Ксения Печий (Кс)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
- Закладки
Савушкин Юрий, вам смешно... Крупная чёрная овчарка. Я два дня почти не ходила вообще, а потом полторы недели хромала, щиколотка будто в капкане побывала, синяк сплошным манжетом...
Дмитрий Малой, нет ничего хуже, чем обобщения!
Я вот с малой неделю по детской поликлинике мытарилась (задыхается на физкультуре) -- все специалисты были внимательными и выкладывались по полной. И нашли причину и написали, что рекомендуют временное освобождение от физкультуры и препараты, укрепляющие сердце.
А вот ложка дёгтя таки была. В конце. Я с ворохом справок к участковой терапевт зашла -- окончательное заключение в школу выписать. А она артачится. Прямо не говорит, но явно намекает на материальное поощрение. Я ей -- помилуйте, вот все справки! Вот рентген сердца, кардиограмма, УЗИ.
"А я вот не уверена... Счас опять на неделю по второму кругу пойдёте!" И вот пришлось скрипя зубами ей купюру на стол...
Так вот не все врачи -- нелюди и хамы. Только единицы.
Кстати, моя мама давала клятву Гиппократа -- эти врачи совесвнее. Но лет пятнадцать тому клитву Гиппократа отменили, заменили на "клятву врача". Упростили значит.
Леночка, у меня не было ни малейшкго понятия, к кому я попаду, просто собрались и поехали... Было девять вечера, врача уже не было, была дежурная бригада. Но и мне ж свезло, что не перелом всё таки, а укус. Забинтовали, укол антибиотика всадили и отправили восвояси. Ещё и штырь в рану всунули -- меряли глубину проникания клыка в тело! На 4 см!
Елена Белинская, вы, кстати насчёт перелома правы абсолютно!
Совершенно нет смысла гонять скорую при травме, ведь и так кристально ясно, что дорога одна -- в травмпункт!
И когда моя братик упал с тарзанки и руку сломал, и когда мне на улице овчарка ногу прокусила -- нас родные в машину и в травмункт.
Правда я в случае с овчаркой в милицию позвонила!
Джулия Робертс, обижаете...
Просто я ни разу до этого не выряжалась для такого дела.
Моей маме пришлось поработать на вызовах в сельской местности... Там конечно разное бывало...
От именно тех героев, которые уже почти при смерти, потому что терпели, до шустриков, вызвавших машину картошку на рынок в районный центр отвезти.
Раз даже балованной тринадцатилетней девочке родители вызвали скорую, потому что она ревела и кричала до икотки за то, что курточку новую модную не купили.
А я своей дочке скорую вызывала только раз -- вечером рвота началась на фоне температуры каждые двадцать минут.
Завезли нас в инфекционную, малую четыре дня регидроном поили, со страшными детьми держали заразными, а посевы оказались чистыми. Украла я ребёнка у врачей, забрала домой. Всё прошло само.
Но это же смешно. Точнее -- совсем не смешно.
Конопля (каннабис) -- из шелковичных (тутовых). Есть. Раньше использовали её волокна для производства верёвок.
Хмель -- шелковичное (тутовое). Да, одного рода. Всё правда.
И оргвыводы: конопля, хмель, шелковица, инжир, фикусы (на кой они вообще сдались, эти фикусы) -- под корень! Они же все одного рода!! Потому как сильные наркотические!
Ну давайте не доводить до абсурда!
Это же уже средневековье какое-то. Вот у меня, например, есть засушенные листики конопли между страницами блокнота. Да, да! На100ящая! С запахом и родословной! Растёт вдоль железнодорожных путей рядом с тем же книжным рынком Петровка в Киеве. Высокая, зараза, по пупок. Ну и хмель всю стену вдоль рынка увил.
А почему растёт? И не скосил никто? Ответ от наркомана -- "порожняковая она"!
Вот так вот. Далеко не вся конопля достаточно наркотична.
И хмель продают в садовых центрах на озеленение, как лиану, а не как сырьё для пивоварения. И инжир -- это просто фрукт. И шелковица вон -- ешьте не хочу. И те же фикусы тоже... но вряд ли они вкусные, я так думаю.
Точно так же, как опий содержится только в крупном маке опиумном, именно том, в котором те самые вкусные семечки на посыпку бубликов и в тесто торта "Богатырь". А мак восточный и мак татарский мало того, что мелкие, семечки там несъедобные, так и опия стебли у них не содержат.
