Герои русских анекдотов: что мы о них знаем?

Итак, самое время перейти от теории к практике, то есть к самому юмору. Изначальной моей целью было составить подборку и провести анализ новых анекдотов, действующими лицами которых являются представители «группы А», имеющие собственные имена, однако полученный шорт-лист историй слишком короткий, и пришлось дополнить его анекдотами и шутками из других групп.

Начнем, как и полагается, с группы А — анекдотов, в которых фигурируют персонажи, носящие собственное, индивидуальное или персональное имя.

Очень старая история, то ли реально произошедшая, то ли выдуманная еще в античную эпоху, при этом до сих пор время от времени публикуемая в антологиях свежих (!) или просто лучших анекдотов.

Ее героем является древнегреческий философ Диоген — тот самый, что жил в бочке, которая на самом деле была никакой не бочкой, а кифосом — большим керамическим сосудом, используемым для хранения продуктов.

Как-то один человек сказал Диогену:
— Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.
Диоген за словом в карман не полез (ну нет карманов на тунике):
— Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом — тебе не придётся кланяться царю.

Очевидно, что слова про карманы — попытка редактора убедить нас в том, что чувство юмора было присуще не только древним грекам; что же касается слова «туника», то оно, вне всяких сомнений, является свидетельством его (редактора) эрудиции.

Анекдот, в котором появляется один из любимых персонажей советского фольклора — вождь мировой революции Владимир Ильич Ленин. Впрочем, он выступает здесь в роли так называемого «внесценического персонажа» — лица, не принимающего участия в действии, хотя и упоминаемого другими, более главными и более сценическими персонажами.

А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

Анекдот, заметим, построен на том же принципе, что и следующая шутка:

— Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— И как же тебя зовут?
— Прадедушка.

Персонажи зарубежного кино — заметим, не столь частые гости в подборках русских анекдотов.

Брюс Ли и культура

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм «Большой босс» с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу «Культура». Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!

Честно говоря, видел этот фильм так давно, что уже не помню, что там было и чего не было. Разумеется, сразу же возникло желание еще раз его посмотреть.

Джеймс Бонд

На самом деле анекдотов о Джеймсе Бонде — как российских, так и британских — не слишком много, и практически все они построены на обыгрыше двух знаменитых фраз агента 007, повторяемых им в большинстве лент сериала, который часто именуют «франшизой»: «Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд», «Мне смешать, но не взбалтывать» (речь идет о любимом коктейле Бонда).

 — Бонд, Джеймс Бонд.
— Брат, медбрат.

Обе крылатые фразы бондианы опять-таки использованы в приводимой истории (перебор?), однако произносит их не сам агент 007, а российский персонаж, простой работяга по имени Петрович.

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Бондовская франшиза наполнена героикой и пафосом, впрочем, не без элемента британской или, быть может, голливудской иронии. Анекдоты же о Бонде построены на том, что пафос сохраняется лишь как форма, словесная оболочка, а содержанием истории становятся ирония и сарказм. Нечто подобное происходит и с фольклорным образом нашего любимого разведчика Штирлица (тенденция, однако!), с той разницей, что и в книгах Юлиана Семенова, и в снятом по нему сериале юмора все-таки меньше.

Шерлок Холмс

— Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
— Элементарно, Ватсон! Когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Ватсон, в отличие от Холмса, был женат и, наверное, в женской психологии должен был разбираться гораздо лучше, чем его друг, слывший женоненавистником. Но увы, доктор Ватсон неисправим и, может статься, принципиально не обучаем.

Литературные герои

Анекдоты о персонажах большой литературы и создавших эти образы классиках — явление не столь уж и редкое, хотя и не слишком частое.

А ведь басня «Слон и Моська» — это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона — никто не знает.

— А почему иногда пишут «Л.Толстой», а иногда «А.Толстой»?
— Ну, Леша и Алексей — кому как больше нравится.

Вполне могли бы прибавить еще один вариант: Толстая (есть такая писательница, Татьяна Толстая). Почему Толстая, а не Толстой? Ну, типа гендерное разнообразие.

Попытку использовать образы из русской литературной классики в рекламных роликах предпринял банк ВТБ («ВТБ — это классика!»). Как же откликнулся на это фольклор? Следует признать, достаточно вяло, хотя какая-никакая реакция все-таки последовала.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

Второй анекдот еще более злой:

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ…

Главная и, создается впечатление, чуть ли не единственная тема анекдотов про любые банки, включая ВТБ — это корыстолюбие, безжалостность и алчность банков, которые для простых людей стали едва ли не воплощением худших черт рыночного способа организации экономики.

