Первым, что необходимо усвоить каждому из влюбленных, является тот факт, что все мы любим по-разному. У каждого человека есть свое собственное понимание любви. И не всегда оно совпадает с тем, как понимает это чувство ваш избранник или избранница сердца.
Для кого-то любить означает одаривать свою вторую половину ценными вещами, демонстрировать всем окружающим свою привязанность к ней. Для других любовь — это не чувство напоказ, измеряемое деньгами и подарками, а забота и нежность.
Чтобы между партнерами царило взаимопонимание, не было ненужных обид и ссор, им следует научиться принимать друг друга такими, какие они есть. Попытки подогнать своего избранника под созданный воображением идеальный образ, переделать его, перевоспитать ни к чему хорошему не приведут.
Еще одним важным правилом, которое следует запомнить каждому влюбленному человеку, является необходимость оценки собственного чувства: любовь это или любовная зависимость. На этот вопрос стоит обязательно дать честный ответ.
Если один из партнеров морально зависим от другого, это болезненное состояние не делает его счастливым. Подобные отношения пагубны для зависимой стороны. Она пребывает в постоянном страхе потерять объект своей страсти, цепляется за него и в результате становится неинтересной и даже обременительной для своей второй половинки.
Важным правилом, на котором настаивают психологи, является отказ от жертв, приносимых ради любимого человека. Одно дело в чем-то немного уступить партнеру, согласиться на компромисс, а другое — отказаться ради него от того, что имеет для вас большое значение. Не стоит «ломать» себя в угоду избраннику сердца, отказываться от собственного мнения, интересов, вкусов. Это неправильный подход.
Делая так, влюбленный теряет себя, становится несчастным. Это не укрепляет отношения в паре, а разъединяет ее.
Однако, отстаивая себя и свои интересы, помните о необходимости уважать мнение того, кого вы любите. Партнерам стоит понять, что они не должны мыслить одинаково, иметь одинаковые вкусы и увлечения. Навязывать их друг дружке, требовать жертв от своей второй половины не стоит, как и критиковать ее.
Еще одним правилом счастливых отношений является необходимость откровенного общения со своей второй половиной. С партнером стоит говорить об испытываемых чувствах, делиться собственными переживаниями. Это очень сближает влюбленных. Они начинают лучше понимать друг друга. Психологи также советуют партнерам откровенно общаться друг с другом на тему секса.
Чтобы отношения с любимым человеком были крепкими и гармоничными, не стоит полностью в нем растворяться. Психологи предлагают влюбленным руководствоваться таким правилом: всегда находите время для себя. Не нужно быть неразлучным с тем, кого вы любите. Как бы ни были сильны чувства, партнерам необходимо иметь возможность отдохнуть друг от друга.
Не стоит отказываться от любимых занятий, хобби и всего того, что делает вас счастливым. Обязательно находите время для таких вещей. Это позволит сохранить интерес партнеров друг к другу, укрепит отношения в паре.
Пользуясь подсказками психологов, можно научиться лучше понимать того, кого вы любите. Это необходимое условие для крепких и счастливых отношений.
Не совсем согласен с автором.
Мне плохо без нее, так же, как ей плохо без меня.
Хотя - скорее не плохо, просто и мне и ей, когда мы в одиночку, не хватает нашей второй половинки.
Ради того, чтобы ее не ранить, я прекратил резко и остро шутить.
Ради меня она согласилась войти в мою компанию друзей (и ее приняли), а я, ради нее, заменяю ее на семейных праздниках у некоторых родственников(ей туда ходить ОЧЕНЬ не хочется).
Мы оба в первые лет 5-10 после свадьбы чем-то поступились ради второй половинки.
Сейчас она на даче (она год-два не работает, на пенсии), а я на работе - и мне нехорошо одному.
Точнее не "нехорошо" - а не хватает ее. А скайп и вотсап недостаточно заменяют близкий контакт.
Может быть, одной из характеристик любви следует назвать - "если сделать приятно для "нее" - приятнее, чем сделать приятно себе"
0 Ответить
Игорь Вадимов, ну, вы просто нашли друг друга, таких половинок мало. Вот для не таких, как не вы и статья
Как существует много разных людей так и много типов любви. Да, подстраиваться надо, но не растворяться в любимом, меняться надо, но не целиком, оставаясь при этом самой собой, ну и далее. Как всегда - нужна золотая середина.
0 Ответить
Не уверен, Лидия Богданова, что наша пара такая уж уникальная, я еще несколько таких пар знаю.
Мы не растворяемся друг в друге, просто мне приятно сделать хорошо для нее, а ей приятно сделать хорошо мне.
И так - с 1983 года.
Причем, когда мы поженились, то "вдруг" выяснили, что в быту у меня куча привычек, неприятных ей (и наоборот).
И мы, взаимно, отказывались от того, что раздражает партнера.
Ну, или примирялись с какими-то привычками партнера, находя(убеждая самого себя), что они вовсе не слишком плохие.
Были вместе во всей дряни 90х...И она никогда мне не ставила на вид, что нам самим жрать нечего - но даже для детей нет ничего, кроме макарон с маргарином.
В 1992 году я нашел нормальный заработок (в Италии) - и только в в самом конце 1990х она мне, смущенно улыбаясь, сказала, что перед самым тем моментом, когда я нашел, где хорошо заработать на семью - у нее начало истощаться терпение и хотелось закатить скандал...
Мы просто применились друг к другу. Взаимно.
0 Ответить
Игорь Вадимов, вот, во-первых, самое главное это, ваше последнее слово - взаимно. Именно когда взаимно люди уступают в чем-то друг другу, то наступает баланс в семье, а если это только в одну сторону, но терпению наступает конец и многие просто начинают жить каждый своей жизнью и таких пар я тоже знаю много. А ваши несколько только и говорит, что их немного. Так что не скромничайте вам повезло
0 Ответить