Некоторые хотят только девочку с громадными ресницами, обязательно тоненькую и гибкую. Все мальчишки будут без ума от нее. Отдадим ее в балет… и в гимнастику… и обязательно итальянский язык…
А другие считают, что лучше мальчик, Высокий, мужественный, защитник. Похож на отца. Будет заниматься дзюдо и шахматами, и стихи писать, и обязательно математикой…
Но это все мечты. Хорошо, если они оправдаются хоть частично. А если нет?
Хотели крепкого мальчишку, а получилась девочка. И не такая вся воздушная, а неуклюжая, мышцы в тонусе, врожденное косоглазие. И всякие другие проблемы.
И вот поликлиника стала как дом родной. Бессонные ночи, слезы, платные врачи, массажи и лекарства.
И чувство неудовлетворения у родителей: мы так старались… Разве этого мы достойны?
Чувство вины и недоверия друг к другу: может, у супруга плохая наследственность? А жена не так все делает, а муж мало занимается семьей… Как сказал Маяковский: «семейная лодка разбилась о быт». Правда, еще не разбилась, но жить все труднее, нарастает недовольство друг другом и ребенком.
А ребенок-то сам о чем думает? Вот у соседей Олечка песни поет. А Димку отдали в развивающую группу, там детки танцуют и слушают музыку. А когда мы уговорили взять нашу дочку в эту студию (и деньги немалые заплатили), то она вцепилась в маму и ни в какую. Пришлось ее забрать домой.
Ну, в кого она такая?
Как она жить будет?
И что теперь делать?
Такие вопросы очень часто возникают у родителей. Мы смотрим на окружающих детей, и нам хочется, чтобы и наше дите было не хуже. А желательно — лучше. Умнее, красивее, сильнее, талантливее…
Чтобы его все любили, и будущее расстилалось бы красной дорожкой.
Но родители чувствуют, что ребенок не такой, каким виделся в мечтах. И начинают уговаривать, ходить по врачам, кричать, плакать, наказывать.
Чем старше ребенок, тем разница между мечтой и реальностью становится виднее.
К сожалению, пол ребенка, цвет глаз, рост переделать нельзя. Но часто родители считают, что все другое — можно и даже нужно менять.
Например, у мамы в свое время не получилось стать певицей, так пусть хоть дочь воплотит в жизнь мамину мечту. Не свою, заметьте, а мамину.
И неважно, что голосок тихий, дыхание слабое, слух не очень. Неважно, что ребенок хочет рисовать или читать книжки. Пусть работает, пусть поет. Мама вложит все силы и деньги, из кожи вон вылезет, но своего добьется.
Считается, что из ребенка можно создать все, что хочешь. Ребенок — это воск, податливый материал.
Но когда этот воск начинает сопротивляться, когда оказывается, что у него есть свое мнение и свои желания… Вот тут начинается борьба. И в этой борьбе не может быть победителей.
Мы идем к доктору, к психологу, к учителям: «Ребенок слишком тихий, слишком упрямый или слишком драчливый. Главное — он не такой, как я хочу!»
Но разве ребенок в этом виноват?
А если ребенок не сопротивляется маминым желаниям? Послушно идет, поет или танцует. Так ли это хорошо? Если в глубине души появляется мнение, что мама знает лучше, мама всегда права. А то, что не получается, так это я такой плохой, не умеющий и неудачливый. Кто считал, сколько комплексов получается в таких ситуациях? И будет ли счастлив ребенок, делающий то, что сказали родители?
Тут не может быть однозначного ответа.
У каждого человека есть что-то, заложенное с рождения. Какие-то черты личности, непонятно откуда взятые пристрастия, особенности психики и многое другое.
Если человек по природе тихий, то он, скорее всего, не будет душой компании.
Но будет ли он подавленным и неуверенным в себе человеком или человеком, ненавязчивое мнение которого важно для окружающих его людей — это зависит от воспитания и от людей, которые встретятся на его пути.
Вот тут, мамы и папы, проявите гибкость, помогите ребенку стать самим собой, а не таким, каким вы хотели бы его видеть.
Задача родителей — помочь ребенку реализовать то, что заложила в него природа, помочь вытащить на свет главные черты характера, проявить способности и развить таланты.
А главное — просто любить. Любить такого, какой получился, даже если он не соответствует мечтам и идеалам родителей. Без любви не может вырасти хороший человек.
Детям нужна любовь. Нужна всем: и хулиганам, и скромникам, и двоечникам, и отличникам. Ведь это наши дети. И они ни в чем не виноваты. У них впереди тяжелая жизнь.
Давайте по мере сил поможем им.
По-моему, статья очень полезная. По ее тексту просматривается, что дело не только в том, любят - не любят родители ребенка, а главное - как любят. То есть - о мудрости, в которой нуждается родительская любовь.
0 Ответить
Спасибо за мнение. Как часто мудрости всем нам не хватает
0 Ответить
Знаете, когда пишут, что родители Должны любить свое чадо, то становится страшно. По долгу службы. что ли? аАстатья именно об этом. Текста много, пользы ноль.
