Игра... в болезнь. Как можно стать жертвой своего воображения?

Есть то, что объединяет молодых людей прошлого, настоящего и последующих нескончаемых лет… «Неизлечимая чума», дышащая в спину каждого поколения… Наверное, единственная болезнь, которую вожделеют и не боятся, модное веяние, именуемое красивыми на слух словами — расстройство пищевого поведения (РПП), булимия, анорексия…

Чтобы все описанное не было массой слов для типичных утешений и очередным выбросом советов для подростков, хочу сказать, что опираюсь на проверенные факты и примеры, как собственные так и сторонние.

Итак…

Рассказами об этом кишит весь медиа-мир: блогеры, СМИ, телешоу настойчиво призывают молодые головы расстаться со своими тараканами и начать жизнь с чистого листа; социальная активность, правильное питание и интересная штука спорт. Но есть и те, кто не упускает возможности и сказать колкость, желая высмеять или задеть за остатки живого.

На передачах для демонстрации приглашают девушек истощенных и изнеможенных болезнью настолько, что их кожа прозрачнее любой ткани. Для показухи публика впадает в синхронное порицание, бесконечные ахи и охи ударяются о фигуры живых призраков. Жалко всем! И все хотят помочь.

Но больной не поверит всем… Чтобы удержать этот слабый огонек доверия, важно быть в сознании этого человека, понять его виденье, в неком смысле даже полюбить его болезнь, как любит он. Слегка коснуться чужого мира нам не повредит…

Не будем начинать сразу об анорексии, поговорим о ее предшественниках…

Расстройство пищевого поведения — это фигурально «пирамида», последняя ее ступенька — смерть, и вот она, твоя гробница! Если ты оказался на этом пути, то важно не спускаться так низко, любуйся издалека. В идеале, не пускай туда и других туристов!

Первые ступени опускают нас почти незаметно… Причина настолько всем ясна, что даже не нужно знать и основ психологии. И так понятно, что все пытаются изменить себя из-за каких-то внутренних проблем или комплексов. Это норма. Ну, если только вы не из тех, кто любит проявить увлеченность и идти до конца…

Всеми рекомендованное правильное питание. Это и есть та дорога к «пирамиде», для тех, кто привык увлекаться. Нам кажется, что это новая глава: постепенное вытеснение вредного из жизни, новые привычки, спорт… И все идет как бы хорошо, но… Вот недостаточно… Среда и окружение провоцирует срывы.

Поддался — слабак! Значит, надо наказать! Нам же нужен результат! Мы ведь нарисовали картинку и поставили сроки в голове…

Стабильность… Срыв! Опять слабак! Значит, нужно наказать — урезаем порции, отказываемся от чего-нибудь еще, встаем на час раньше для зарядки… Неидеально! Но почему же, если я ничего плохого не делаю? Значит, запрещаем еще что-то… Так уже точно результат будет!

И вот ты ужал себя, цифры сдались. Это значит… я могу еще меньше? А тут еще и ссора сделала настроение… Да и жизнь не сахар… Нужно меньше!

Ступень ниже… мы уже глубоко спустились…

Я точно уверена, что это проходит каждый, кто заключает себя в клетку диеты по-жесткому… Срыв, не похожий не на один из предыдущих — компульсивное переедание (с днем рождения, друг!).

Я помню свой, и это было ужасно. Я была расстроена, не ела полдня. Придя домой, я совсем и не думала об ужине, но в комнате увидела корзину с разномастными орехами, подаренную друзьями на праздник. Я ее долго не трогала, мне… мне же нельзя! Причем я даже не была голодна, но почувствовала вкус еды — и ощущение изменилось…

Меня будто бы охватило что-то безумное. Будто во мне одной оказалось тысячу голодных желудков. Было очень плохо и хотелось остановиться, но я не могла… Уже трудно дышать, но не остановилась, пока не полезло все назад.

Когда доходит до тошноты, это уже точка! Через месяц это повторилось, и это было так же страшно. После было и еще несколько раз…

Это волнует каждого, кто поставил себя в это положение.

Как остановить компульсивное переедание? Мы пришли к мнению, что никак! Это сознание. Не желудок требует, а что-то в голове тобой правит.

