Юлия Бирюкова (InfoJuli)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
Согласна с автором в том, что необходимо разделять ситуации, в некоторых можно следовать "модным истинам", в других - просто опасно для жизни. Может быть, поспорила бы с термином "модная истина" и покопалась в смыслах слов, с помощью которых она выражается. Думаю, что фразы нельзя вырывать из контекста, иначе их можно проинтерпретировать в любом направлении.
Остап, мне не очень нравится слово "должны". Я бы сказала, когда о построении отношений думают обе стороны - это хорошо!
Спасибо, Наталья, я прочту 
Ирина, а как отличить истину? Где Вы черпаете ее? Допустим, истина существует объективно. В любом случае, Вы будете пропускать ее через свое сознание, и она станет вашей субъективной правдой. Это я к тому, что мы все равно придем к задаче поиска субъективных смыслов и приведения их в соответствие с субъективными смыслами собеседника. Но это уже философия пошла, наверное, мы отклоняемся от темы. Основная мысль, которую я хотела донести в этой дискуссии: для любого человека быть хорошим всегда не получиться, уже фактом своего существования Вы, возможно, являетесь препятствием к достижению счастья другого индивида.
Светлана, сочувствую, что Вам пришлось услышать и пережить такое. Хорошо, что Вы выстояли и научились жить счастливо! Наверное, мне стоило в статье оговориться, что бывают такие случаи, когда лучше не соприкасаться с разрушительной силой родительских посланий.
Остап, согласна с Вами, что часто родители плохо осознают, что они с ребятенком своим делают, какие стереотипы ему вкладывают, даже не словами, а действиями. Согласна и с тем, что у детей очень серьезные бывают проблемы и трудные задачи им приходится решать. Правильно, что в идеале родители - это первые люди, которые должны относиться серьезно к переживаниям детей и помогать искать решения, не умаляя их самостоятельности и сообразительности. Вот только в жизни не всегда так бывает, к сожалению. Мне пришлось довольно долго разбираться в своих отношениях с родителями. И чувства были совершенно разные, от обид и непонимания, до сожалений и грусти, что не можем найти общего языка. В один прекрасный момент я поняла: предъявлять претензии, что меня не так воспитывали, не то в голову вкладывали, не так любили, совершенно бесполезно. Родители обижались, оскорблялись и т.д. К тому же у меня эти переживания отнимали столько сил и времени, что не оставалось энергии, чтобы двигаться дальше к собственным целям. И я подумала: "А кого, собственно, я виню: маму, которая тогда, лет в 20, 30 и даже 40 меня воспитывала? Так тогда у нее были свои проблемы, она их как смогла, так и решила. Исправить сейчас она уже вряд ли что-то сможет, прошлое не меняется. А сегодня это другой человек. Противостоять уже пожилому человеку? А зачем? Кому и что я докажу?" Поэтому я стараюсь думать, а что я успела заложить своим детям, может быть удастся поправить прошлые ошибки и построить с ними более гармоничные отношения.
Ирина Рябцева, а я руководствовалась смыслом, который автор вложил в слова "разумный эгоист". Не нравится Вам этот термин, придумайте другой, но смысл от этого не изменится Вот еще вопрос: говорить правду - это хорошо? А если от этой правды кому-то очень плохо, совесть заедает или вдруг прозрение неприятное приключилось? Значит, правду говорить плохо? Как быть? Разъясните, что нужно делать с вашей точки зрения.
Остап, все правильно, но иногда старшие действуют бессознательно. На постижение уходит очень много сил, иногда осознание сопровождается очень сильными и мучительными переживаниями. Не все способны это вынести. Не все хотят расти и совершенствоваться. Дети иногда сподвигают родителей меняться тоже неосознанно, своим поведением или состоянием. Но каждый несет ответственность за свой путь самостоятельно.
По-моему, автор очень разумно в начале статьи разделил понятия "эгоист" и "разумный эгоист". Другое дело, что нас научили, что эгоизм - это плохо, и наш разум вопит от одного этого слова. Можно придумать другое название для "разумного эгоиста", чтобы не смешивались понятия. А все описанные качества мне импонируют, действительно приятно иметь дело с человеком, который прямо скажет, сможет помочь или нет, пребывает в хорошем настроении, имеет мечту и двигается к ней, способен выслушать и принять точку зрения другого.
Остап, Вы описываете, как жизненный сценарий семьи передается из поколения в поколение. Наверное, родители получили его от своих старших, возможно, других шаблонов поведения они не видели. Мне кажется, что каждый несет ответственность за то, что лично он передает своим детям. Винить родителей в том, что они что-то делают не так, нет смысла. Скорее всего, они получили стереотипы отношений в наследство. А почему не приобрели другие - это их история, не нам ее исправлять. Главное, самим успеть стать мудрыми, и, как Вы правильно заметили, передать это детям. Правда сложность заключается в том, что родительский сценарий мы получаем в глубоком детстве, не имея возможности подойти к нему критически, осмыслить и понять, подходит он нам или нет. А мудрость приходит не всегда в 20-30 лет, поэтому и своим детям мы успеваем передать штампы наших родителей. Единственная возможность начать менять такое положение вещей - двигаться вперед самим и способствовать продвижению своих детей.
Евгения, я восхищена! Прекрасные дополнения и рекомендации, мудрые, человечные, работающие.
Хочется добавить, что в начале разговора хорошо бы понять, что Вы хотите получить в его окончании. Одному хочется получить понимание и совет, другому - принятие и поддержку, а третьему не терпится просто выплеснуть эмоции и побежать дальше. Если собеседник знает, чего Вы от него ожидаете, то и разговор может получиться более удовлетворительным для обоих.
Алла, согласна, что договориться иногда не получается. Мне очень понравились фразы, которые могут погасить рвение спорить. Родители получат подтверждение своей ценности, а дети сохранят возможность действовать так, как считают нужным.
Василиса Премудрая, да я не о культах... Хотя, нахожу, что древние ничего просто так не выдумывали, смысла в их действиях иногда больше, чем в делах наших с Вами современников.
АнжеЛика, отношения с родителями проходят через разные стадии. Мне довелось много размышлять на эту тему, но до сих пор приходится что-то переоценивать и менять
- ← Предыдущая
- Следующая →
Вольному воля, спасенному рай,Максим Левин.