Ревность — это боязнь потерять. Спросите у себя, почему вы боитесь его (ее) потерять? Ответ очевиден: либо вы сомневаетесь в его (ее) чувствах к вам, либо не уверены в себе, в своей привлекательности, сексуальности
Доверяй, не проверяя!
Ревность — это неуверенность в себе и своем партнере. Научитесь доверять ему, ведь доверие — одно из главных составляющих любви.
Сколько бы нам ни говорили, что мы лучше всех, мы не верим, если не верим себе. Даже если все будет замечательно, каждый из нас при желании непременно найдет способ отравить жизнь себе и любимому (или любимой). Это невыносимо. Неизвестно, как долго у него (у нее) хватит сил это терпеть. Каждый день доказывать, что ты не верблюд — утомительно и унизительно.
Страх разрушает все. Страх потерять рано или поздно создает настоящую потерю в нашей жизни. Чего мы боимся, то и притягиваем. А ведь все в наших руках. Теперь мы знаем, какие могут быть последствия. Это ли не повод убить в себе ревность? Не давайте ей никаких шансов, пресекайте все мысли о ней, переключайтесь на что-то позитивное — и вы победите. Я в вас верю!
Больше уверенности
Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность, а в других видим соперников. Найдите причину неуверенности в себе и устраните ее. Хотя довольно часто этого не требуется. Ведь если человек с вами, это ли не подтверждение вашей исключительности в его (ее) глазах? Поэтому ревность — бессмысленна.
Полюбите себя. Уважайте себя. Верьте в то, что вы не хуже тех, к кому ревнуете. Вы — исключительны, и совершенно невозможно найти вам достойную замену.
Поймите, что ревнуют только слабые! Вы красивы, умны, вы — лучше всех! А главное, вы любите его и даете ему ни с чем не сравнимое наслаждение. И если он променяет вас на кого-то, значит, он не достоин вас!
Без права собственности…
Ревность — это порок, характеризующийся властностью, от него необходимо избавляться. Право собственности уместно в рыночных отношениях. Любовь и власть — несовместимы.
Любите по-настоящему! Без эгоизма, без желания владеть. Просто любите человека всем сердцем, уважайте его и его свободу. Права собственности на людей нет! Вы — сама своя, и он — свой собственный!
Сделайте жизнь проще!
Любить себя — это самое главное! Ведь любовь должна дарить радость, а не постоянные муки, вроде «кто это?», «с кем ты был (была)?», «чей это номер?». Зачем? В жизни достаточно других проблем.
Ни в коем случае не заглядывайте в его загашники. Когда собираетесь постирать, просите его самого освободить все карманы, живите по принципу «меньше знаешь — спокойнее спишь».
Занимайте себя интересными делами, развивайтесь, чтобы в голову не лезли глупые мысли. Ведь ревностью ситуацию не изменить, а вот нервный срыв легко можно заработать.
Вы должны быть самодостаточны, не зависеть от своего партнера, не испытывать к нему болезненной привязанности и страха его потерять.
Будьте снисходительными, терпимыми и толерантными, невзыскательными и нетребовательными. Но ни в коем случае не прощайте рукоприкладства и оскорблений. Они унижают ваше человеческое достоинство и позволяют неблагородному партнеру самоутверждаться за ваш счет. Это не любовь, это — потребительство! Но и вам не следует третировать мужчину.
А то будет как в анекдоте.
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…
А сейчас про предотвращение конфликтов.
Если мы пытаемся кого-то перевоспитывать, вместо того чтобы работать над собой, то мы ставим себя в позицию превосходства над ближним. А это очень субъективный и эгоистичный подход, ведь в союзе мужчины и женщины обе стороны равны. В таких случаях имеет смысл заняться собой и разобраться в приоритетах. Что для вас самая главная ценность? Кого вы больше всего любите? Чего хотите от отношений? Конфликты рождаются от неправильного понимания любви и неверных ожиданий от любовного союза.