Ну, и анекдот про самый главный банк страны:

Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.

Что называется, народный отклик на рекламу «оплаты с улыбкой» от Сбера.

Сказочные герои

— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за 200 тысяч!

Молвил богатырь (пусть это будет, с учетом главной идеи статьи, Илья Муромец):
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище:
— Извините, но мне только через две остановки.

Интересно знать, как среагировал на это богатырь? Вытолкнул поганое чудище на улицу через закрытую дверь?

В обоих анекдотах использован один и тот же прием: волшебное, как будто, начало завершается будничным финалом (перевод высокого штиля в низкий), что, по сути, и является пресловутой «изюминкой» анекдота. Мы ожидаем продолжения сказочной истории, однако наши ожидания обмануты самым бессовестным образом. Впрочем, чего еще ждать от анекдота?

Бабушка купила Красной Шапочке внедорожник. Она ласково назвала его «Волкодав».

Вовочка

Вовочка — вечный персонаж, и забвение этому герою, как будто, не грозит или, во всяком случае, угрожает ему в гораздо меньшей степени, чем другим персонажам. Намечается, однако, тенденция: про Вовочку забывают, и героем историй часто становится безымянный мальчик. Так что нашему любимому персонажу впору произнести крылатую фразу из фильма Л. Гайдая «Бриллиантовая рука»: «На его месте должен был быть я».

Вовочка — достаточно необычный персонаж. В отличие от Чапаева, Штирлица или крокодила Гены, у него нет собственного «бэкграунда», и все что мы знаем о нем — это общий типаж (enfant terrible, то есть ужасный или несносный ребенок), и факты, которые были озвучены в других историях цикла.

«Анекдоты о Вовочке очень интересны тем, что это «единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся», — пишут в своей монографии «Русский анекдот» исследователи Е. Я. Шмелева и А. Д. Шмелев.

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

— Мама, дай мне чаю!
— Вовочка, попроси по-хорошему!
— Мама, дай чаю по-хорошему!

— Вовочка, допустим, я дала тебе пять яблок. А потом забрала три. Что у тебя остается?
— Проблемы с доверием.

А это история, в которой появляется еще один сказочный герой, а точнее «антигерой», повести Гоголя.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Веселый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь соедини их в предложении.
— Я веселый, умный и красивый!

Разумеется, для Вовочки (как и для большинства детей и взрослых, главное слово — это «я»).

В следующем анекдоте имя Вовочка не упоминается, но его героем вполне мог быть именно он:

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

А это — типичная история из жанра «поменяться местами»:

— Мама, я пошел в школу.
— Смотри, ничего там не натвори.
— Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в Департаменте образования, назначая директором школы.

На самом деле перед нами не что иное, как переделка старой истории:

— Вовочка, вставай, пора в школу собираться.
— Мама, можно я не пойду сегодня в школу? Мне там плохо, учителя придираются, ученики дразнят, уборщица мокрой тряпкой дерется.
— Нет, Вовочка, нельзя. Как тебе можно в школу не ходить? Ты же ее директор!

Между прочим, сходная фабула была, и не один раз, использована в кино. В детстве я очень любил французские комедии с Пьером Ришаром и среди прочих запомнил один эпизод из фильма с его участием.

Пожилой благообразный джентльмен, судя по всему, важный чиновник, уходит на службу и торопит сына, который собирается в школу. На стуле валяется собранный впопыхах портфель, и папаша, явно нервничая, подгоняет непутевого отпрыска:

— Скорее, Пьер (пусть будет это имя), а то опоздаешь в школу, и не забудь, как в прошлый раз, портфель.

— Хорошо, папа! — раздается звонкий молодой голос, а вслед за голосом появляется и его обладатель. Однако это не юный розовощекий школьник, а блистающий залысинами Пьер Ришар, и в следующее мгновение мы узнаем, что он, разумеется, никакой не ученик, а директор элитной школы или лицея.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит…

Героем этой истории тоже мог быть Вовочка, хотя на самом деле его прототипом, судя по всему, была комическая блондинка (о которой еще пойдет речь)

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

А это истории про ребенка, в которых в качестве завязки использована фраза из стихотворения Владимира Маяковского. Будем считать, что этим крохой опять-таки был Вовочка.

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Что такое хорошо и что такое плохо?

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
— Слушай, без тебя тошно…

Интересно, вот что же это за батяня, крошка-сын которого задает такие мудреные вопросы?

Ребенок (Вовочка!) спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то да.

Как мы видим, у крошки-сына XXI века свои вопросы, а у его родителя, соответственно, ответы.

Окончание следует…