Самооценка — статьи по теме

Можно прикладывать сколько угодно усилий, чтобы переменить жизнь к лучшему. Но очень горько осознавать, что не только нет позитивных сдвигов, а происходит бег по замкнутому кругу. В ход пускаются новые методики, штудируются трактаты — а получается совсем, как в басне: «Воз и ныне там».

«Я не смогу без него прожить и дня», «Я не хочу разводиться», «Я не могу сказать об этом, ведь мы дружим столько лет», «Да ладно, пусть посердится, завтра остынет» — за всеми этими фразами скрывается намерение сохранить отношения любой ценой. И с первого взгляда, это очень располагает и вызывает одобрение окружающих — человек, готовый ради «мира во всем мире» немножко пожертвовать собой, всегда в нашем обществе вызывал уважение.

Прочитала недавно у коллеги вот какую мысль: «Перфекционизм — один из ведущих неврозов нашего времени». В комментариях к этой его записи — целая тонна негодования. Мол, что это Вы стремление к совершенству неврозом обзываете? А правы тут все. Потому что понятие это сложное, интересное и не такое однозначное, как может показаться на первый взгляд.

Однажды мне довелось одновременно общаться и с симпатичным высокоразвитым парнем, уверенным в своей неполноценности, и с обладателем ярких особенностей, хорошо известных психиатрам, уверенным в своем превосходстве над другими. С большим трудом удалось наладить общее дело, но оно обоих привело в равновесие.

Представьте, что вы пришли на новое место работы. Спустя несколько дней стали замечать, что коллеги по работе приняли вас холодно. Начальник не замечает, а некоторые сотрудники относятся с явной неприязнью. Вы не можете понять, в чем дело. Вы не вступали в конфликты, с работой справляетесь, но контакт наладить получилось не со всеми. Почему так происходит?

Что мы ответим, если нас спросят: «Много ли вы уделяете времени Человеку, которого видите в зеркале?» Увы, но скоропалительные ответы не всегда верны.

«Встать, суд идет!» — громовым голосом прорычал тучный судья в непременном атрибуте всех киношных судей — белом парике. Звали судью Осуждение. В правой стороне зашевелились обвинители. Они знали, что победа будет за ними и потирали руки.

Нас всегда оценивают. Например, в школе двойками пугают, пятёрками радуют. Взрослых оценивают деньгами, статусом, мнением, иногда это тоже радует, иногда — нет.

Быть или не быть, надо или не надо, делать

Древние считали: «Мыслю — значит, существую». Мы очень часто указываем ребёнку на его недостатки, забывая о силе слова. Мы говорим, что он неправильный, и со временем эта неправильность крепко оседает в ещё неокрепшем мозгу. В результате мы получаем то, о чём всегда говорили, но вероятнее всего, с чем никогда не боролись.

Чем раньше человек поймет, что он априори не может да и не обязан всем нравиться, тем для него лучше. Нет такого закона, чтобы люди друг другу нравились. Тогда ряды неврастеников резко поредеют и статьи на тему «Как удержать любовь c помощью скрепки, зеленки и двух свиней» рискуют остаться без целевой аудитории.

Страх начинать любые действия отравляет жизнь. Откуда он берётся? Какие переживания лежат в основе невротического ступора? Как выйти за границы этого состояния и стать полноценным человеком?

Тем, кто посвятил уже не один год борьбе с лишним весом, хорошо знакомо состояние разочарования и отчаяния, когда они снова видят на весах прежние цифры. Они ругают себя за недостаточную силу воли, удваивают свои старания и… вновь съезжают на прежние цифры ещё с большей скоростью. Думаете дело в силе воли, настойчивости, неумении себя контролировать? Как раз это и является распространённой ошибкой.

В предыдущих статьях для аудитории 14+ я говорила о самооценке в запущенных случаях, и касалось это как «тинов», так и взрослых обоих полов. Но женская самооценка в отношениях с мужчиной — это особо тонкая субстанция.

Не бывает изначальной умелости. Мы все изначально неумелы. Требуя от себя изначальной умелости, мы обрекаем себя на неумелость. Прежде чем ребенок научится ходить, он будет множество раз падать. Хорошо, что в этом возрасте он не может думать: «Блин, я снова упал, что обо мне подумают? Я неудачник, я никогда не научусь ходить. Все остальные бегают, а я все еще ползаю. Надо бросать эту затею, все равно ничего из меня не получится».

Эпоха социальных сетей и виртуальной коммуникации превратила нашу жизнь в витрину, на которой мы прихотливо размещаем лучшие фрагменты своей реальности. Каждый современный человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Миллионы людей постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и с волнением перечитывая комментарии.

Брайан Трейси не нуждается в представлении. Его история вдохновляет сотни тысяч людей. В юности он бросил школу, работал где придется, в 30 получил диплом, а в 40 — стал миллионером. Своему успеху Брайан Трейси во многом обязан навыку, которому он научился в раннем возрасте и постоянно совершенствовал на протяжении всей карьеры, — умению выступать. В своей новой книге «Убеждение» Брайан Трейси делится секретами профессиональных спикеров.

Всё надо делать как следует, никакой халтуры! Ну, кто осмелится поспорить с этим утверждением? Я — вряд ли. Помню, как ещё в школе моих одноклассников всегда поощряли за прилежание — едва ли не больше, чем за отличные оценки. Я, конечно, брал пример с самых старательных. Но мои достижения не особенно впечатляли.