16. Взрыв за спиной. Не нужно бояться. Вас не унесет к чертовой матери взрывной волной, не засыплет по уши щепками и камнями, не ранит осколками. Если главный герой знает, где и когда произойдет взрыв, ему достаточно повернуться и, высоко подняв голову, идти от него навстречу камере. Лицо должно быть при этом максимально мужественным и серьезным. Это вам не хухры-мухры, это кадр для постера. «Десперадо», «Идентификация Борна», «Правдивая ложь».
17. Гром и молния. В кино скорость звука настолько велика, что удар молнии совпадает со звуком грома. Не спорьте. Так надо для пущего эффекта. «Назад в будущее» — типичный пример.
18. Наглядные материалы. Высшая степень безумия любого маньяка, серийного убийцы или просто сумасшедшего, подглядывающего за соседями («Фото за час»), как правило, выражается в огромном количестве всевозможных газетных и журнальных вырезок и фотографий будущих жертв. Чтобы облегчить работу киношным полицейским, все эти материалы заботливо расклеены по стене тайной комнаты, подписаны маркером и снабжены указателями. Плюс необходимая доза угрожающих надписей (иногда написанных кровью). «Фанат», «Неуязвимый», «Семь».
19. Обратный отсчет. А вообще очень удобно. Странно, что в том же «Повелителе бури» не додумались. Гораздо проще обезвреживать бомбу, если она оснащена крупным таймером с яркими, большими цифрами, показывающими сколько именно времени осталось до взрыва. Правда, зачастую последняя минута длится секунд 300. Чтобы главный герой наконец определился, какой именно проводок резать — синий или красный. «Крепкий орешек 3», «Смертельное оружие 3», «Без лица».
20. Девушки из «высшего общества». Если по ходу действия герои попадают в полицейский участок, то будьте уверены, в кадре появится как минимум одна проститутка, терпеливо ожидающая оформления. В 2 случаях их 3 она еще может попытаться состроить глазки или устроить скандал. «Полицейский», «Смертельное оружие», «Робокоп»
21. По одному, ребятки. Главный герой может попасть в настоящую переделку. Один против всех. Но количество противников практически неважно. Всё дело в том, что они всё равно будут нападать поодиночке или парами. Иначе герою неудобно отбиваться. Накинуться толпой и запинать? Как-то в голову не приходило. «Противостояние» с Джетом Ли, любой фильм с участием Джеки Чана, Чака Норриса или Джейсона Стэтхэма.
22. По фэн-шую. Земля в опасности. Космические крейсеры и звездолеты окружают голубую планету со всех сторон, приближаясь неумолимо и неотвратимо. И ПАРАЛЛЕЛЬНО друг дружке. Словно весь космос разлинован, как тетрадь первоклассника. Вот вам и трехмерное пространство. Лети куда хочешь, главное с колеи не сходи. Любая лента про космические леталки.
23. Вам почта! Уведомление о входящем сообщении неизменно появляется в виде огромного конверта с надписью «Вам письмо». Иногда сопровождается бодрым и раздражающим голоском. Наличие почтовой программы или включенного интернет-соединения не требуется. «Миссия невыполнима» и «Вам письмо» с Мег Райан и Томом Хэнксом.
24. Пьянству бой! Алкоголизм в кино — это вовсе не болезнь, а состояние души. Поэтому если надо, запой быстренько прекращается и спустя пару часов свежевыбритый алкоголик уже готов спасать мир, быть хорошим отцом и верным мужем. «День независимости», «Последний самурай» и пр.
25. Бомба на колесах. Всем водителям на заметку. Если долго и упорно, а главное метко стрелять из любого стандартного оружия по автомобилю, он обязательно взорвется. Метиться в бензобак не обязательно, иногда достаточно попаданий в область двигателя или багажника. Как фишка ляжет. Опробовано в бесчисленном количестве боевиков.
26. Путешествия во времени. Что ж, затея не плохая и часто используемая. Чего проще, сел в машину времени и махнул в прошлое. Или в будущее. И лишь редкий путешественник задумывается над последствиями своих «невинных» перемещений во временном континууме. Обычно подобными вопросами голову зрителю не перегружают. Вселенная сама разбирается со множеством клонов главного героя в различных эпохах. «Терминатор 2», «Донни Дарко» и трилогия «Назад в будущее».
