Mаша Романофф
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Галя, все хорошо в твоем тексте. Одно меня слегка смущает, "меня терзают смутные сомненья". Почему из технарей и естественников вылупляются очень приличные гуманитарии, и "тому в истории мы тьму примеров знаем", а наоборот почему-то не происходит?
Таня, есть еще одна категория бьющих мужчин. Не хотела об этом писать, но, видимо, придется. Может быть, кстати, у мужа Натальи именно этот случай? Это болезнь очень специфическая, называется она "гневоголизм" - таких я видела тоже много, их обычно трудно переводить, они не могут говорить связно - и заключается в том, что у мужчины низкий уровень тестостерона провоцирует импотенцию или мужскую слабость. В какой-то момент мужчина, рассердившись, выпив, наорав или ударив, вдруг понимает, что вот сейчас у него по мужской части все в порядке - тестостерон подскочил, и он все сможет. В дальнейшем он начинает пользоваться этим механизмом насилия сознательно, начинает зависеть от гнева как источника тестостерона, чтобы себя подстегнуть. Здесь уже необходим психиатр, поскольку жить с "гневоголиком" невозможно.
Вам, Славочка, смешно... А тут, в Европах, знаете какие драмы на этой почве? Муж жену побил и ушел к другу сердца жить. Жена "жену" побила на почве ревности к кассирше супермаркета.
Драмы те же, и ничего веселого нет. И, заметим, без всякого тестостерона.
Юрий Лях, спасибо. Возраст мой весьма "непочтенный" еще, наверное.
А вообще я скажу вещь крамольную - для прочного брака страстная и безумная любовь - большая помеха. И совершенно лишняя вещь, ибо она быстро проходит. Любовь-дружба, любовь-уважение - это да. А любовь-страсть сумасшедшая двух несамодостаточных инфантилов в розовых очках редко когда хорошо заканчивается. Лупят друг друга почем зря.
Игорь Ткачев, есть такая категория женщин. Жертвенных. Я обязательно напишу о них, только вот бы собраться и осмыслить материал.
Покорность и послушание - очень скользкие вещи, тут вы правы.
НО: если бы я услышала когда-нибудь от мужчин, ухаживавших за мной, слово "женская покорность" или "послушание" - я рассталась бы сразу и без малейших сожалений. Покорность любой из сторон означает отсутствие компромисса. Односторонний компромисс невозможен, как вы понимаете.Только обоюдный. И никак иначе.
Чтобы не возникло насильственной обстановки, я считаю, нужно быть лично - самому или самой - совершенно самодостаточным человеком. Со своими четко выстроенными границами и осознанием, что другой имеет собственные границы. Со своими интересами, не связанными с семейной жизнью. Со своим свободным временем и достаточным заработком. И давать другому такую же свободу, какой пользуешься сам. А любые конфликтные ситуации обсуждать спокойно, сидя за столом. Вот и все. Довольно просто. Я вообще не считаю, что семья - это единый организм или соединение двух половинок. Это союз двух цельных, взрослых и уважающих себя людей. Если хотите, это пересечение, а не объединение множеств.
Ну, это мое мнение. Его тоже можно оспорить и с ним не согласиться
Игорь Ткачев, человек - да, меняется. Но САМ, понимаете, сам. Не под давлением кого-то. И ваш случай это доказывает. Вы изменяетесь САМ, учитывая прошлый негативный опыт.
Видите ли, ваш случай - нетипичный. Вы склонны к осмыслению, к рефлексии, как человек неглупый. Но таких, как вы - немного.
Перед моими глазами прошло много мужчин-агрессоров, не желающих ничего осмысливать и понимать. И когда начинаешь их расспрашивать, что же в женщине они ценят более всего, то звучит одно и то же слово - оно, кстати, прозвучало и у вас: "покорность". И это очень тревожный момент.
А насчет израненного сердца - тут вы неправы, батенька. Я потому и стала помогать этим несчастным, что ровно-гладко все уже много лет. Хочу понять, ЧТО заставляет людей воевать на пустом месте.
Потому что мой мужчина - друг и единомышленник.
Игорь Ткачев, ну дык, тогда неудивительны и "есенинские проблемы" с дамами.
Игорь Ткачев, тут ведь дело такое: кто хочет в отношениях иметь войну - будет иметь войну. Кто хочет мира - будет иметь мир. Для этого глазки широко надо открыть, даже выпучить, ДО, а не ПОСЛЕ. Были тревожные звоночки на стадии ухаживания - дама там истеричная или глупенькая, кавалер пьющий или неуравновешенный, непрофессионал с пустыми амбициями - ну и в сад, в садик их, и дальше ищем. Самая большая ошибка - и отсюда все дальнейшие пенки семейной жизни - мозги в отключке, розовая пелена на глазах, романтика - шмомантика, и убеждение: "УЖ со мной-то он (она) будет другим). Со мной он пить не будет, бить не будет, я его исправлю. Да никогда. Как только услышала, что он выпивает, или узнала о его рукоприкладстве с предыдущей - делай ноги. И побыстрее. Еще никто никого не переделал.
