• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Ирина Лопатухина Грандмастер

Зависимость в отношениях: чем она может быть привлекательна?

Зависимость — по большому счету — передача своей свободы выбирать Другому. Человеку, веществу, еде, социальной системе и т. д. Давайте посмотрим, какие выгоды можно получить в этом обмене — что получить взамен?

Речь пойдет о взрослых, т.к. в детстве зависимость является базовой рамкой существования. Конечно, фундамент способности быть независимым закладывается именно в ранние годы жизни, и ребенок ежедневно пытается осуществлять свою свободу выбора, но по большому счету лет до 17−18 у нас нет возможности элементарно выжить без заботы Другого. Думаю, что именно способность к самообеспечению витальных потребностей — в крыше над головой, еде и минимальных средств к существованию — дает нам по-настоящему реальный шанс независимости.

Зависимость от отношений… Случай из моей практики. Т., 38-летняя женщина, мать двоих детей 8 и 10 лет, 14 лет в браке. Дети «дались» очень трудно — беременность, роды, частые болезни в раннем детстве, и за годы семейной жизни Т. работала очень мало. Семью обеспечивал муж — по ее словам, «трудоголик». Очень требовательный в быту — к качеству уборки-стирки-готовки. Мало принимающий участие в семейной повседневности.

Несколько лет назад муж «легализовал» свои отношения с любовницей. И в семейном «договоре» появился пункт о его свободе от обязательств супружеской верности. При этом он продолжает материально поддерживать семью, иногда исчезая на несколько дней-недель, а потом появляясь с единственным ответом на упреки: «Я — такой, какой есть! Переделать меня — невозможно!» Последний год муж в основном живет на съемной квартире. Однако периодически восстанавливает свои супружеские права.

Т. в этой ситуации — по ее словам — чувствует себя «подвешенной». На ее разговоры о разводе муж отвечает: «Тебе надо — ты и разводись, а меня все устраивает». Однако решиться на этот шаг Т. страшно. Эмоциональный фон Т. заряжен безысходностью, злостью, переживанием своего бессилия и ощущением себя жертвой имеющего над ней власть и при этом свободу от значимых для нее супружеских обязательств мужа. Однако, похоже, тревоги неопределенности полюса ее возможного «освобождения» от этой душащей ситуации и пересмотра семейных отношений страшат ее еще больше…

Для меня как раз «подвешенности» в этой ситуации мало. Я воспринимаю ее сегодняшнюю жизнь как вполне осуществленный выбор. Как предпочтение определенности зависимости неопределенности возможных изменений. Да, ее жизнь мучительна и переполнена «тяжелыми» эмоциями. Но роли распределены и четко зафиксированы. Она — бедная, слабая «крошка», он — подлец и негодяй. У нее есть адресат для злости-гнева-обвинений в тяготах и неурядицах жизни. Муж «виноват» в ее самоощущении себя малореализованной в жизни. В реальности Т. — хорошего уровня мастер в целом наборе профессий и имеет историю профессионального успеха как до, так и во время замужества.

Моя работа направлена на то, чтобы осознать преимущества ее сегодняшней жизни, удерживающие ее в рамках этой зависимости. И поисследовать возможные плюсы и минусы ее «освобождения». Чтобы осознанно принять свое сегодняшнее положение как свой выбор.

В зависимости мы получаем «крышу». Того, кто «берет» на себя ответственность за мои поступки-решения.

В самоопределении гораздо больше неопределенности и связанной с этим тревоги, чем в зависимости. «Крыша» зависимости, безусловно, может вызывать кучу отрицательных эмоций — злость, гнев, протест, уныние, ощущение своего бессилия что-то в своей жизни поменять сообразно именно своим предпочтениям и вкусам. Но при этом она дает адресата всем этим негативным чувствам, «виноватого» в том, что жизнь — несчастна… Когда же я сам решаюсь отправиться на поиски своего счастья, я гораздо больше рискую попасть под «ливень» неоправданных надежд, в «болото» нереализованных ожиданий… Ожиданий от себя самого… И кого тогда винить, на кого злиться? Ну да — именно на самого себя… А это попротивней будет, чем на отдельного Другого…

Адресно злиться проще, чем тревожиться от неопределенности своих усилий и попыток в поисках самоопределения — как думаете? Да и выросшие в отношениях детско-родительской зависимости, мы точно знаем все бонусы этой позиции. И наши старые способы «подковерной» борьбы и детских протестов и сопротивлений — при нас.

Но смыслы поступков и решений точно всегда остаются вашими. И именно с ними можно работать. Проверяя их актуальность. Их сегодняшнюю выгоду. Возможности, которые они предоставляют, и возможности, которые они блокируют.