27. Гадкий утенок. Вечная история превращения уродины в красавицу. Или урода в красавца. Причем одно от другого, как правило, отделяет несколько параметров: странная манера одеваться в лохмотья или безвкусные наряды, очки в роговой оправе, волосы пучком и некоторые косметические огрехи. Достаточно переодеть, накрасить и распустить волосы. «Дневники принцессы», «Не родись красивой» (все равно не вышло), «Мисс Конгениальность».
28. Падение в воду. В кино законы физики — это другие законы. Не те, что в реальной жизни. Поэтому падение с любой высоты в воду, будь то речка или бассейн, практически безопасно. Главное всплыть до того, как кончится запас воздуха. Удар о воду мало кого беспокоит. Тот самый случай, когда внизу следует пускать субтитры «Не повторяйте этот трюк. Включите мозг». «Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо», «Плохие парни», «Полицейская история», «Смертельное оружие 2».
29. Поговорим? Самый раздражающий и тупой штамп из всех. Это когда злодею удается заманить главного героя в ловушку, после чего он, потеряв бдительность, начинает долго и нудно рассказывать ему о своих коварных замыслах. Всё это время герой пытается вырваться из западни, в конце концов, у него получается и он прекращает монолог метким выстрелом или твердым ударом в челюсть. «Молчание — золото».
30. Проблемы с зажиганием. Вы спасаетесь от бандитов? Бежите от злобных зомби? Вас преследует маньяк с мачете? Не беда, не придется топать пешком, у вас же есть машина. Ключи, как обычно, либо в замке зажигания, либо сверху на козырьке. Самое интересное впереди. Потому что машина не заводится. НЕ ЗАВОДИТСЯ. Можете даже не пытаться зазря. Заведется только в самый последний момент, когда преследующий вас субъект уже практически будет дышать вам в затылок. «Техасская резня бензопилой», «Назад в будущее», «28 дней спустя».
31. Сдаюсь, сдаюсь… Погоня закончена. Злодей повержен. И обезоружен. Расслабленный герой больше не ждет подвоха. А зря. Уже не раз доказано, у этих мерзавцев в кино постоянно есть неприятный сюрприз в виде тайного пистолета или ножа. Не стоит витать в облаках. «Плохие парни», «Красная жара», «Патриот».
Увы, сегодня практически невозможно снять полностью оригинальное кино. Многие авторы зачастую даже не подозревают, что копируют чьи-то идеи. Но мы против того, чтобы различные кинодеятели намеренно тиражировали чужие находки, выдавая их за свои, или повторяли чужие глупости. Впрочем, нынешний зритель тоже не промах и подобное дешевое «творчество» игнорирует.
29 пункт всегда раздражал
))) Будь я маньяком-убийцей -- всадила бы пулю без разговоров и раздумий (и так хлопот полон рот) 
Так же умиляет финальная сцена, когда злодей дерётся в героем врукопашную перед двадцатью своими помощниками. Разминается? Причём минуты три-пять из героя делают кровавую отбивную, потом герой утирает кровь с чистого лица, оставляя только стильный ручеёк у брови и за десять секунд берёт реванш...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ну, положим что, у старых машин обычно замок зажигания также старого образца, причём порядком расшатанный, и поворачивать ключ надо особым известным владельцу движением. Однако в критический момент у него и рки трясутся, и вспомнить в общем-то отработанное до автоматизма движение он не может. Но когда остаётся меньше секунды и ему становится ясно, что он пан или пропал - то отчаянным усилием он вспоминает то самое движение или от сильного испуга у него проясняются мозги.
Проститутки в полицейском участке обыкновенно присутствуют, и часто попадают туда уже на пределе, так что когда имеющиеся в помещении полицейские все переключаются на нового, видимо особо опасного задержанного, то их остаётся некому успокаивать и просто удерживать на скамье, так что они многое себе позволяют. Вообще же проститутки в коридорах и прочих помещениях полицейских участков упоминаются у МакБэйна, Чейза, Чандлера, а также в наших ментовских сериалах отделения милиции кишат задержанными проститутками. По виду это девчонки лет в среднем 18-ти, в миниюбках, топиках, сапогах, лица измотанные, разбита губа и/или подбит глаз, косметика размазана (тем более что она дешёвая, а не "стойкая" дорогих марок) - всё это отражает специфику их работы, поскольку они обычно не дорогие куртизанки, а идут на панель не от хорошей жизни, в качестве последнего средства.
