Я не вступал в конфликты, обходил «острые углы», не нарывался на неприятности, был, что называется, «тише воды, ниже травы». С последствиями такого поведения в обществе я столкнулся уже в подростковом, а потом и во взрослом возрасте, когда оказалось, что девушки не интересуются такими «тихонями», что им интересны яркие, напористые и даже хулиганистые парни.
Проблемы не ограничились только взаимоотношениями с девушками. Я оказался совершенно неподготовленным ко взрослой жизни. Не знал, как за себя постоять, как показать другому человеку границы, за которые не стоит переступать, как решать конфликты. У меня были проблемы с самовыражением и взаимодействием в социуме. Все, что я умел — это быть «правильным». И хотя общество поощряет такого рода людей, для самих себя, да и для других, такие люди оказываются безынтересными и невыразительными, скучными.
Зато взамен собственной безынтересности и невыразительности, как грибы после дождя, начали расцветать мечты, а вернее требования того, каким все должно быть. Как меня должны любить и уважать, какое я должен получить признание, как со мной должны обращаться, какой должна быть у меня жизнь. Естественно, всё это расходилось с реальностью и способствовало еще большему непризнанию собственной жизни и изоляции, потому что никто и ничто не могло соответствовать этим требованиям.
Получился замкнутый круг психологических комплексов.
В результате я часто впадал в депрессию и меланхолию, вел замкнутый образ жизни. В конечном итоге я начал изучать религии, стал увлекаться восточной философией, но не потому, что был религиозным человеком и это действительно меня интересовало, а потому, что в жизни у меня ничего не получалось, я был не вписан в нее и искал место, где можно, по сути, укрыться от жизни. Хотя, конечно, в то время я так не считал.
И хотя очень многое изменилось с тех пор и я уже совершенно другой человек, я все еще сталкиваюсь с последствиями избранной в детстве модели поведения, воспитания и пробелами в жизненном опыте.
Проблема послушных детей в том, что они не могут полагаться на самих себя. Им обязательно нужно все согласовать с другими, и обязательным условием для жизни становится получение от других людей одобрения.
Но жизнь — это не только одобрение. Это конфликты и противоречия, которые нужно решать. И здесь такие люди становятся совершенно беспомощны. Ведь все, что они знают — как избегать конфликтов. Поэтому конфликты они решают просто — закрываясь, как улитка, в самих себе. Выжидая, пока пройдет буря. И хотя иногда эта стратегия работает, впоследствии она приводит к тому, что они не приобретают необходимый жизненный опыт и остаются инфантильными. По сути — большими детьми.
В отношениях такие люди ориентируются, прежде всего, на лесть. Если им польстить — их можно брать голыми руками. Если их одобрять — они замечательные люди. Но если начать их критиковать или, того хуже, ругать — они тотчас ретируются в свой домик, и их не найдешь. Они склонны к обидам, раздражению, закрытости и памяти на обиды.
По сути, такие люди ведут жизнь «избегания», и девизом служит лозунг «Как бы ничего не случилось!» Ничего и не случается. Когда вода в озере не обновляется, она начинает цвести. Так же и их жизнь, которая не обновляется, превращается в застойное болото, где ничего не радует. Зато расцветают мечты о том, каким все должно быть. И они обнаруживают себя находящимися в постоянном конфликте с действительностью и бесконечных мечтах о том, как все должно быть. При этом мало способными на действия и поступки.
Такие люди постоянно требуют к себе особого внимания и расположения. Они очень эгоистичны, хотя сами считают себя «душками». Но попробуйте не уделить им внимание, причем так, как они этого хотят, и вы получите на руки обиженного ребёнка.
Так, казалось бы, безобидное стремление быть послушными и не выходить за границы, не конфликтовать, всего избегать приводит к тому, что жизнь такого человека превращается в уныние, безрадостность, бесконечное требование внимания к себе, с бесконечными компенсационными мечтами о том, каким всё должно быть.
Какой из этого выход?
Лично мне помогло самопознание и осознание психологических механизмов, которые стоят за моими моделями поведения, привнесение безотносительного внимания в свою собственную жизнь.
Ну, и напоследок — несколько важных моментов:
1. Если ребенок послушный, то это не значит, что с ним что-то не в порядке. В разное время дети могут быть то послушными, то непослушными. В раннем детстве они, как правило, послушные, и есть целые периоды в жизни, когда дети должны быть непослушными: как правило, это возраст 5−7 лет и период полового созревания. Но если ваш ребенок всегда послушен, никогда не перечит, выполняет все ваши требования, то стоит внимательнее присмотреться к вашему взаимодействию с ним: не подавляете ли вы его, позволяете ли быть самостоятельным и иметь собственное мнение?