Жимолость. Один род. А вот вам парадокс -- только синие ягоды жимолости восточной съедобны. И даже очень вкусны и полезны. А все-все остальные (жимолость каприфоль, жимолость поздняя серотина, жимолость татарская, жимолость изящная, может ещё какие есть...) с ягодами от белёсых до алых через жёлтые окрасы -- все ядовиты! Но как же так? Это же один род! А вот так как-то.
Екатерина Акимова, что-то у меня правда... воспоминания нынешним вечером всё игривые...
Расскажу. Дело было со мною. Муж в пятницу вечером (водительский день) в гаражах застрял с мужиками и пивом. Уж полночь близится, а Германа всё нет... Ужин остыл, я закипаю.
И придумала! Одеваю кружевное чёрное бельё, нитку жемчуга, чулки на кружевных липучках, укладка, макияж, туфли на шпильке -- всё в жанре! Свечи там тоже... Звоню. И томно так, с протяжкой и придыханием рассказываю, что вот я вся такая, в упаковке и бантиках, жду, горю и он просто таки обязан немедля явиться домой! Ну и жду...
А он друзьям рассказал. Они все хором поржали, что мол я его развела, купили пива и пошли продолжать к нам. А я ж сижу, что королевишна! Звонок в дверь -- я дверь нараспашку и немая сцена!
Муж меня в дом загрёб, у пацанов пиво на пороге отнял и перед носом у них дверь захлопнул!
Екатерина Акимова, представила себе -- смеялась до слёз!
Алина Еремеева, я вспомнила ещё один персонаж -- толстушка Хильда!
Глядя на неё понимаешь -- не важно, в чём ты ходишь! Важно -- сто ты делаешь, как живёшь!
Алина Еремеева, после рабочего дня я рассслабилась, впереди выходные и... хорошая мысля приходит опосля вспомнила такие картинки, которые назывались "пин-ап". Помните?
Там такие привлекательные домохозяюшки! То в распахнутых халатиках на пуфиках у телефона, то в костюмчике горничной и из под кружевного подюпника видны подвязки чулок, то в платье с разрезом и тапочки-шлёпки с помпонами на каблуках... Вот муж бы порадовался!
Надо потребовать статью о ночнушках!
А то у меня или бронетанковый чехол из фланели (зато зимою тепло), или шёлковая тряпица, которая утром оказывается удавкой вокруг горла...
Елена Антонова, я не буду расписываться за хмель того сорта, который выращивают для пива, у него и шишечки крупнее, и длиннее.
Но самый обыкновенный хмель (humulus lupulus) никому вреда не причинил. Он растёт сплошняковой густой гривой вдоль забора на книжном рынке Петровка в Киеве. И никаких проблем, кроме осыпания штукатурки забора под листьями.
И действительно -- бабушки набивали подушечки шишками хмеля "на сон".
Елена Антонова, ну тогда (если мы сравниваем листья, ага) то клён веерный "Диссектум виридис" вообще надо запретить в ландшафтном озеленении! Листья -- именно те!
До меня дошло!!!!!!!
Если бы мы жили в огромном поместье, где озеро с лебедями, витражные окна, прислуги человек сорок и разворотный круг перед домом вокруг круглой клумбы (усыпанный гравием), то мы ну просто непременно бы ходили бы в твидовых костюмах или платьях, в туфлях, с укладкой и макияжем. И встречали бы вечерком мужа, нежно благоухая духами. А он бы подставлял щеку для поцелуя и говорил бы:"До ужина ещё полчаса. Я поднимусь в библиотеку и выпью бренди!" А вы ему:"Тогда я велю зажечь там камин!"
Наталья Дюжинская, тоже есть анекдот про "дитятко-дьяволятко":
жена устроила выволочку мужу:"Дорогой, когда приходят просить руки нашей дочери, достаточно сказать "Я не против!", и не надо бухаться в ноги, целовать руки и кричать "Спаситель вы наш!"
А про "кисейную барышню": растили родители дочку эдаким цветком оранжерейным до восемьнадцати. Но тут уж студентка, день рождения и она устраивает вечеринку в кафе для друзей и подруг. Одиннадцать ночи -- дочки нет. Полночь -- дочки нет. Звонят в кафе -- никого, по моргам-больницам -- нет дочки. Всю ночь не спали, издёрганные все и тут в пять утра звонок в дверь! Открывают: картина маслом -- крупный рокер в клёпаной куртке на плече вносит пьяную дочку, на которой порвана блуза, размазана помада, волосы растрёпаны ну так далее. Сгружает её под стену. Она разлепляет глаза и говорит:"Папа... мама... рзршите-е-е предств... тьху... представить... Это... Это... Короче -- это будет с нами жить!"
Спасибо за полезную и информативную статью!