У машины достаточно много огнеопасных точек. Двигатель опутан всяческими трубками и шлангами, попадание в одну из которых способно повлечь возгорание под капотом, а возгорание под капотом влечёт к возгоранию всего ТС. Тем более что во время престрелки автомобиль ловит и не одну пулю. А вообще для возгорания достаточно просто небрежно бросить окурок во время курения за рулём - он непременно засосётся в какой-нибудь дефлектор сразу же за открытым окном, что уж говорить о граде пуль.
Что касается матёрых злодеев - то на то они и матёрые, что стараются вывернуться с помощью любого последнего средства, умереть не слишком боятся, но и самый минимальный шанс непременно используют. Им случается бежать и из-под ареста, и из-под стражди в зале суда - неужто они не попытаются отвлечь внимание непрофессионала или одного-единственного полицейского, держащего их на прицеле?
Входить в воду при прыжке с высоты надо достаточно вертикально, для неподготовленного человека сойдёт прыжок "солдатиком", а двадцать метров - не такая уж и страшная высота. В таких случаях выживают, упав даже не в воду, а на что-нибудь более-менее амортизирующее, ну конечно синяки и ссадины чаще всего получают. А нередко переломы и вывихи. Однако разбиться насмерть на самом деле не так уж легко.
Если злодей - псих с манией величия, то сильной разговорчивости от него очень даже стоит ожидать. Кроме того, подобные субъекты чаще всего свято убеждены в гениальности и абсолютной надёжности своих планов, даром что в них всё подчинено главным образом театральности.
Насчёт гадких утят - а что, если девушка намеренно скрывает свою привлекательность, что может быть своеобразной попыткой защититься? Допустим, она уже несколько раз сталкивалась с откровенно неджентльменским поведением своих возлюбленных. Либо в её жизни произошла тяжёлая утрата или иное потрясение, и она замыкается в себе, хочет, чтобы её поменьше беспокоили, а думать о личной жизни просто не в силах... Молодые девушки, подвергшиеся насилию, как правило, начинают носить какие-то балахоны, бесформенные свитера до горла и обвисшие юбки до пят.
0 Ответить
Денис Леонтьев,
Теперь по пунктам:
Вас - да консультантом в кинопроизводство
- Зажигание - Речь идет о всех машинах, без учета их возраста. Новые не заводятся точно также, как и старые.
- Про проституток - я тут конечно не профессионал вообще. И наши ментовские сериалы тоже не смотрю, поэтому аргументировано этот пункт доказать не сумею.
- Про огнеопасные точки. Речь, всё же, идет не о возгорании, а о моментальном взрыве. Согласитесь, немного разные вещи.
- Про воду - речь, собственно, о том, что прыгают герои и с больших высот, чем 20 метров. И тут же вылезают из воды и продолжают погоню. Очень сомнительно, что такое возможно без предварительной акробатической подготовки. Не все чемпионы по прыжкам в воду в реальной жизни, а в кино, получается, что все.
- Про злодея с манией величия - согласен.
- Про гадкого утенка - никаких потрясений и утрат. Я специально привожу фильмы в пример. Вы немножко не в ту область заглянули.
- Про алкоголиков. Всё-таки речь в указанных фильмах идет о хронических пропойцах. Увы, такие фокусы, как описали вы, возможны только при однократных передозах, а не перманентном состоянии "нестояния".
И последнее. Штампы существуют именно потому, что кто-то ленивый очень часто ими пользуется. Вчера посмотрел "Железного человека 2". Русский "ученый" в исполнении Микки Рурка (уже смешно) пьет водку из горла. При наличии рюмок. Так что речь не о том, что все эти клише нельзя объяснить или понять, вопрос в другом - зачем их клонировать из фильма в фильм?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгений Жарков,
Там свой мир, вселенная со своими законами. Во-вторых, вы сами-то может нарисовать достоверный образ русского ученого? Я - нет. Я вообще не представляю, как должен выглядеть русский ученый, я их не видел в жизни, вот не довелось, и ориентируюсь при этом по тем же киношным образам: Профессор Полежаев из Депутата Балтики в исполнении Черкасова, или Ландау из Мой Муж Гений в исполнении Спиваковского.. 