Я могла только играть на отвлечение, закрывалась полностью под одеялом, сжимаясь всем телом, врубив музыку или читая. Хотя совет, наверное, есть… Чужие слова правда отвлекают! Повезет также, если рядом будет кто-то для поддержки, но у меня не было. Оставаться наедине в этот момент страшно.

Поговорив с другими, я узнала примеры и хуже моего…

Были те, кто, опустошив весь холодильник, накидывались на мыло, собачью еду, соль или сахар, бежали в магазин ночью и скупали все… Тут уже не важно… Цель одна — поглотить все, что видишь! Ты безумен, ты растерян и подавлен. Только чувствуешь, как в тебе, в каком-то смысле, танцуют миллионы демонов. На голодный, как стая собак, желудок тебе уже не кажется, что своровать апельсин с прилавка — такой страшный грех… Или тот кусок булки на дороге такой уж пыльный и грязный…

И так это превращается в привычку у многих… Ешь. Ищи ближайший туалет. Блюй. Ешь снова. Ешь в туалете. Ешь над унитазом. Слезы, пот и сопли? Сам виноват…

Мне повезло, что я никогда не выходила из дома в этот период, не хотелось бы пугать людей своими красными глазами и поведением наркомана во время ломки!

Если ты ломаешься и тебе нравится этот процесс — это ступень булимии… Шаг от РПП. Есть те, кого манит эта болезнь ничуть не хуже анорексии.

«Я ем все, просто не пускаю это в желудок… Так и не пополнею…» — самая грубая ошибка начинающих.

Чрезмерное злоупотребление этим делом не играет на руку. Дружба в одностороннем порядке. Ты играешь, а она тебе в ответ — слабое сердце, испорченные зубы, капилляры в глазах… Но если мозг не особо думает, то кажется, что ты нашел панацею, твой подарочный сертификат в мир без запретов! Ан нет, через пару месяцев лови нюансы… Рвотные позывы не всегда вызваны самим организмом. Этот метод проникает в сознание и в прямом смысле может вызвать привычку, желание. Тебе ведь стыдно, что ты ел, беги отдавай! А потом снова голодовки, а потом опять приступ…

Общаясь с другими, я узнала, что не все наказывали себя за переедание голодовками. Порезы на ногах, руках… Отличительный знак «больного сообщества». Думаю, это странное наказание, сравнимое с религиозными фанатиками Средневековья, что искупали свои грехи через кровь. Наверное, предмет истории все же сыграл свою роль. Помните рассказы про королевские эпохи, где избалованные господа специально вызывали у себя рвоту, чтобы попробовать как можно больше блюд? Красиво не вышло ни у них, ни у нас…

Итак, булимия у нас уже есть.

Красивее мы не становимся, а заветная цифра на весах грустно машет ручкой! Прыгаем с этой ступени. Начинается новый мир! Мир, где ты уже совсем под властью больного подсознания. Кто врет нам? Весы? Окружение? Отражение в зеркале?

Мозг начинает играть в свою игру, строит планы по избавлению от пищевой зависимости. Постоянный контроль всего, что ты съедаешь, подсчет калорий, голод, еще большие ужимы… Тут и грейпфрут не кажется таким уж безобидным! Переход на питьевую диету, сухое голодание и другие фантазии… Смотришь на яблоко, что является единственной едой за весь день, и не доверяешь даже ему!

Держаться трудно. Значит, урезать нужно не только порции. Прекратить тусовки, да и просто общение с теми, кто… ест! Даешь голодовку во имя красоты! А чтобы чувство голода меньше владело тобой, нужно найти тысячу занятий…

Твой день расписан по часам, а вместо еды в желудок льется вода, как в Ниагарский водопад; качаешь пресс и утром, и перед сном, увеличивая нагрузку день за днем… Границы с обычным миром перетерты. Ты создал свой «обезжиренный вакуум». Результаты есть, а радости опять нет. Нет идеала! Низкая ступенька, уже веет холодом, а не чувствуешь себя удовлетворенным…

Это значит, что ты повелся, твое сознание тебя обмануло и будет обманывать и дальше. Ты начинаешь ненавидеть себя, опять же из-за каких-то комплексов, и они настолько загородили твой обзор, что не видно настоящего, тебя душит прошлая жизнь. Все вокруг плохие и злые, поймут тебя только те, кто, как и ты, ведет жестокую борьбу против «жующего мира»!