2. Дело не в ребенке, а в родителях. Если хотите, чтобы ваш ребенок изменился — изменитесь сами. Присмотритесь к своей модели поведения с ним, посмотрите на то, как вы с ним общаетесь. Формально или нет? Свысока, сюсюкая или на одном уровне? Знаете ли вы что-то о душевной жизни ребенка и его переживаниях, или ваша основная забота — чтобы он был хорошо одет и накормлен? Давите ли вы на него? Учитываете ли вы его мнение? Поощряется ли в вашей семье вообще иметь свое мнение? Уважается ли чужой выбор? Как часто и сильно вы раздражаетесь, когда ребенок перечит вам или имеет собственное мнение?
3. Обратите внимание на качество своей психологической жизни. Человек, который сам находится во внутреннем психологическом беспокойстве и страхах, никогда не сможет принести гармонию и мир в жизнь другого.
Таких детей часто учителя и родителЯ ставят в пример бузотёрам и непоседам. Это ещё больше изолирует их от коллеХтива. Местами такая модель поведения знакома по своей шкуре. Вот сейчас шумит дискуссия и в Думе РФ о допустимости рукоприкладства в семейном кругу. Это говорит о ментальном бессилии родителей. Надо деликатно управлять и использовать даже юношескую тошнотность, вскрывать созидательную неукротимость в детЯх.
Чисто математическое условие нормального воспитания это говорить меньше подоопытных детишек, а побольше слушать. Всё должно быть в режиме импровизации и раскованности. ИМхо.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Сергей Дмитриев, здесь все все знают-) Все профессора Преображенские-)
Который, если вы помните, в конце прозрел: а на кой делать из собаки человека, если любая баба может его "сделать" за 9 месяцев?!
Дума .уйней занимается.
Сначала скандал на две пятилетки с педофилами, теперь ребенка шлепнешь - жестокое обращение с детьми - у турму!
Мир - поистине театр. Вертеп.
1 Ответить
Игорь Ткачев, " Люди (какого-то звания?) сущие псы иногда, // чем тяжелей наказания, // тем им милей господа" (С)
Так и большие дяди часто весело вспоминают, как их лупцевали и шлёпали родителЯ и как от этого им было приятно и без последствий.
СовеЦкие боссы тоже на встречах в цехах с рабочими любили ввернуть для оживляжа что-Ниить эдакое, матерное и "народ" подобострастно осклаблялся в допустимости непечатного.
ЗАТО Вы у нас воевода среди остальных Преображенских и это "медицинский факт".
...А Дума всё вытворяет из самолучших побуждений. = Не стреляйте в Верховный Совет и в Думу, там играют,как умеют.=
0 Ответить
Сергей Дмитриев, я не очень люблю ваши поэтические экивоки здесь, т.к. поэзия хотя и прекрасна, но часто глупа, как глупа красивая женщина, но здесь я с вами солидарен: "Люди (какого-то звания?) сущие псы иногда, // чем тяжелей наказания, // тем им милей господа" (
Может и не милее, но чернь своих хозяев любит уважает. Хотя и поносит.
Я н Воевода. Я тот самый Шариков.
(Просто попробуйте посмотреть на это под другими углами. Что, не получается? Вот то-то же)...
1 Ответить
Игорь Ткачев, лавры Шарикова не даютЬ Вам покоЮ. Напрасные притязания, у Шарикова Тёткая программа, а у Вас как у бесчисленных рАссейских партий, что если и доберёшься, то "читаешь, как китайскую чертовщину на чайных ящиках" (С из Чехова)
Я тоже недолюбливаю иные Ваши парадоксальные измышления, но тру к носу.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, сообщения нужно писать на сайте, нажимая на кнопку "ответить" под сообщением на сайте.
Мне сейчас пришло 2 сообщения от Вас для Дениса Леонтьева. Но отвечаете Вы не на сообщение, а на уведомление о комментариях, которые приходят Вам на почту.
Поэтому эти сообщения не публикуются на сайте, Вы их не видите.
Обращайте внимание, пожалуйста, откуда Вы пишете ответ. Переходите на сайт.
0 Ответить
Олеся Тимофеева, да, по "ответить" лучше получается, но выходит невпопад тексту.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, если Вы ответите на письмо, то Денис (или любой другой оппонент) об этом никогда не узнает, ведь письма Яндекса не опубликуются на сайте и уйдут на адрес ШколыЖизни.ру. Их только я и увижу, когда буду просматривать служебную почту.