насчет водки и русского ученого.
Во-первых, Айронмэн - это комикс, к нему вообще всерьез нельзя относиться.
А в -третьих, водку можно пить по-разному, исходя из личных пристрастий. Ну почему не пить ее из горла, манкируя рюмками. Вот герой Сталлоне в фильме Кобра ел пиццу, не снимая перчаток, и разрезал ее ножницами, при этом брезгливо кривился, глядя на то, как героиня Бриджит Нильсен топила картошку фри в кетчупе.
Не кажется ли вам, что, убери художественные штампы из кино, оно станет скучным и - главное - страшным. Достаточно посмотреть всякие криминальные ТВ-репортажи.
0 Ответить
Андрей Пилотов, пример хорошего фильма (можно сказать, боевика), без клише: "Апокалипсис сегодня". Там и злодея-то нет.
Русский учёный -- профессор Преображенский из "Собачьего сердца".
У америкосов есть очень хорошие фильмы! По сути даже "Чужой" был прорывом по своему сюжету, все четыре части не похожи между собой и его очень красит минимум компьютерной графики.
Многие фильмы, снятые по литературным произведениям -- прекрасны!
А вот клише -- это как мусор, как сухие завтраки (тот же корм для попугая, только вместо изюма ананас...)
Сейчас смотреть-то нечего стало! Все ахают -- "Аватар"! Ну так себе... сюжет для компьютерной игры. А вот в мультяшном фильме "Крутой мир" с Ким Бессинджер выпадание героя в другое измерение куда удачнее показано!
Голливуд обленился, поглупел... Не дай Бог нам так...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ксения Печий, а что скажете насчёт реально существовавшего Демихова, который превосходил всех вместе взятых Преображенских, Доуэлей и Сальваторов заодно с доктором Моро и при этом не отличался какой-либо респектабельностью и ездил в метро с вещмешком за плечами и в латаной гимнастёрке? Конечно, эстету Булгакову приятнее было изображать роскошно сервированный на каждый день обеденный стол аристократа Преображенского. Но Преображенский списан отчасти и с Павлова, которым советское правительство дорожило и ещё не то могло ему позволить. К тому же за дачи в Перелыгине гении и те вели кровопролитные бои - что уж оставалось простым талантам? А Булгаков вообще, живя в Москве, мечтал о заграничном шике, а если кто мечтает - то он может Москву и инопланетянами наводнить, и среденвековыми дровецкими, и ещё более невероятными обитателями, не хуже Лукьяненко. Я вон тоже раз придумал в одном подъезде шестнадцатиэтажки настоящую принцессу - обычную учащуюся 9Б класса, а в другом, соседнем - настоящего кельтского воителя, аспиранта МГУ, не говоря уж о том, что они реально сожительствовали на глазах у соседей и участкового. Но это же всё фантазии. Так же как и машина времени в квартире жилого дома на Сивцевом Вражке или волшебник в развалившемся флигельке во дворе под вывеской с ятями.
0 Ответить
Денис Леонтьев, я ни грамма не сомневаюсь в ваших интеллектуальных способностях, всегда сражена вашей начитанностью, но иногда неприятно поражена вашим стремлением со всеми поспорить и оставить своё слово сверху.
Статья о "клише"!!!
Отдельных индивидуумов разбирать нет смысла. У американцев понятия о наших учёных нет, а Преображенский срисован с типичного представителя интеллигенции того времени. Бородатыми академиками в круглых очках (как и писателями, химиками и пр.) у нас в школе и институте аудитории были щедро увешаны!
И пример с Каменской именно киношный -- подкрасили, приодели, и из серой моли, как из пены морской готовая красавица!
