• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Яна Катаева Дебютант

Как говорить с мужем обо всем, чтобы он слушал и слышал?

Все это знают: чтобы семейной паре оставаться близкими, выяснять все недоразумения, избавляться от обид — нужно разговаривать. Открыто и уважительно.

Когда мы не можем разговаривать о чем-то наболевшем, то даже если у нас есть общие интересы, общие ценности и общие цели, но между нами висит непроговоренная проблема и мы все время ссоримся из-за нее (и особенно если мы из-за нее молчим) — эта напряженность остается между нами.

И мы тогда уже все меньше и меньше можем разговаривать о чем-то действительно важном, все меньше и меньше остается безопасных тем. В конце концов, получается, как в анекдоте про фрейдовскую оговорку: хотел сказать жене «Передайте мне соль, пожалуйста», а сказал «Всю ты жизнь мне испортила, гадина!»

Разговоры по душам особенно тяжело даются мужчинам. Во-первых, потому, что им физиологически труднее подбирать слова для своих чувств, как показали исследования мозга. Во-вторых, потому, что мужчины в принципе обращены во внешний мир, в конкуренцию и достижения. В мире чувств они ощущают себя не слишком уверенно. И в-третьих, когда женщина говорит о том, что ей плохо, грустно, тяжело, мужчина склонен воспринимать это как «ты снова все испортил», «ты мое разочарование». Понятно, что он попытается избежать этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь.

И поэтому для женщин, желающих поговорить по душам без обвинений и обид, я предлагаю алгоритм такого разговора. Он фантастически эффективен.

Сначала подготовка:

1. Первый пункт очень простой. Напишите, пожалуйста, свою наболевшую претензию к мужу или какую-то проблему между вами у себя на листке.

2. Теперь определите и запишите, какие чувства вы испытываете в связи с ней. Потому что из-за одной и той же ситуации разные женщины могут испытывать разные чувства. Это могут быть обида, злость, раздражение, тревога, страх, растерянность или какие-то другие.

Есть такая тонкость: женщины склонны принимать свою злость за обиду, потому что девочек так воспитывали, что девочкам можно плакать, но нельзя злиться. И вообще, мы на самом деле очень мало прислушиваемся к себе и к своим чувствам, и бывает порой сложно понять, что действительно мы испытываем.

3. Определите и напишите, какая важная потребность не удовлетворена в таких ситуациях, какое ваше место «болит», образно говоря. Это может быть потребность в собственной значимости, потребность в безопасности, потребность в контроле над своей жизнью, любви, в том, чтобы чувствовать себя нужной и желанной.

Предположим, ваш муж задерживается на работе и вас не предупредил, что задержится. Вы ему звоните, а он трубку не берет. Допустим, вы его ждали в семь, а уже девятый час. И что тогда? Возможно, вы беспокоитесь, все ли с ним в порядке. Вы чувствуете тревогу, беспокойство. А потребность, которая не удовлетворена — в безопасности.

Может быть, вы не чувствуете контроля над своей жизнью. Допустим, вы договорились вечером пойти в кино, а он пропал, не звонит, и вы чувствуете себя так, словно вы не можете контролировать свою жизнь, потому что ваши договоренности рушатся и вы ничего с этим сделать не можете.

А может быть, вы испытываете обиду. Вам больно, что он не отвечает и не перезванивает. Вы словно не слишком нужны ему. И потребность, которая не удовлетворена — быть нужной, быть значимой.

4. Переведите свою претензию, которую вы написали в шаге 1, в Я-сообщение. Я-сообщение — это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой, говорят о себе и о своих чувствах: «Ты знаешь, когда я тебе звоню и слышу только длинные гудки, а потом напрасно жду, что ты перезвонишь, то честно говоря, меня это ранит. Я становлюсь неуверенной в том, что я важна тебе».

Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась. Чувствуете, как по-разному они звучат?

Начать разговор можно так: «Есть один вопрос, который я хочу с тобой обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую, и узнать, что чувствуешь ты».

Следующий шаг — это ваше Я-сообщение.

Затем нужно обязательно спросить: «А что чувствуешь ты?» И только потом: «Как думаешь, что можно с этим сделать?»

Если страшно даже представить себе такой разговор на очень больную тему, сначала напишите начало на бумаге. Прочитайте вслух. Проплачьтесь. Снова прочитайте вслух. Еще раз. И решайтесь! Большинство женщин, решившись сделать это, обнаруживали, что мужья любят их больше, чем они думали.

Статья опубликована в выпуске 12.05.2015
Обновлено 24.08.2022

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 12 мая 2015 в 04:48 отредактирован 12 мая 2015 в 04:52 Сообщить модератору

    « Понятно, что он попытается избежать этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь»

    мне сие непонятно, не приемлю в отношениях хитроумных манипуляшек, Странные взаимоотношения, супруг не пришел вовремя, не позвонил, экая еще трагедия. Вот у супруги такого никогда не бывает? вполне может быть, к чему сразу скандалить, страдать-бояться-обижаться?

    « В мире чувств они ощущают себя не слишком уверенно»

    с каких глубин выплывают такие штампы, откуда такие фантазии и высокомерное отношение к якобы толстокожести мужчин, не постигаю я этого.

    Доверие вот основа, доверяйте близкому человеку, тогда на бумажке тренироваться станет ни к чему. А тревога и беспокойство, типа - а не мало ли он меня любит, это как раз недоверие и униженное положение в супружеских взаимоотношениях. Кстати всё это унизительно как для жены, так и для мужа.

    Оценка статьи: 5

  • Муратова Ирина Муратова Ирина Читатель 12 мая 2015 в 04:58 отредактирован 12 мая 2015 в 05:00 Сообщить модератору

    Поздравляю автора с дебютом ! ставлю пять, бо как люблю новых авторов в ШЖ, а в статье я с очень многим не согласна

    Оценка статьи: 5

  • Ох, эти подготовки, не знаю у меня лучше всего выходят экспромты, непредсказуемость, иногда такие сюжетные разговоры получаются, что хоть романы пиши, не люблю планирование, жизнь она сама пишет нашу историю, не надо за нее что-то придумывать. Не знаю как кому, а мне так интереснее жить Главное не обижаться, не копить обиды и как сказал Карлсон: "Спокойствие, только спокойствие" Что-то я сегодня Карлсона уже второй раз вспоминаю, интересный замес с утра, к чему бы это

  • Прочел эту статью и показалось, что уже читал подобное... Глянул на личную страницу автора. Коуч. Вот в чем дело!.. Теперь другой интерес - насколько долго продержится здесь? И будут ли читать "тренера жизни"?