних подпорок для чувства своей «состоятельности». Женщина напоминает перевёрнутую пирамиду, поставленную на вершину и балансирующую в состоянии неустойчивого равновесия. Одно «неверное» движение, или чьё-то «неверное» мнение, на которое её самооценка не сможет опереться — и она падает. Это не оставляет женщине места для того, чтобы быть естественной.
Статья показывает, что чем сильнее женщина стремится быть идеальной, даже в своих мечтах, тем меньше её уверенность в себе. Чем меньше она уверена в правильности того, что говорит, тем больше она спорит. А стремление навязывать свою правоту и вешать ярлыки на несогласных с её мнением, как это сделано в первой же фразе статьи, не оставляет идеальной женщине шансов на успех у настоящих мужчин. Поверьте, обычному живому мужчине идеальная женщина не нужна. Ему и с обычной хлопот хватает. Так что зря стараетесь.
В общем, раздрай полный.
Остаётся только посочувствать и сказать: «Милая, не парься. Не будь идеальной. Будь естественной. Просто расслабься и потанцуй со мной».
[Комментарий удален модератором. Николай Лаврентьев, предупреждения модератора не нуждаются в одобрении или осуждении. Л. Мельник]
Люба Мельник, расслабьтесь. Во всём хорошо знать меру. Правила для ребёнка и правила для взрослого — всё же немного разные. Не думаю, что должны существовать какие-то особенные правила для ребёнка.
Правила есть правила. По сути, правила — это договорённости. читать дальше →
Ксения Руденко, да, это прикольно. Человек учится через собственный опыт. Слова "учителей" редко достигают цели. Собственный опыт - гораздо быстрее.
Как-то раз моя дочь (ей было лет девять), когда я пришел с работы, перед ужином предложила мне: "Пап, а давай будем есть как свиньи!"
??? ...
"А давай!" - согласился я.
Мы ели суп из тарелок руками, ртом, залезали в тарелки друг к другу, хрюкали, толкались, разливали, гоняли котлеты по столу, роняли их и картофельное пюре на пол и пытались съест это с пола... Вымазались как свиньи. Кухня за пару минут превратилась в настоящий свинарник...
Дочь до сих пор вспоминает тот ужин. И на кухне у неё сейчас всегда порядок.
Марианна Власова, Всё, на чем я настаиваю - на своем праве называть дрессировкой то, что вы называете игрой.
Разве я покусился на Ваше право? Упаси Бог, уважаемая Марианна.
«Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком».
Я, пожалуй, в этом с Вами соглашусь. Хотя, я бы не стал говорить за всех. Всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. читать дальше →
Потрясающая статья. Ну, хотя бы потому, что к этой грустной истории со "Стударами" имела отношение и моя семья. Срочную отец в конце...