Самый большой эгоизм и самая непоправимая ошибка — ожидать от отношений выгоды для себя. У каждого свои ожидания, которые, как правило, не оправдываются и порождают самые разнообразные конфликты. Мы хотим и требуем от партнёра любви и уважения, забывая порой при этом бескорыстно дарить их сами.
Мы не умеем быть счастливыми, накапливаем проблемы, не работаем над своими отрицательными качествами. Секрет личного счастья в том, чтобы отдавать другому, а не требовать себе, видеть друг в друге положительные качества и ценить их, уметь прощать недостатки. Отношениям нужно учиться, поддерживать их любовью, а не эгоизмом, это поможет успешно предотвратить любые конфликты.
И пару слов о чуткости, такте и взаимном уважении.
Чуткость — это отзывчивость, участие, внимание, сердечность; впечатлительность, чувствительность, бдительность, деликатность, эмпатия, душевность, сочувственность, изощренность, острота, тонкость.
Такт — это чувство меры, подсказывающее человеку, что при данных обстоятельствах подходит и что не подходит, что можно сказать или сделать и в какой форме, чего не следует говорить или делать. Такт — это уважение к окружающим, уважение чужого мнения, бережное отношение к окружающим, спокойствие, самообладание, умение остаться невозмутимым в любой ситуации.
Тактичный человек:
никогда не подчеркивает своего превосходства;
не навязывает своего мнения и вкуса;
не позволяет себе грубые, безапелляционные суждения, вроде «чушь», «чепуха», «дрянь» (вспомните, не употребляете ли вы эти слова в разговорах, скажем, о моде, о современной музыке и литературе?);
в общении с людьми, имеющими какой-то телесный недостаток, избегает всего, что могло бы им об этом напомнить;
никогда не заговорит о происшедшем трагическом событии, чтобы не вызвать у людей тяжелых воспоминаний;
не распространяется о сугубо личных отношениях, тем более чужих;
не читает чужих писем, не подслушивает, не заглядывает в чужие окна (а если вдруг случайно стал свидетелем какой-то сцены, разговора, не предназначенного для посторонних, никогда не позволит себе сделать это достоянием других);
никогда не выясняет ни с кем отношений в присутствии посторонних;
не поставит другого человека в неловкое положение, сделает вид, что не заметил оплошности (помните, как
умеет щадить самолюбие и достоинство других людей;
терпим к недостаткам и слабостям других.
Чтобы быть со всеми чуткой и тактичной, достаточно стать великодушной, то есть вырастить свою бессмертную душу до такой величины, которая позволит уважать чувства партнера и вызывать ответное уважение.
Не требовать уважения, не просить его, а именно вызывать автоматически, на подсознательном уровне. Соответственно, в процессе роста вы окончательно избавитесь от стремления перевоспитать партнера и научитесь принимать его таким, какой он есть. И не придется отстаивать свое право оставаться самой собой. Все окружающие будут признавать его безоговорочно.
Рецепт предельно прост. Не правда ли?
Елена, рецепт действительно прост. Надо только следовать ему неукоснительно. Но, видимо, не у всех и не всегда получается. ИМХО
Как вариант "я самая обаятельная и привлекательная..."
А некоторые части статьи можно прямо в медитации использовать...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Каролина Динкелакер,
от души благодарю за высокую оценку!
0 Ответить
Елена Казанцева, простите меня, Вы покупали когда-нибудь замороженную нарезку из овощей? Да-да, холодную овощную «щебёнку», из которой можно приготовить некое подобие овощного рагу?
Так вот, эта статья показалась мне подобием такой же холодной «щебёнки», только в отличие от рубленных и замороженных овощей, практически непригодной к употреблению.
Читая, сперва хотел было ответить Вам по пунктам, но, продираясь сквозь частокол рубленных и далеко не всегда логически связанных между собой соседних предложений, понял, что мне жаль своего времени на комментарии, объём которых мог бы в десятки раз превысить объём статьи.
Согласен с заключительной фразой: «Рецепт предельно прост. Не правда ли?»
