Видя что-то, что нам очень нравится, мы делаем «движение к…» — наступательный, энергетический посыл, а затем мы берем это, делаем своим, тем самым совершая активные действия на расширение себя. Однако в некоторых отношениях можно отметить странный момент, когда близкие отношения и агрессивность начинают сливаться в одно. Отчего же это происходит?
В близких отношениях наступает такой период, когда один из партнеров начинает активно проверять границы другого, из разных побуждений — желая сделать его своим, удовлетворить какие-то свои потребности, проверить силу чувств партнера, узнать реакцию партнера, понять, насколько он устойчив к захвату его на свою территорию и др.
Как правило, этот механизм взаимодействия следует из детства, от взаимоотношений с родителями. Такое происходит в ряде случаев, где одной из причин было прерванное движение к любимому человеку. И тем явнее это проявляется во взрослом состоянии, чем меньше поддержки, внимания, заботы проявлялось к этому человеку в детстве. Тогда во взрослом состоянии идет проверка на прочность всех партнеров, с которыми могут складываться близкие отношения.
Партнер может злить, выводить из себя того человека, который для него важен, совершать такие поступки, за которыми может следовать негативная реакция, только лишь с одной целью — проверить, насколько тот сможет выдержать и правдив ли он, говоря о том, что любит. «А ты точно со мной будешь?», «А ты от меня не откажешься, если я вот так поступлю?», «Ты, как и все, не бросишь меня?»
Подобная злость может возникнуть как защита от собственных любовных чувств; вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит.
Как правило, такие люди могут проявлять и принимать от других нежность и любовь только через агрессию: переживание непосредственной близости для них настолько непереносимо, что приближение возможно только через проживание негативных чувств. Самое важное, к чему будет стремиться такой человек — к принятию себя в глазах другого. Что он и таким может быть, и его все равно будут любить. А если партнер не пройдет «испытание на прочность», тогда с ним не имеет смысла вступать в близкие отношения.
Все это может очень усложнять построение гармоничных, теплых и радушных отношений. С другой стороны, проявление агрессии — это конкретное желание приблизиться к кому-то или чему-то, и это означает, что человек живой, он искренен и естественен в своих проявлениях.
Однако когда это всего лишь один из способов взаимодействия с партнером, это может очень осложнять жизнь самого человека. Важно осознавать свои чувства к другому, хотим ли мы действительно близости и нежности, или хотим проверить его, удовлетворяя свои скрытые потребности. Иногда это совсем непросто сделать, но если мы рискнем, мы попадем в совершенно новые отношения. А вот что для этого делать, тема другого разговора…
И любящие постоянно испытывают друга - даже больше чем кто-либо. Просто облекают эти "испытания трактора" в суавные формы, называя их разными забавными именами - пудрят друг другу мозги-).
В отношениях примечателен еще такой "повсеместный момент": женщины, как правило, предпочитают сильных мужчин ("чтоб как за стеной", "на кого опереться" и т.д.). И это понятно - физическая и прочие силы в мужчине убеждают женщину в том, что он будет надежным партнером, отцом и т.д.
Но редкая женщина отдает себе отчет в том, что т.н. мужская сила прямо эквивалентна наличию мужского гормона в его крови - "гормона агрессии", и общему мужскому - не менее агрессивному - воспитанию и поведению. Мужское начало - изначально агрессивное начало. Как женское изначально пассивное.
Но в то же время, наряду с сильным и мужественным тигром, она хочет заполучить прирученного пушистого тигренка, который никогда не будет царапаться и кусаться. И получается вполне понятное противоречие: сила и мужество, которые женщина ищет в мужчине, но совершенное отрицание его мужских, агрессивных проявлений, в отношении нее, ее детей, все остальных.
3 Ответить
«испытание на прочность»...
- Ну хочешь, испытай меня!
- Трактор ты, что ли, чтоб тебя испытывать?
к\ф "Девчата".
Любящие не испытывают. Любящие берегут.
Агрессия - в любви?
Как сказал Быков в "Интернах", с Кисигач их связывает не любовь, а "горячая сладкая ненависть"...вот там агрессии с избытком. Но так любить тяжело, не каждый выдержит.
1 Ответить
Откуда берется агрессия в близких отношениях?
Изнутри. Агрессия - она не в отношениях, она внутри, и это неплохо - это нормально, иногда ее выплескивать. А вот вечно "в попу дуть" - это ненормально. Значит агрессия скапливается внутри и неизвестно во что она выльется.
0 Ответить
Эльмира Салимова, а внутрь она откуда попадает? Рождается вместе с дитятей?
1 Ответить
Агрессии между любящими людьми быть не может. По определению.
Если есть агрессия - значит нет любви.
0 Ответить
Игорь Вадимов, еще какая может быть любовь - когда есть агрессия. Не на ровном же месте "Бьет - значит любит".
0 Ответить
Не на ровном же месте "Бьет - значит любит" - на самом, что ни на есть ровном. Если бьет - значит не любит.
А что, избив вначале, потом имеет хороший секс...
Так любовь - намного больше, чем просто секс.
1 Ответить
Игорь Вадимов, ну, здесь, как минимум, несколько интерпретаций. Ведь есть немало женщин, которые саму эту агрессию ищут.
0 Ответить
"С преступником Фунтиком не знаком"(с)
Так и этим гипотетическим женщинам нужна не любовь, а секс.
0 Ответить
Игорь Вадимов, страсть часто так тесно переплетена с любовью, что и не разберешь.
0 Ответить
Игорь Ткачев, "Жалеет - значит любит". Так всегда говорили. Бьет - значит любит себя. Глубоко можно копать и искать ответ на вопрос "Почему хочется ударить", но в конце всегда будет себялюбие.
0 Ответить