Самовоспитание: как преодолеть боль и заполнить пустоту?

Творческим людям проще. Они и боль, и пустоту могут сделать основой новых произведений. А кто не сумел — тот влезает в другие агрессивные отношения. Как говорится, из огня да в полымя.

Что же делать?

Тут дело ещё и в уважении, и в любви к себе. А этого жертвам деструктивных, токсичных отношений ой как не хватает!

Вдобавок подмешивается и чувство вины. Причём какое-то первородное. Не за какие-то конкретные поступки, а просто так. Непонятно, за что и почему. Страдалец с ним родился. Как будто те роковые яйцеклетка и сперматозоид, что превратились в нового человека, были сделаны из вины. И так началась жизнь вечно виноватого страдальца.

Он с детства привык смотреть на окружающих снизу вверх. Причём не на каких-то выдающихся личностей, а на родственников, знакомых… А ещё — на обычных детей в детском саду и в школе. Отношение к страдальцу было ужасным. Но он считал, что причина — в нём самом.

Что только ни посоветуют доброжелатели! «Воспитывай в себе интересность», «обрати внимание на увлечения твоих ровесников», «сделай маме приятное»… и так далее. И вот мечется несчастный, а толку — ноль.

Маме угодить крайне сложно, если не сказать — невозможно. Трудно обслуживать её пьедестал, на который она себя поставила. А отношения с ней и есть основа проблем.

Страдалец постоянно старается достучаться до мамы. Вся его жизнь превращается в попытку заслужить хоть какое-то мимолётное расположение с её стороны. Задабривание становится стратегией жизни.

Во всех он видит мать. Каждый индивид, наделённый какими-то полномочиями — это образ матери (пусть страдалец этого и не осознаёт). Воспитательница, учитель, директор школы, начальник — это те люди, на которых несчастный переносит образ матери. Излишне говорить, что не любящей — любящая не довела бы своего ребёнка до такого.

Со стороны никто этого не скажет. Мамочка с виду может быть сама доброта. Но при посторонних. А с ребёнком превращается в настоящую ведьму.

Перед матерью у несчастного сильнейший страх, который она целенаправленно взрастила. И этот ужас тянется во взрослую жизнь. Рядом с такой матерью поневоле ощущаешь себя маленьким ребёнком — независимо от возраста.

Как порвать эту зависимость — далеко не праздный вопрос.

Многие психологи советуют начать с любви к себе. Но сказать намного проще, чем сделать. Особенно, когда опыт любви не получен в детстве.

Можно начать с небольших шагов. Например, хвалить себя. Для этого завести блокнот и каждый день заполнять его. Это может быть непривычно. Поначалу будет ощущаться внутреннее сопротивление, но важно его преодолеть. Постепенно оно растает, и хвалить себя станет чем-то простым и естественным.

Преодолеть трепет перед окружающими, особенно вышестоящими, тоже непросто. Однако возможно. Полезно воспользоваться диктофоном: тренировать голос, речь — записывать и прослушивать. Можно даже проговаривать тот текст, с которым предстоит обратиться к кому-то значимому. И сделать несколько дублей. А предварительно написать скрипт, по которому говорить.

От раза к разу голос будет звучать увереннее. Если, конечно, тренироваться регулярно. И со временем в реальной жизни будет получаться говорить по-новому.

Никто не спорит, что внутренне меняться непросто. Для этого очень важно слушать выступления мудрых людей. Таких записей сейчас немало. Вполне возможно научиться быть на одной волне с другим окружением, даже если рядом пока люди из старого.

Человек может измениться, если этого захочет и приложит усилия по самовоспитанию. А вот поменять других невозможно. И особенно печально — когда страдалец ждёт, что агрессоры переменят к нему отношение. Наивность — путь в никуда или же к ещё большим страданиям. Поэтому стоит стать зрелой личностью.