Коллеги при виде такого неадекватного поведения каждым мускулом своего пренебрежительного выражения лица утешают своё самолюбие мыслями, как-то «Инициатива наказуема!», «Тихо едешь — дальше будешь», «Одна маленькая, но гордая птичка…», и так далее, и тому подобное.
Руководство, глубоко озабоченное повышением производительности труда, наглым образом предпринимает все действенные методы, дабы выставить тебя любимого лучшим из остальных наихудших. В ход идут такие проверенные тысячелетиями приемы, как помещение твоей десятилетней давности фотографии на стенгазете ударников коммунистического труда, вручение грамоты за хорошее поведение и выдача единовременной премии в размере десяти процентов от твоей среднегодовой заработной платы.
Со временем все твои попытки сократить квартальное выполнение пятилетки на одну декаду перестают радовать глаз руководителя, в отделе коллеги тактично валят всю работу на тебя, как на самого перспективного и чрезмерно умного молодого кадра, дома тебя вообще перестали видеть в светлое время суток.
И вот однажды, каким-нибудь мерзопакостным утром, до твоего упаднического сознания долетают отголоски мыслей твоих же коллег про то, что инициатива действительно наказуема, а величина скорости езды обратно пропорциональна достижению расстояния от точки, А до точки Б. Про птичку вспоминать не будем — она, как ты знаешь, лежит в самом глубоком ущелье с подпаленными крыльями со времен фильмов Гайдая.
Что остается делать бедному студенту (извините за искажение суровой действительности)? Тут тебе два варианта: либо смирись со своей утопической целью сделать пребывание на работе лучше, либо складывай лыжи и иди покорять вершины на другой горе, чья верхушка еще не тронута грязными пальцами офисного работника.
Сразу отметим, что вариант «намба раз» через непродолжительное время тебя перестанет устраивать, потому что от коллектива ты уже оторвался, а руководство вместо безразличия к твоей персоне постепенно начинает переходить к явной агрессии. Одним словом, ты смирно валяешься в том самом глубоком ущелье.
И тут ты понимаешь, что единственным приемлемым вариантом остается увольнение с работы. Берем бумажку и пишем заявление с просьбой расторгнуть трудовой договор.
Первым делом идем в отдел кадров. Ты только не удивляйся, но если при приеме на работу заявление брали те самые «кадры», то процедура приема заявления об увольнении именно от тебя почему-то в их юрисдикцию перестала входить. Но тебе, по старой дружбе, милая «кадровичка» даст дельный совет отдать заявление в канцелярию.
И вот ты приходишь в канцелярию. Заведующая канцелярией, колоритная женщина Елена Степановна, так же нелепо начнет придумывать небылицы о том, что буквально со вчерашнего дня прием корреспонденции от работников негласно прекращен, а заявления об увольнении принимаются только самим генеральным директором исключительно в пятницу, выпадающую на нечетный день в первую декаду каждого месяца. В остальное время будьте любезны работать, работать и еще раз работать.
Допустим, что небеса сжалились над тобой и на сегодня выпала как раз та самая пресловутая пятница. Ты придаёшь своему заявлению товарный вид и уверенной походкой направляешься в приемную генерального из всех генеральных. Тот, ясно дело, недоумевает твоему лишенному всякого рассудка решению и предлагает тебе сходить с заявлением в туалет, и там, в приятном времяпровождении, обдумать твои дальнейшие перспективы и заодно использовать составленный тобой документ по прямому назначению.
Так что же остается делать? Ведь всё-таки надо зафиксировать факт твоего желания уволиться, не правда ли? Но как?
Друг мой, не парься излишними вопросами. Просто пойди в почтовое отделение и отправь заявление заказным письмом с уведомлением. Тебе сперва дадут квитанцию об отправке, а спустя несколько дней ты получишь почтовое уведомление, подписанное той самой Еленой Степановной. Вот тебе и документальное свидетельство того, что ты своего работодателя заблаговременно уведомил о желании уволиться.
А коль душа не жаждет отрабатывать две недели, то пусть она (душа) потащит твоё тело в районную поликлинику, жалуется врачу на непрекращающиеся головные боли, ссылаясь на вегетососудистую дистонию в пятом поколении. После этого тебе откроют больничный и направят на анализы. Но это ведь лучше, чем пребывать на нелюбимой работе, согласись?
Все правильно написано. И полезно.
0 Ответить
Как всё знакомо! Очень понравилось, что простой совет подавать заявление через почту так классно оформлен. 5 баллов!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Еще нужно суметь забрать трудовую книжку...
И полный расчет, который могут оттягивать под разными предлогами.
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Можно только добавить,что
В случаях, когда заявление о прекращении трудового договора по инициативе работника обусловлено невозможностью продолжения им работы (зачисление в учебное заведение, уход на пенсию, избрание на выборную должность и в других случаях), работодатель должен прекратить трудовой договор в срок, о котором просит работник.
0 Ответить
+5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Интересно!
0 Ответить
ответ на поставленный вопрос мне очень понравился!
творческий такой подход. Тимур, вам надо в бизнес с такими то задатками (это я о том самом очерке, которым действительно увлекаешься!). 
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Всё по трудовому кодексу.
0 Ответить
Занятно. Особенно очерк страданий передовика-ударника соц-каптруда. Этим очерком так увлекаешься, что забываешь о том, какая идея заложена в заголовке.
Оценка статьи: 5
0 Ответить