Как построить идеальные отношения в реальном мире?

Романтизм — это эмоционально-приподнятое, возвышенное отношение к чему-либо, мечтательность, идеализация действительности, чувствительность.

«Миф о возвышенной, романтической любви является одним из самых пагубных в наше время. Он основан на убеждении, что где-то существует кто-то, с кем наша жизнь обретет нужную полноту. И поэтому главной задачей жизни становится поиск второй половины. Как ни странно, эта проникшая в массы идея отнюдь не приводит к укреплению любовных отношений и браков, а ставит их под удар». Марк Вернон. Долой романтическую любовь!

Прагматизм (в бытовом смысле) — поступки и взгляды на жизнь с точки зрения получения полезного результата.

«…в вопросах „любви, семьи и верности“ жители страны становятся все более прагматичными. На фоне этой прагматичности 51% женщин и 21% мужчин в стране остаются одиноким». Накануне.RU. Прагматизм против любви: кто кого?

На первый взгляд кажется циничным говорить о любви с позиции получения полезного результата, сразу на ум приходят товарно-денежные и откровенно меркантильные отношения. Так ли это на самом деле?

Любовь — это глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

И как эта глубокая привязанность может возникнуть с первого взгляда? Но ведь что-то возникает, что-то там происходит внутри нас, искра проскакивает, сердце выпрыгивает из груди. Простите, но еще искра проскакивает несколько ниже. Только называется это чувство не любовью, а влечением или страстью.

Страсть — сильное, стойкое, чувство человека, доминирующее над другими, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Чаще всего объектом страсти служит сексуальный партнёр, в таком случае слово «страсть» используется для обозначения высокой степени полового возбуждения в сочетании с эмоциональным влечением к этому партнёру.

Страсть отождествляют с влюбленностью и часто противопоставляют любви. Страсть вспыхивает мгновенно, но столь же быстро исчезает, у кого — через день, у кого — через год или два.

Следующая мысль принадлежит не мне, я ее прочитала в книге, но полностью ее разделяю: «Трагедия Ромео и Джульетты состоит не в том, что их разлучили враждующие между собой родственники и они покончили с собой, а в том, что дети просто ошиблись и влечение, страсть приняли за Любовь».

Почему воспевают влюбленность и называют это чувство любовью?

Во-первых, если называть вещи своими именами и воспевать половое влечение, то ведь многих это может просто покоробить. То, что воспевается и превозносится, должно быть высоким и чистым. А полового влечения и секса нас приучили стыдиться.

Во-вторых, милые мои, вы разве будете читать книгу или смотреть фильм про рутинность, обыденность, про то, как строятся отношения годами, кирпичик к кирпичику складывается прочный фундамент семейных отношений, про уютные, комфортные, но внешне такие скучные будни счастливой семьи?

Мы устали от обыденности, мы ее не ценим и вспоминаем о ней только тогда, когда теряем. И тогда мы вдруг понимаем, как были счастливы. А сейчас нам подавай интригу, страсть, переживания, приключения и, может, даже опасность.

Нам и подают. Киноискусство, оно ведь — не только искусство, оно еще и киноиндустрия. И как индустрия, как отрасль промышленности, занимающаяся кинопроизводством, подчиняется тем же законам, что и любое другое производство. А целью любого производства, хоть хлеба, хоть зрелищ, является (приземлитесь на землю) ее величество Прибыль. И чтобы получить Прибыль, производители фильмов должны удовлетворить либо уже существующую нашу потребность в чем-либо, либо создать новую потребность и убедить нас, что мы ее испытываем.

Так что ж, теперь не смотреть хороших фильмов про любовь и не мечтать? И смотреть и мечтать!

Мечтать и идеализировать, как уверяют психологи, иногда очень полезно — это наша защитная реакция от переутомления психики монотонностью жизни: работа — дом — работа — … Сложности начинаются, когда идеализации не осознаются при выходе из мечтательного состояния.

Поведение романтика — это поиск приключений, наполненный грезами, фантазиями, эмоциональной возбудимостью. Подавление мечтательности часто выражается в злоупотреблении алкоголем и антидепрессантами.

Прочные отношения строятся не на небесах (там, как известно, только браки заключаются), а на земле.

Прочный, счастливый брак — это союз двух людей, которым хорошо, комфортно вместе и плохо порознь. При этом абсолютно неважно, кто из них зарабатывает деньги, а кто воспитывает детей и занимается домашним хозяйством, не важно — есть ли у них порядок в доме, если обоих устраивает беспорядок.

Это отношения, когда один еще не успел додумать мысль, а другой уже произнес ее вслух.

Это когда люди разговаривают не словами, а взглядами, а порой и молчат.

Это когда оба хотят не только брать, но и отдавать.

«Страсть и любовь — совершенно разные понятия! Страсть — желание обладать, любовь — желание отдавать» (Irina Williamson).

Чтобы построить такие отношения, требуется много сил и много времени.

Любовь существует не где-то во внешнем мире, а создается повседневным трудом, в нашей реальной жизни, буднях и праздниках, и идеализация отношений, мечтательность — здесь плохие помощники.

Когда страсть уходит, а на смену ей не приходит более крепкое, спокойное чувство — любовь, брак начинает «трещать по швам».

Выстраивание таких отношений не может быть основано на уходе от реальности, на грезах и фантазиях и гораздо ближе к прагматизму, чем кажется на первый взгляд.

У меня есть сильные подозрения, что миф о том, что прагматизм и любовь несовместимы, придумали озлобленные мечтатели-романтики, которые мечтали, мечтали, да так ничего себе и не вымечтали.

Так что лучше — быть счастливым, целенаправленно идти к этой цели и достичь ее или мечтать, грезить, фантазировать, эмоционально перевозбудиться и заработать невроз? Дело вкуса.