0 Ответить
Мне тоже страшно, когда надо людям напоминать, что любить детей они должны.
Если Вы никогда не встречали детей, которых не любят по разным причинам: просто так, не вовремя или не от того папы родились, некрасивый или неловкий, не оправдывает надежд на что-то и т.д., то я Вам завидую.
Кстати, некоторые родители считают, что именно постоянным напоминанием о недостатках ребенка, о тех неприятностях, которые возникли у его родственников в связи с его рождением, можно добиться успехов в воспитании.
0 Ответить
Вообще-то никто никому ничего не должен. Долг - это всегда навызывание чего-то силой воли или из страха перед кем-то, перед обществом,например. Родители, настоящие родители любят по определению. Другого не бывает. А если не любят, то это не родители .Любовь и долг вещи несовместимые.Обязать любить нельзя. А вот разобраться по какой причине родители проэцируют свои проблемы и комплексы на ребенка - это и нужно было отразить в статье .Как в настоящей психологической работе.
0 Ответить
Никто никому ничего не должен. Только себе. Не принимаю указаний "ты должна", но знаю прекрасно, что "я должна". По доброй воле, по указу совести. Вот к этой совести и взывала автор.
А если не любят, то это не родители.
Как легко и просто. И таких семей с "не родителями" вокруг нас больше половины. И что? Констатировать факт или все же попытаться достучаться до них, объяснить им их заблуждения на понятном им языке (они-то считают, что их дети "должны" быть такими, как они хотят)?
0 Ответить
Вообще -то, достучаться вряд ли получится. Навязывание своей позиции, когда не просят, может плохо кончится для всех. Те, кто готов вас слушать, вряд ли относятся к той категории, неродителей. Да и кто вам дал право судить их и переделывать их, если они этого не хотят.
Вы знаете. я несколько раз перечитала ваше объяснение того, к чему взывает автор, но смысла не поняла. Если никому не должен, то почему себе должен? И еще. добрая воля и "я должен"- антогонисты.Все смешалось в доме...
0 Ответить
добрая воля и "я должен"- антогонисты
"Я должен выполнить свое обещание", например. Почему? Потому что я так хочу. Хочу, чтобы меня продолжали считать человеком слова. По доброй воле принимаю на себя обязательства. Не наблюдаю антагонизма.
0 Ответить
Человек НУЖДАЕТСЯ в любви и понимании . Почувствуйте роазницу, между должен и нуждаюсь. После слов "я должен выполнить..." так и хочется добавить - любой ценой. Воля - это всегда насилие. Не важно над кем,но в первую очередь , над собой.
И по теме. Для кого писалась статья? Для любящих родителей?Тогда в чем их убеждать? Для нелюбящих? Так они вас читать не будут. И не торопитесь. Найдите время вдуматься в энергию слов.
0 Ответить
Я уже сказала, для кого статья. Чуть выше.
0 Ответить
кто вам дал право судить их и переделывать их
Воспитание детей не есть личное дело каждого родителя или не-родителя. Рядом с этими детьми растут наши дети, живем мы сами. Нам небезразлично, какими они будут. И мягкое разъяснение не есть навязывание своей позиции, а что касается "когда не просят" - мы не в дом к ним пришли с указаниями, они всего лишь открыли текст. Задумаются - хорошо.
Речь, кстати, в статье действительно шла не о клинических случаях ненависти к собственным детям, а о вполне нормальных родителях, желающих своим детям только хорошего и просто не задумывающихся о том, что своими требованиями и ожиданиями наносят психологическую травму ребенку, который должен расти в любви, не обусловленной никакими его качествами и действиями.
0 Ответить
интересно
0 Ответить
Конечно, самое главное - любить своего ребенка со всеми недостатками и достоинствами. Но это не очень просто. Любить надо и бережно, и нежно, и по-деловому. Любовь не должна быть слепой и душной, а обязательно умной и помогающей ребенку раскрыть все его несомненные таланты, которые пока, возможно, и не видны. Вот родители и должны помочь их обнаружить и развить.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вот тут есть такая тонкость, которую не всегда можно правильно оценить.
Конечно, надо помогать раскрывать таланты и способности.
Но кто оценит, есть ли они и что именно надо раскрывать?
И не выдаем ли мы порой желаемое за действительное? Грань между ними очень тоненькая...
0 Ответить
Родители начинают "лепить" ребёнка (главным образом) потому, что сами страдают комплексами. Сами себя не любят. Хотят повысить свою самооценку, реализовав несбывшееся в своей жизни через ребёнка. Тот, кто не любит себя, не чувствует себя как личность, не может любить другого как личность; только как собственность или как мечту... А за разбитые мечты кто-то должен ответить.
Например - ребёнок.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Совершенно верный итог - родители должны ЛЮБИТЬ своего ребенка! И научить его любить жизнь во всех её проявлениях. Спасибо, пять.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ирина, спасибо за статью!
Оценка статьи: 5
0 Ответить