Дениска, проявите юмор!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ксения Печий, академики, которыми увешаны аудитории, жили в позапрошлом веке и одеты по тогдашней моде, теперь бороды носят гораздо менее опрятные, даже на церемонию вручения Нобелевки могут в джинсах припереться, а знаменитого Перельмана вообще никакими премиями не выманишь из его питерской коммуналки. Если бы американцы начали показывать русских учёных в камзолах или в средневековых мантиях - это действительно резало бы глаз. Или если бы они показали восточного учёного в хитоне и халдейском колпаке.
0 Ответить
Ксения Печий, Денис ведь не об этом говорит. А, некоторым образом, о том, что видит штамп там, где иные отмечают наличие яркой индивидуальности. Он привлекает факты для анализа.
Тот список "штампов", который в статье - можно и этак свысока штампами именовать. А можно - словами/буквами особого киноязыка. Который предусматривает набор условностей, требует наличия узнаваемых моментов и типов. Иначе зритель сомлеет или обозлится))) Где-то тут видела рассуждения на тему "человек - система фраз" - Горький, кажется.
0 Ответить
Андрей Пилотов,
Убрать киноусловности из кинематографа - убить саму суть явления, я полностью с вами согласен. Вообще, весь этот список создан не с целью открыть кому-то глаза, а просто собрать некую статистику. В чем-то познавательную, в чем-то совершенно бесполезную
Вы ведь заметили, что я ни к чему подобному не призывал?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Андрей Пилотов,
Кстати, по поводу Микки Рурка и его роли. Это они его ученым называют, я бы скорее обозвал его "талантливым маргиналом". И совершенно согласен с Ксенией - профессор Преображенский хороший пример. Или, допустим, изобретатель Электроника в исполнении Николая Гринько?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгений,
ну так ведь и Преображенский и Громов - это все киношные, точнее, литературные образы ученых. Они нам милее, но тем не менее это всего лишь талантливо созданные образы очень умных, слегка рассеянных и невероятно обаятельных гениев...
Впрочем я далек от защиты голливуда...
Есть еще один такой смешной часто используемый момент, когда в финале после невероятных злоключений герой обнимает героиню и шепчет ей успокаивающе гениальную фразу: "ВСЕ КОНЧЕНО, ДОРОГАЯ..." И это - повернувшись спиной к поверженному монстру, потушенному пожару, засыпанному провалу, не убедившись, что они действительно повержены, потушены и засыпаны. И разумеется , монстр вскакивает, пожар пыхает, а провал проваливается еще больше...
0 Ответить
Евгений Жарков, ну, вот хроническому алкоголику море по колено. Водка для него привычнее, чем кефир для трезвенника, а потом в книжке про Тома Сойера Мэфф Поттер говорит, что если бы он был трезв, то доктор убил бы его доской нафиг. Так что это типический штрих к описанию многих пьяниц. Таким надо ещё как следует надрызгаться, чтоб вырубиться.
Что до русских учёных, то мне встречались такие академики, какие не снились самому забубённому кинематографисту или автору комиксов (подробности сообщать просто не уполномочен, так же как и указывать на конкретных персон). Я не имею в виду именно водку из горла, а также добавлю, что английские или немецкие учёные под стереотип крайне редко подходят, если вообще кто-то из них под него подходит.
Насчёт гадких утят - ну вот у Насти Каменской тоже вроде ничего такого не было, а просто давление обычно было низковато и спина побаливала, поэтому она не любила тусовок, а любила сидеть дома с книжкой. Для такого занятия мешковатый свитер как ничто другое подходит. Но могла себе изредка что-то позволить, а могла для задания разыграть роковую блондинку. Для этого быстро рисовала образ на лице и надевала какие-никакие шмотки, благо какая-никакая фигура у неё была. И вообще мужикам на фигуру обычно как-то плевать, лишь бы юбка была покороче.
Новые машины порой могут отличаться таким дерьмовым качеством, что ведут себя куда хуже иных старых проверенных. К слову, ДеЛориан для производства своих футуристических спорткупе набрал с улицы совершенно необученных рабочих, да к тому же сама машина была нашпигована совершенно неапробированными техническими новинками, поэтому в ней ничего не работало нормально, и именно низкое качество и отсутствие надёжности сыграло главную роль в банкротстве компании бывшего вице-президента Дженерал Моторс, а скандалы и фиктивные дела (на самом деле вполне обоснованные, просто непроверенные и недоказанные подозрения) - это уже затем всё посыпалось, как следствие.