Действительно, рецепт прост — выбросить, не читая.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Это было давно и неправда. В 1991 году. Однажды моя законная супруга Леночка не пришла домой ночевать. А когда
в 6.30. она вернулась, то увидела лишь то, как я с чемоданом
в руке покидаю, молча, без комментариев наше уютное семей-
ное гнездышко. Я до сих пор не могу простить ее за это.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Сергей Исаков, Конечно, в Вас говорила обида... А вдруг, она ни в чём не была виновата, ну мало ли как сложились обстоятельства. Неужели нельзя было поговорить, ну хотя бы через несколько дней. Вдруг Вы зря разбили семью и до сих пор зря храните обиду?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Бяка Бякина, может и зря. Я обязательно простил бы ее, если
бы у меня тоже было бы рыло в пуху, но я предпочел выбрать
свободу. И я ее выбрал. Зачем продолжать строить отношения
с женщинами, которые склонны к измене?
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Сергей Исаков, всё правильно сделал!
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Сергей Исаков,и вы даже не выслушали ее? В те далекие времена , когда не было сотовых телефонов, а у некоторых и обычного домашнего, когда обычная почта шла неделю туда-неделю обратно, а иногда и терялась, произошло много непоправимых ситуаций, избежать которые сегодня- пара пустяков. Сама влипала... Вспоминаю, как приходилось оправдываться ни за что..
А маленький червячок все еще гложет вас изнутри... Уже простите ее, столько лет прошло!
0 Ответить
Елена Казанцева, Я поставила за статью 5, потому что всё верно написано. всё правильно. Но если честно, то по-моему не жизненно.
Статья чем-то напоминает библейский завет: "Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую." Вы знаете многих, которые не ревнуют совсем? Среди ваших знакомых есть такие, кто живёт по принципу "доверяй не проверяя...".
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Бяка Бякина,
я сама живу по принципу "доверяй, не проверяя" и две пары моих друзей (тоже Штирлиц и Достоевский) также исповедуют этот же принцип... а вот вторую щеку подставить не готовы, но и по первой ударов не ждут... и не получают.
0 Ответить
Ответом на вынесенный в заголовок вопрос была бы "нелюбовь к себе", из которой и прорастает ревность, конфликтность, грубость, нетерпимость. Избавляясь от нее, повышая свою уверенность, человек перестает делать ошибки в поведении, разрушающие любовь.
На мой взгляд автор слишком увлеклась, подобно официальной медицине, лечением симптомов болезни, вместо того чтобы устранять причины, ее вызывающие.
0 Ответить
Аида Иванова,
спасибо за ценное замечание, увлеклась, признаю... Безусловно, Вы правы, именно нелюбовь к себе, сомнения в своей ценности и развившиеся на этой почве страхи являются причиной формирования негативных установок.
0 Ответить
Елена Казанцева, статья понравилась..но сколько не пиши подобных вещей, люди все равно будут ревновать и "страдать" (а писатели зарабатывать на этой вечной теме
), потому как страдать легче, чем работать над собой..
и мужчины будут дохнуть раньше женщин, потому что не гибкие такие... "она мне изменила (такому пушистому)..пошла вон".. а может, причина-то и в нем самом...
и женщина запросто доведет любого до измены...
словом, жить весело!!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наташа Деспи ,
спасибо за высокую оценку. Совершенно с Вами согласна. Страдальцев гораздо больше, чем людей, занимающихся самосовершенствованием. Но есть промежуточные варианты, которые еще не простроили себя, как личность, но чувствуют эту потребность... как раз таким можно посветить фонариком в нужном направлении. ИМХО. На истину в последней инстанции не претендую.
0 Ответить
ну да, легко сказать, полюби себя, труднее сделать.
А вообще я бы всех на психотерапию отправила
ибо
все мы-заложники своих травм
а по поводу отдачи -у меня с этим негативный опыт, отдавала много, но взамен так и не получила ничего.
Спрашивается- зачем было отдавать?
0 Ответить
Наталья Вакулина,
надо отдавать, не ожидая ничего взамен.
Вам могут отдать другие люди. Ваша энергия не пропадет втуне!
0 Ответить