Когда начинаешь потихоньку осмысливать сегодняшнюю зависимость именно как свой свободный выбор, ваша позиция постепенно меняется. Во-первых, вы покидаете позу Жертвы. Которой помыкают «злые люди». И удел которой — выживать, засунув свои желания и волю сами понимаете куда. Ведь если это именно ваш выбор — вы постепенно начинаете задумываться, зачем вы его изо дня в день делаете? И еще: если признать за собой свободу выбирать — точно появится энергия поисследовать возможности других выборов. На своих именно взрослых, сегодняшних энергиях, уйдя от детского протеста и бессилия своей злобы…

Признание зависимости как своего осознанного выбора выравнивает нас по отношению к тому или чему, от чего сейчас зависим. «Да, я сейчас выбираю остаться с тобой, т.к. мне это удобно — выгодно по таким-то и таким-то параметрам и соображениям» Вот! Вы покидаете этот ненавистный полюс слабости и злобы — и начинаете прояснять выгоды — в том числе и бессознательные — своего сегодняшнего выбора.

Ну и потом можно решиться на следующий шаг — а насколько эти бонусы актуальны именно в вашем «здесь и сейчас»? И можно ли все это получить как-то по-другому?

И еще важная для меня вещь. Работа над прояснением рисков другого выбора. Например, как в приведенном здесь примере — решения разводиться. И почему именно сразу разводиться? Если у мужа получилось «перекроить» семейный договор, вполне возможно, что и у жены найдется достаточно ресурсов внести свои «поправки», «выравнивающие» для нее труднопереносимую сейчас ситуацию.

В любой жизненной ситуации выбор есть всегда, даже когда мы очень стараемся проигнорировать его возможные для нас варианты. И осознание своего авторства даже в самом мучительном и противном выборе может помочь нам вернуть себе хоть какую-то власть над ситуацией и свободу «маневра»…

Статья опубликована в выпуске 27.09.2010

Комментарии (8):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Интересно.

    Оценка статьи: 5

  • Очень полезная статья. Особенно сейчас, когда все так много говорят о независимости, свободе выбора. В реальности - зависим, и поменять ситуацию не всегда можем. А про изменение отношения к своему положению и не думаем.

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Лопатухина, очень понравилась статья. Действительно, главное, что должен понять каждый человек - выбор есть всегда. И если ты ничего не меняешь, это не значит, что выбора нет, наоборот, отказ принимать на себя ответственность делать выбор - самый настоящий выбор и есть.
    Хочу еще "втулить 5 копеек". Как-то прочитала в одной книге, почему человеку так трудно принять решение и сделать выбор. Все просто. Выбор - это отказ от множества других возможностей в пользу одной-единственной. Нас страшит и неизвестность последствий и развития событий, в зависимости от выбранного варианта, и боязнь упустить что-то (а попросту жадность, желание получить все и сразу). Лично для меня это было открытием.

    Оценка статьи: 5

    • Ирина Лопатухина Ирина Лопатухина Грандмастер 27 сентября 2010 в 20:09 отредактирован 27 сентября 2010 в 20:09 Сообщить модератору

      Юлия Савицкая, да, для меня тоже вот это, про трудности выбора как отказа от "всего и сразу", было открытием. Жадность - ведущий драйв в жизни
      И еще очень интересно было в свое время узнать про то, как отличаются наши муки выбора между двумя привлекательными для нас альтернативами от мук выбора, когда выбираешь из двух и более заранее противных для себя опций...

  • Ирина Лопатухина,
    Да, есть над чем подумать.
    А к какого рода зависимостям вы относите любовь?

    • Наталья Блэрти, все - таки я пытаюсь разделять эти два понятия и состояния, любовь и зависимость. Да, в любви есть элементы зависимости, и в зависимости от отношений есть элементы любви, но все зависит () от степени по-моему... От того, насколько в любовных отношениях ты инвестируешь в Другого свои ценные части. И тогда вполне можешь переживать разлуку или обрыв отношений как в каком-то смысле уничтожение своих ценностей...

      • Ирина Лопатухина,От того, насколько в любовных отношениях ты инвестируешь в Другого свои ценные части. И тогда вполне можешь переживать разлуку или обрыв отношений как в каком-то смысле уничтожение своих ценностей...
        Интересная мысль.
        Вот только не "уничтожение своих ценностей", поскольку отдаешь любимому, скорее переживания от несбывшихся ожиданий. Поговорка есть хорошая, забыла дословно...как-то так: отдавая не считай, принимая благодари.