То, что существуют многие мотивирующие паблики, тоже не новость. Там тебя полюбят, поддержат, многому научат. Голодающие тогда снова открывают в себе второе дыхание (в еле дышащем теле…).

Медикаменты — это скользкий путь, ведь они дают желанные показатели… Собирается так называемая «аптечка анорексика». Бисак вместо аскорбинок, запивая антидепрессантами, чтобы пропало чувство голода. Результаты дурманят, и человек полностью меняется. Тело начинает отражать внутреннюю пустоту и надломленность. Мир становится врагом, ведь они другие, они счастливее тебя.

Ты окунаешься в депрессивную бездну, и ее чернота окутывает тебя, заслоняя собой привычные радости, а будущее окрашивает в темные оттенки… Окружение становится жестоким, и эта жестокость прижимает тебя к стене твоими торчащими костями, а сопротивляться нет сил. Их не осталось даже для утреннего подъема. Но у нас все равно есть цель!

Бессилие, отчужденность и полное непонимание того, что с тобой происходит.

Но ты не болен, нет! Ты остановишься. Это только сегодня ты не можешь, а завтра точно все прекратишь!

Или ты настолько себя ненавидишь, что прекращать не хочешь? Смерть от голода — это так необычно… В бедных странах умирают ежедневно, и что? А может, ты наконец получил то самое долгожданное внимание от близких, что упиваешься им, и это вкуснее любой пищи?

В какой-то степени я не могу для себя решить: люди, подводящие себя к самой крайней черте — сильные или так слабы, что не могу по-другому? Голод — это трудно, желудок правит человеком. И как же нужно себя переломить, чтобы не только быть сильнее, но и побороть врага?

У меня не было тяжелых стадий, и надеюсь, не будет. Но я, в какой-то степени, так же в этой игре…

Я порой вижу, что все хорошо с моим телом, но гораздо чаще я замечаю только бесконечные недостатки (кто бы и что ни говорил мне). Я боюсь и не боюсь… Я помню, что первый страх застал меня во сне. Там я умирала, лежала и умирала, еле шевеля руками. Пальцами я нащупывала свою тонкую кожу и острые кости. Проснувшись, мне стало страшно. Но барьер еще стоит крепкий. Я боюсь еды, хоть и ем…

Я не знаю, как уговаривать на выздоровление. Никто не сможет излечить человека через силу. Девушки и парни под романтизмом думают, что тонкость и хрупкость анорексика — это так приятно глазу. Но подавляющему количеству людей все равно на внешность. Бред то, что это все влияние модных журналов! Картинка с глянца — это повод, а болезнь — из головы! Они хотят только наказывать себя за то, что что-то с ними не так!

Нет месячных, волосы выпадают, ресницы, аритмия или еще что… Не волнует! Заслужил! (Но за что — не понятно!)

Эта болезнь не изживет себя, она не прекратится.

Что же делать с ней? Ничего. Уйти от людей, наверное…

Парень, что чувствовал любовь с детства, не будет себя наказывать! Девушка, которую не обижали сверстники, не станет себя морить голодом! Человек, которого не сравнивали с другими, не станет искать в себе недостатки!

Хотя возможно, совсем никто не виноват… Мы растем среди людей, а люди всегда найдут причину для горя. Во многих странах, городах, мелких поселках не относятся трепетно к подсознанию. На психологию и характер никто не обращает внимание… Не каждого с детства приучают держать свой язык за зубами. И далеко не каждого учат тому, что можно уничтожить необдуманным словом.

Можно лишь начинать любить себя и верить, что так поступит и большинство… Научиться принимать себя, если тебя не научили. И видя человека с проблемой — если не понять его, то хотя бы не добивать.

Самобичевание — это не красивый в своей грусти человек с картинки, костлявой рукой закрывающий дверь тем, кто бежит ему помочь. Чаще всего, к вам никто не придет и не прибежит. В одиночестве умирают быстрее. Жалко должно быть только себя! Не нужно любить весь мир, нужно полюбить себя…