Если у машины, как у многих спорткупе 70-х, бензобак стоит в незащищённом месте и достаточно близко к мотору - то от возгорания до взрыва совсем недалеко. А ездят бандиты в фильмах на разных модных тачках, которые зачастую были сделаны либо для того, чтобы продать побыстрее и подороже, либо чтоб их владельцы побыстрее порасшибали себе бошки. К слову, за рулём реально спортивного авто достаточно неловкого движения, чтоб вделаться в парапет и раскидать запчасти по всей Круазетт. А ездят на них что, исключительно выпускники школы автогонщиков? Вы в курсах, сколько в Москве уже поразбивали сверхдорогих суперкаров и что Роуэн Аткинсон тоже успел в своей водительской карьере отметиться разбитием под списание МакЛарена F1 и ещё двух-трёх автолегенд? Меня тут спрашивали про битые раритеты, я ответил - купите на аукционе раритет, дайте покататься Пэрис Хилтон - вот вам и битый раритет.
Ну, порой об воду можно здорово ушибиться, но если за вами гонится орда страшных злодеев, которым дай вас ухватить за край куртки и они точно в живых не оставят - тут уж не станешь отлёживаться, а будешь бежать, превозмогая любую боль и перенапряжение. У человека в таком случае открывается второе дыхание или он не чувствует ни усталости, ни боли, пока не оторвётся окончательно от погони. Вон с пулевым ранением человек пробегает неизвестно сколько, а потом соображает, что скрежещет зубами от боли. А что делать, если по пятам гонятся фрицы с овчарками?
0 Ответить
Да, насчёт алкоголизма. Ну что тут поделать, если начальство требует - то придётся волей-неволей влезть под ледяной душ, наскоро поскоблить морду и предстать пред грозные очи. Ничто же не мешает потом дать волю нервам и как минимум набухаться с утроенной силой. Да и элементарно отоспаться, вновь улизнув из-под указанных очей, в общем-то можно.
0 Ответить
Не знаю, как американские проститутки (может подбитые 18 лет...). Но в Киеве это невзрачные матроны в летах.
читать дальше →
А "русское" клише Голливуда замечательнее всего смотрится в "Армагеддоне"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ксения Печий, а вы знаете, как реально работают все эти сверхсекретные агрегаты, что у нас, что в Америке? На автоматику надежды никакой, там дверь и то приходится вышибать с пинка и с матюга, только что американцы матерятся по-своему. А гаечные ключи хотя бы на нефтяной скважине или на химзаводе бывают чуть ли не в рост человека. У меня самого валялся съёмник для крышки горловины аэродромного заправщика времён войны.
0 Ответить
Ксения Печий, кстати про "Армагеддон". Если вы не в курсе, то часть кадров в этом фильме про русского космонавта в ушанке - документальные. Был такой эпизод в советской космонавтике, когда замерзшую станцию "размораживали" космонавты в ушанках. А с земли они требовали побольше тряпок, чтобы воду собирать сконденсировавшуюся, чтобы не дай бог где не замкнуло. Именно с этого инцидента часть кадров попала в фильм, остальное дорисовано.
0 Ответить
))))) Ещё лучше, чем 1-я часть))))
0 Ответить
Евгений Жарков, Насчет русского ученого.
Господа, это же Микки Рурк
Кто не знает этого своеобразного актера.
Видели как он пил водку в Прожекторперисхилтно? Ну не из горла конечно, но весьма задорно.
В Iron Man 2, там было очень мало от русского ученого, но очень много от Микки Рурка
А клише в голливудских фильмах действительно очень много. Но я думаю большинство зрителей относятся к фильмам очень просто, если режиссер не делает совсем ужасных ошибок, то фильм может быть встречен позитивно.
0 Ответить
Все нормально. Ведь это же развлекательное кино. И создатели заинтересованы в том, чтобы их продукт понравился большинству зрителей в разных странах. А когда идешь в кино просто отдохнуть и развлечься, на все эти ляпы не обращаешь внимания. Так зачем изобретать что-то новое во второсортном фильме, если можно просто взять, да и использовать проверенные временем шаблоны.шаблоны.
0 Ответить