Точно помню свой страх. Что вот — все ребеночек и ребеночек, такой понятный, вполне домашний, более-менее послушный. И вдруг — «я сегодня переночую у друга». Или «мы гуляем — приду после полуночи». Куда, с кем, зачем?! Когда дома так безопасно, так хорошо! Ну и первая реакция — запретить, не пущщщать! Причем, если уж по-честному разбираться, тут заботы о своем спокойствии в разы больше, чем заботы о безопасности ребенка. И очень мало к нему доверия, что он и правда сможет о себе позаботиться. Да, я вообще по жизни тревожная. А уж за близких — так всегда.
Но по своему опыту помню: чем больше я сыну всего меня пугающего и для меня тревожного запрещала, тем яростней он пытался вырваться из круга моих запретов. Ну и я осмелилась перестать подменять «заботой о ребеночке» свои малоадекватные реакции на его попытки от родителей отделяться. Начала говорить ему именно о себе, своих страхах-тревогах. Для него странных и глупых. А для меня существенных. И тогда возникала возможность именно переговоров. С учетом мнения и возможностей обеих сторон.
Конечно, все мамы-папы разные, но, думаю, можно сделать вот такой вывод: если родитель орет, запрещает, «не пущает», значит, вполне вероятно, он сильно за тебя сейчас боится. Боится, скорее всего, своих собственных картинок и страхов. И если ты и правда ощущаешь себя таким… вполне взрослым, может, иногда и посочувствуешь ей/ему вот здесь? И тогда «ор» предстанет совсем по-другому…
И еще из моего материнского опыта. Как-то отловила себя на вполне конкретной зависти к своему подростку. Именно к его свободе от чрезмерных «долгов» и обязательств. Коими я перегружена «по самые уши». То, что он легко может «забить» на учебу или на домашние обязанности и, например, гонять какую-нить «стрелялку», или гулять уйти на полдня… Сильно это меня злило. И в этой злости, помимо вполне праведного моего желания внушить ему, что в жизни есть определенные рамки и обязательства «к выполнению» иногда помимо твоего желания и воли, был изрядный кусок моей взрослой зависти и тоски по своей свободе. Которую так удобно «пристроить» в процесс воспитания младших?
Тут родителя немного «развернуть» может помочь такой вполне конкретный вопрос: «Что ты, пап-мам, сам хочешь? Какие у тебя сейчас желания? И насколько ты свободен им следовать? И если ты себя свободы лишаешь, причем тут я?!»
Самый сложный формат тут может быть с мамами, которые «нагнетают», что «всю свою жизнь положили, чтобы тебе дать самое лучшее, себя забывали,
Но есть один маленький нюанс, о котором можно маме напомнить. Решения эти — рожать, растить тебя именно таким образом (ценою жертв и насилия над своими другими жизненными потребностями), принимались точно без тебя. И принимались вполне по-взрослому, через именно свой выбор жить так, а не иначе. А как ты тогда в этой ситуации можешь оказаться должен? Вопрос…
Еще накал родительских страстей может слегка регулировать через их возврат к их подростковому опыту. «Вспомни, как это было с тобой, а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!» Конечно, они сразу будут пытаться «срулить» на тему долгов и обязанностей. Что, мол, у каждого, каждому, жизнь в обществе, и прочее… Ну да, в этом точно свой смысл есть. Но все-таки в системе жизни должно быть хоть как-то устраивающее тебя соотношение долгов и удовольствий, твоих желаний и желаний близких и родных… Иначе — просто «жесть»… И вот как раз об этом, по-моему, со взрослыми именно как взрослый можно говорить…
Такая статья получилась неровная… Кусочками… Ну да — тема ведь тоже неоднозначная…
Кажется, только к самому концу я поняла, о чем для меня подростковый возраст. О свободе. Вернее, о ярком и мощном осознании ее необходимости в жизни. И об энергии ее добиваться. Сначала через бунт, протест, через «все наоборот». А потом, по мере взросления, через признание тех ценностей, которые уживаются именно с твоей свободой. Как с осознанной необходимостью твоего развития. Становления твоей уникальности.
И выбором твоего пути. И готовностью по-взрослому за эти свои выборы отвечать — прежде всего, перед самим собой…
Ирина Лопатухина, как всегда- отлично написано.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Лопатухина, отличная статья!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Странно, иногда кажется, что мои родители какие-то роботы. Папа-то ещё нормально, он сам мне рассказывал, как в детстве себе руки-ноги ломал, по заборам лазил и т.д. Расказывал, даже как правильно суп в унитаз выливать
А мама почему-то всегда говорила, мол, что она приходила домой, делала уроки, брату помогала уроки делать, потом ходила в какие-то кружки, а только потом гуляла... и т.д. и т.п. Короче была "идеальным ребёнком". И бабушка тоже самое говорила...
Поэтому на мою маму такие слова:«Вспомни, как это было с тобой, а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!» - не действуют. Она обычно отвечает, типо "Я сначала делала всякие нужные дела, а только потом отдых".
Для неё даже, если утром включаешь компьютер раньше, чем позавтракал, для неё это прям преступление какое-то.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ле на, сочувствую. Рядом с "идеальной мамой" наверно и правда сложно оставаться живой и непосредственной в своих желаниях...
0 Ответить
Ирина Лопатухина, да, это точно.
Недавно вообще дошло до абсурда: я хотела в художку записаться а меня "не пустили" %)
Типо я "безответственная"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина Лопатухина, спасибо большое за статью, как раз мой случай - сыну17, начались пугающие меня выкрутасы. Ваша статья очень помогла мне, я увидела и сына и себя именно в нашей ситуации. Наверно надо идти рядлм, поддерживать когда надо. Почему-то наши дети не понимают, что нас родителей тоже надо поддерживать. Или мы для них святые, не люди? Уменя мой ко мне так относиться, просто старалась все делать правильно и есть с кем сравнивать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Статья, действительно, неровная...Вроде бы, родителям адресована, а вроде бы, и подростку. ИМенно в этом главная неровность. Но с другой стороны, возникает ощущение разговора со своим внутреним родителем-подростком, и тогда эту неровность воспринимаешь как должное.
не знаю, мне понравилось в целом)
0 Ответить