Противный мальчик
Сразу оговорюсь: подготовка к данной статье отняла у меня немало денег. Остается надеяться, что гонорар за статью хоть частично возместит понесенные мною расходы (видите, как быстро перехватываешь у нищих манеру просить деньги!).
Нищих я специально не искал. Они сами меня находили. Может, у меня лицо такое доброе, что они ко мне липли?
Первым в моей коллекции стал мальчик лет десяти-двенадцати. Я возвращался с дачи на электричке. Уже привычные мороженщицы и продавцы семечек сновали по вагону взад-вперед, наперебой предлагая свой товар. Они зарабатывали свои деньги честно. Хотя бы получаешь за отданный пятак что-то материальное. Но тут появился мальчик. То, что он рэкетир и вымогатель, я понял сразу по его лицу. Но я не подозревал, что он может быть таким жестоким.
Он выждал эффектную паузу, чтобы все посмотрели на него, после чего затянул небывало тоскливым голосом песню «Ветер с моря дул». Фальшивил он феноменально, эстрадная песенка превращалась в его исполнении в похоронный марш, исполняемый тремя мартовскими котами и одной пьяной коровой. Хотелось крикнуть, как герой Табакова в фильме «Ширли-мырли»: «Прекратить пытки!».
Но мальчик не только не прекратил, но и усилил атаку. Видимо, заметив мое искривленное мукой лицо, он решил, что здесь он получит самый большой бакшиш. Он подошел почти вплотную и стал на особо повышенных тонах исполнять «джазовую» вариацию этой избитой песенки. До меня ему успели дать несколько двушек, и я понял, что этой денежкой его не заткнешь. Поэтому я дал ему червонец и попросил больше никогда не петь. Но юный вымогатель сдержал свое обещание лишь до следующего вагона. Ей-богу, я отдал бы тысячу за то, чтобы быть уверенным, что никогда больше не услышу это «ублажающее» пение. Пусть лучше поделки из дерева вырезает.
Настоящий полковник
В следующий раз на мою долю выпало не менее театрализованное «шоу». На улице меня остановил молодой человек (его возраст явно не дотягивал до тридцати лет), чей наряд был весьма экзотичен. На нем была застиранная полевая гимнастерка с полковничьими погонами и потрепанные спортивные штаны.
Он обратился ко мне со следующей речью: «Молодой человек! Остановитесь на минутку! Сейчас мы с товарищами обмывали получение мною очередного звания полковника. После чего у меня украли барсетку с деньгами и телефоном». Тут он сделал паузу — видимо, для того, чтобы я успел осмыслить сказанное. Осмыслить я успел только то, что вместе с деньгами, по всей видимости, у «полковника» украли форменные штаны и еще вдобавок лет двадцать-двадцать пять возраста.
Однако, несмотря на отсутствие данных атрибутов, высокий армейский чин уверенно попросил у меня десять рублей, «чтобы добраться в расположение своей части». Его квалификацию и наряд я оценил в три рубля, чем юный «полковник», кажется, был весьма удовлетворен.
Если бы ему еще и штаны прикупить, не будет жалко и пяти рублей. Кто знает, может, в скором времени мы увидим на улицах города молодого генерала с эполетами, выпрашивающего пятьдесят рублей на шампанское — обмывать проигранное сражение?
Вежливая тетенька
Эстафету у «полковника» приняла весьма странная личность. Сперва я даже не понял, что дал деньги профессионалу. Тетенька обратилась ко мне очень вежливо, явно стесняясь: «Молодой человек, у вас не найдется двух рублей?». Она робко моргала, жалобно вытягивала шею вперед, и я решил: «Мало ли что в жизни бывает — может, девушка до дома добраться не может?».
В уверенности, что сделал доброе дело, я пошел по своим делам. Возвращаясь через два часа по той же дороге, я вновь подвергся вежливой атаке. И вновь тот же трепетный взор, то же заискивание на лице побудили меня потянуться за бумажником. Кто знает, может, она домой только на такси может добраться?
Но вскоре выяснилось, что это ее постоянная рабочая точка. И этот робкий вопрос с дрожащими ресницами она задает каждому второму прохожему, покуривая в кулачок дорогие дамские сигареты. Такая застенчивость дорогого стоит.
Почему-то вспоминаются приставучие дистрибьюторы, раздающие свои рекламные бумажки на улицах. И отказать не всегда удобно, и идти потом искать мусорку, куда бы выкинуть яркую «закладку», не хочется. Вот и ходишь зигзагами, чтобы не натыкаться на вежливых тетенек, вынуждающих тебя к ненужным действиям.
И тут возникает в мыслях старый анекдот про нищего, у которого на картонке было написано - подайте автору книги "Тысяча способов разбогатеть")))
) Есть ведь среди этого двора чудес и колоритные персонажи, не убогие, с театральными данными, с ними даже можно в беседы вступать, потому что они бродячие философы.