Но если Вы не получите письма с оповещением, то так и не узнаете, что Вам кто-то ответил на комментарий. Поэтому здесь надо как-то приноровиться, из письма по кнопке переходить на сайт и отвечать под комментарием. Тогда и Вашему оппоненту придет оповещение о Вашем ответе.
1 Ответить
Олеся Тимофеева, хОхКей ! Но откудОВа свалились все эти заморочки? В начальной школе ШЖ я таких не знал, не встречал. Кажется, прогресс попёр вспять.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, сбои происходят из-за перехода сайта на защищенный протокол, который произошел перед новым годом. Сейчас наш адрес пишется https и обозначается как надежный, с зеленым замочком в адресной строке, а раньше был http - незащищенный.
Сделали лучше, но все технические штуки, которые обращаются с запросом как прежде, дают сбои в неожиданных местах.
Надо пережить этот период, всё выловить, исправить, потом можно будет вздохнуть спокойно.
0 Ответить
Олеся Тимофеева, "Так вот оно что !" Тогда я готов потерпеть трудности переходного периода. Спасибо за терпение.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, и Вам спасибо!
1 Ответить
В точку!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Хорошие мальчики, и девочки тоже, как раз чаще плохих оказываются подготовленными ко взрослой жизни. Умение "обходить острые углы" и т.п. - замечательное качество для выживания.
А вот плохие мальчики потом попадают в тУрму, спиваются, разводятся... короче, Склихософский, я был (где-то остаюсь) тем самым хорошим мальчиком, и у меня куча знакомых, хулиганистых, бунтарей, крутых - ярких, как вы сказали, - которых уже или нет или они сидят/отсидели, спились и т.д.
Тех самых хороших потом и "замуж" позовут - ваши девочки потискаются-потискаются с плохими парнями поу глам, получат пару раз по мордасам, залипнут в какую-нибудь халепу, и есть мозгом бог женщину наградил, то быстро поймут, кто им, на самом деле, нужен.
КАроч, стенания ваши понятны - сам такой. Только они незрелые.
Ну, и что такое хорошо и что та кое плохо в отношении этих самых мальчиков, тоже стоило бы четче дефинировать: абсолютное послушание или здравый смысл жить и выживать.
1 Ответить
Игорь Ткачев, кАроч, =все мы немножко упёртые=, кто во что горазд. От этого и проистекают все наши триумфы и падения-провалы. Сугубо имхо по-Познеру.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, так имхо или все же по-Познеру?-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, я же Тётко написал: имхо по Познеру. Он же всегда отгораживается от впаривания своЁй линии этим иМхом. Дескать, никакой пропаганды, только личное имхо.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, IMHO - in my humble opinion. По-Познеру - по-Познеру.
В первом случае - по вашему мнению. Во втором - по-Познера.
Отсюда, определились бы вы, у вас имха или Познер-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, Ето Ваши проблемы, а я как хочу, так и ворочу, в смысле клепаю.
0 Ответить
Сергей Дмитриев, ну вот потому что воротите, как хотите, то и получаются проблемы. Причем у других, но с пониманием Вас-)
1 Ответить
Игорь Ткачев, мне до Ваших заворотов извилин далЁко-далекО, как пешОм до Луны.
1 Ответить
Спасибо Автору, написано очень честно и развернуто. Узнаю часть своих личных проблем, учительская дочка, на виду у большой школы, требования со стороны матери ко мне всегда были повышенные. Тоже "прогнулась". Тоже было потом очень трудно, да и до сих пор, а лет мне уже очень много, до конца не избавилась от проблемы, хотя и приложено сил было немало.()()..
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Курева, кто везёт, на того больше и грузЮт. =Это многих славный путь=.
0 Ответить
Статья, в общем-то неплохая, но кое-где автор всё же допустил ошибки.
Скажу по себе: 30 лет назад я вышла замуж за так называемого "хорошего мальчика", который старался хорошо учиться, не грубил и не хамил родителям, помогал старшим.
Честно? НЕ ПОЖАЛЕЛА НИ РАЗУ!
В отличие от хулиганов, которым только водку подавай да разборки с дворовыми парнями, мой муж оказался подготовленным к жизни более, чем хорошо.
Так что вопрос спорный.
Пять за статью поставила только потому, что каждый человек имеет право на своё собственное мнение.
Оценка статьи: 5
1 Ответить