Как не быть для всех Золушкой?

Кто эти люди, что делают нам больно?

Незнакомые. Как-то я увидел объявление в соцсетях. Девушка-бодибилдер писала, что проводит персональные тренировки, подбирает питание и прочее. Стоимость ее услуг была 250 евро. И вот в группе началось обсуждение: да откуда такие цены? Вы с ума сошли? Вы с другой планеты, что ли?

Это пример обесценивания. Когда человек потратил силы, здоровье, деньги, чтобы передавать свой опыт, а кто-то, кто всего этого не имеет, пришел и обесценил. Это компенсация собственных комплексов и слабости. Если мы видим, что слабее другого, то проще сказать, что это он неправильный, и то, что он делает — так себе.

Знакомые. Бывает, что женщина начинает влюбляться в мужчину, но боится в этом признаться и начинает подавлять чувства, а в нем искать недостатки. Недостаточно умен, недостаточно красив, недостаточно богат…

А на самом деле, возможно, она боится своих чувств. Вместо того, чтобы признать, что влюбилась, она обесценивает партнера в попытке не показать свою зависимость от него.

Партнеры. И бизнес-партнеры тоже могут так поступать. Один видит новые горизонты и старается их охватить. А другой говорит: «Все напрасно, ты тратишь деньги зря. Сливаешь наш бюджет».

Друзья. И с друзьями такое бывает. Считая другого человека более сильным, они специально морально бьют его. Это желание принизить других до своего уровня. Это проще, чем расти самому.

Близкие. А еще часто нас обесценивают самые близкие, те, от кого мы больше всего ждем поддержки. Порой хочешь сделать что-то интересное и делишься этим, рассчитывая, что тебя похлопают по плечу и скажут: чувак, классная идея! А тебе говорят: «Ты что, с ума сошел? Это никому не надо, иди лучше делом займись».

Любимые. Иногда обесценивание может быть связано с тем, что человек боится, что другой от него уйдет. И тогда он пытается его обесценить, чтобы тот потерял веру в свои силы и, тем самым, был привязан.

Но здоровые отношения — это когда двое растут вместе. А когда один делает шаг вперед, а другой его обесценивает, чтобы они якобы оставались на одном уровне, получается перекос.

Ты сам. Нередки примеры, когда люди обесценивают и сами себя: свои успехи, свои заслуги, свою внешность.

Почему же мы выбираем такой тип мужчин/ женщин/ друзей/ партнеров, которые нас обесценивают? Какие у нас есть программы и травмы, которые цепляют нас именно к этим людям?

Дело в том, что все заложено в нас самих. Отношения, которые мы строим — это проявления нас вовне. И для того, чтобы построить здоровые отношения, мы должны провести работу внутри себя. Потому что именно то, что есть внутри нас, притягивает все остальное.

Почему мы обесцениваем сами себя? Потому что не знаем правды о себе. Не знаем своей ценности.

Что делать, если об тебя вытирают ноги?

Какой здесь выход? Что делать, когда тебя съедают другие люди? Остаться зажатым в рамки? Либо расставаться и искать другие отношения, в которых человек сможет раскрыться дальше.

Если человек любит и готов это терпеть, получается, он зависим от своей второй половины. Зависимость от партнера — его слабость. И вряд ли тогда он может что-то с этим сделать. Слово «отношения» может означать любые взаимосвязи: личные, рабочие, дружеские. А если ты гнобишь себя сам, значит, рассмотри это как «отношения с самим собой».

Что же делать, когда сталкиваешься с обесцениванием, своим или чужим? Помните замечательную сказку Александра Волкова «Волшебник изумрудного города» про девочку Элли? Она искала великого и ужасного Гудвина. И по дороге встретила друзей. Железного дровосека, который искал сердце. Страшилу, который искал мозги. И Льва, который искал храбрость. Помните, где каждый из персонажей нашел свою ценность? В себе!

Так же и мы! У каждого из нас есть ценность. И она заложена внутри. Боль от обесценивания — это сигнал о том, что у нас есть ценность. Обесценивание возможно лишь тогда, когда мы сами обесцениванием свою ценность. И невозможно, если мы знаем себя и ценим.

Главное помнить, что ценность уже есть у нас внутри. И правильно сформулировать вопрос: не как уйти от обесценивания, а как найти ценность в себе. Как поверить и принять свою ценность.

Если хотите ее найти, ответьте на эти вопросы:

1. О чем я мечтаю сейчас?
2. О чем я мечтал 5 лет назад?
3. О чем я мечтал 10 лет назад?
4. О чем я мечтал в детстве?
5. Что мне интересно делать? Что захватывает меня так, что я чувствую энергию?
6. Вернитесь к первому вопросу. Закройте глаза. Представьте, что вы получите все, что хотите, стоит только захотеть. Где вы сейчас? Что вокруг и кто рядом?

Ответив на все эти вопросы, вы ясно увидите картину своих ценностей.

Попробуйте построить маршрут, как прийти к этому. Не бойтесь ничего. Просто попробуйте наметить шаги.

• Через сколько времени вы хотите иметь идеальную картину? Разделите на этапы. Например, вы хотите иметь что-то через пять лет. Тогда — что должно быть через три года? Через два? Через год? Через полгода? А через месяц?

Так вы увидите, что ценно для вас. Но в этом и есть ваша ценность. Запомните: мы не мечтаем о том, чего не можем достигнуть.

Поняв, что для вас ценно, и ощутив свою ценность, маленькими шажочками идите к своей цели. Каждый день. Пусть по чуть-чуть. Но каждый день. Развивайте себя! Не слушайте других! Только вы — основа своей ценности. И эта ценность уже есть в вас. Верьте в это!