Собственно, это ведь бизнес, они не сами по себе бродят, у них начальство есть, кто-то им сценарии придумывает, кто-то костюмы подбирает. Все эти безногие ветераны войн, неместные беженцы, которые некогда завывали в метро, матери с больными детьми, которым по рублю на операцию и лекарство собирают, божии странники - скучные типы, как и певуны, вроде описанного вами бармаглота
0 Ответить
А я картинки встречал в газетах, типа Чебурашки с Геной, обращающихся к пассажирам в электричке со словами "Мы тут сами не местные..." Татьяна Судец обещала некогда, что тоже пойдёт в подземный переход и прихватит с собой Хрюшу со Степашей, а ещё помню трио российских президентов на мотив песни из популярного мюзикла со словами в финале "И если нам в метро придётся петь втроём - мы тоже в общем-то неплохо проживём!"
0 Ответить
Хы, а я выцыганиваю на ремонт революционного крейсера "Диана", на пирожные для обнищавших принцесс - дореволюционных фарфоровых кукол из сундука неродной прабабки-герцогини, на апельсины голодающим в Ботсване чебурашкам, на осетрину для кошек, потому что они ничего другого не едят, на аборты моим бесчисленным 13-летним сожительницам, на обновление позолоты и инкрустации кузова моего Панар-Левассора, на выкуп заложенной в ломбард короны, на покупку оригинала партитуры неизвестного произведения Бетховена, на единственный сохранившийся экземпляр уникального сингла Пола Энки, а то просто говорю, что вот страсть как захотелось старого доброго ирландского виски. Ходовая фраза: "Дай миллион!"
0 Ответить
Александр Сорокин, на тему девушки с робким вглядом: моя сотрудница стала ходить на курсы Норбекова (убейте меня, но объяснить курсы чего, я до сих пор не в состоянии осмыслить). Так у них там есть одно из практический занятий: при полном параде просить на улице деньги. Может это одна из курсисток
)) Наша сотрудница тоже дико стеснялась, но просила.
А на следующих уровнях им предлагают осмыслить свои потребности и облачить их в образы. Так как наша девушка решила, что ей не хватает хороших творческих идей, ей насоветовали одеть на голову абажур от лампы и опять же ходить по улице, выпрашивая у прохожих "искру". Стоит ли говорить, что прохожие шарахались во все стороны. Пока из подъезда не вышли электрики... Эти-то с искрами дружат. Они тесненько окружили нашу даму и масляными голосами предложили:"Пошли к нам в вагончик! Мы там вообще славно зажжём!"
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Александр Сорокин, ну или раскрепощают
Может с ума нас сводят правительство, магнитное излучение, телевидение и пр.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Александр Сорокин, да это я иронизировала
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Александр Сорокин, а я уже давно, не подаю подобным нищим. У нас в Питере в метро много лет одна женщина, явно с отклонениями, поет разные старые песни, меняя станции метро, одета весьма прилично, качается из стороны в сторону, притопывая ногой и поет, поет... А когда идешь на кладбище, то с ранней весны до поздней осени вдоль дороги сидят с целыми выводками детей от грудных и лет до 6-8 не то туркменки, не то таджички, буквально хватают за руки и просят подаяние. Если всем подавать, так никакой пенсии не хватит. В церкви лучше на храм оставлю какую-то сумму.
0 Ответить
Когда-то украинские юмористы разыгрывали по телевизору сценку:
Стоит нищий на одной ноге и костылях. Подходит прохожий, бросает в кружку монету и говорит:
- Плохо быть безногим, но слепым наверно ещё хуже.
- Да,да - отвечает нищий - когда я был слепым, вечно мне в кружку разную дрянь бросали, камешки, гайки. Однако, заболтался я тут с вами, а мое время уже кончилось.
Достаёт откуда-то из-под плаща вторую ногу, берет под мышку костыли, переходит улицу, садится в припаркованый там "Мерседес" и уезжает.
0 Ответить
А я теперь принципиально не подаю никому-только так мы сможем прекратить эту наглость.Даже если вижу-действительно больной.Раньше подавал-а потом смотрю-годами!!!одна и та же тетка выпрашивает на операцию.Да она уже бы сдохнуть должна давно-ничего,упитанная.Больной-у нас есть для нищих заведения-там подлечат-не можешь-делай пенсию.Безногие ремонты обуви открывают а тут здоровый лоб ногу подогнет и на морозе по 8 часов-откуда только здоровье берется.Монахи какието непонятные.Монах в своей келье должен ждать и молиться а не по базарам.Говорит у нас село бедное не подают.Ну и пошли ты это село-не будет с него толку хоть 100 церквей там построй.Правильно батюшки говорят-на церковь подают в церкви.
0 Ответить