Если человек тебе - друг-единомышленник, никогда никакого насилия не будет. Выбирать надо умом. Умом, понимаете, а не сердцем никаким. И не прочими органами. Вот и все.
И если оба ум включили - то многолетний хороший союз работает прекрасно. Без всякой войны, насилия и рукоприкладства. Потому что это союз людей взрослых.
Галина Зуйкина, правда? Какие же гены сильные в вашей родне. У нас в семье (родительской) - совершенно четкие два генотипа - абсолютно разные. И дети, и внуки получаются "двух видов" - или кудрявые темные со светлыми глазами - или светловолосые сероглазые.
Бодлер тут ни при чем - он женщин не любил и не винил в своих пороках.
Игорь, все упомянутые вами случаи - патологии на грани психопатологий - как у многих очень талантливых или гениальных людей. Мы же сейчас рассматриваем другие случаи, так ведь?
Игорь Ткачев, ну прямо "на ловца и звЭр...". Сегодня как раз пришлось помогать с переводом супружской паре - оба наши эмигранты, из Сибири, в возрасте около пятидесяти. Он - алкоголик со стажем, она - типично созависимая жена алкоголика, жертвенная до "святости". Он ее эпизодически поколачивает. Сама о себе говорит "только святая может все это вынести". Долгий разговор с юристом и психологом. В какой-то момент она говорит: "То есть, вы хотите сказать, что большая проблема и во мне тоже?" Это было для нее озарением.
Я это вот к чему. Можно, конечно, кивать на вину женщины, на вину мужчины, на гормональный фон и солнечную активность - но излечение начнется только тогда, когда и женщина, и мужчина в ситуации семейного насилия задумаются - а может, проблема во мне? Женщина подумает: почему я привлекаю таких партнеров? Мужчина подумает: почему я все время решаю проблему насилием?
Сколько я видела случаев "инсайда" - все начинались с осознания:" Дело во мне. Проблема у меня. Я хочу ликвидировать проблему в себе",
я хочу стать свободным от необходимости контролировать, вечно разгребать проблемы другого, пить или учинять насилие.
И только тогда помощь других эффективна.
Игорь Ткачев, отсутствие работы и алкогольные проблемы считались и считаются патологией всегда. Всегда и везде. Везде, кроме России, увы. Поддерживать алкоголика и бороться за его излечение женщина не должна. Жертвовать своим здоровьем, временем, жизнью ради спасения алкоголика - это путь в никуда. Алкоголизм - болезнь безответственности. Отсутствие жилья и работы в возрасте за тридцать - это патологическое неумение решать проблемы и плохая социализация. Такой мужчина нуждается в помощи психотерапевта, поскольку у него огромные проблемы. Но эти проблемы он может решить только сам. С помощью специалистов, конечно - но ТОЛЬКО сам.
А поддерживать можно и должно больного раком, болезнью Альцгеймера - ну, и прочими страшными делами. Но бороться с алкоголизмом другого и брать на себя ответственность за слабость и безответственность мужчины адекватно мыслящая женщина не станет.
Игорь Ткачев, видите ли... С неработающим, страдающим от алкоголизма, не имеющим жилья, а даже если и имеющим, может быть вместе только женщина определенного патологического типа. Тип этот в России распространен, называется он "Ох, кака я жертвенна и великодушна женщина", и жертвенность и жалость в данном случае - самое деструктивное поведение, какое только возможно вообразить. Может быть, это прозвучит жестоко, но с такими мужчинами нормальные женщины дела не имеют или же очень быстро от них уходят.
Игорь Ткачев, в каком смысле - любой обидчик - жертва? Если считать его заложником алкоголя или родительской жестокости - то это видно на ранних стадиях общения, повторю, видно ВСЕГДА, и связывать жизнь с таким мужчиной НЕЛЬЗЯ. Его надо лечить, но это не дело женщины. Это дело его самого. Об этом в Европе говорят ежедневно и ежечасно.
Но вот попался мне интересный и неоднозначный текст - сейчас буду искать ссылку - о мужском "женоненавистничестве" в связи с внезапным осознанием собственной бисексуальности. То есть, жил себе и жил с тетенькой, а потом понял, что любит и дяденек тоже - и тут тетенька стала во всем виновата сразу. И ее стали сильно бить - от собственного бессилия, отчаяния и непонимания, как дальше жить.
Повторю, насильственный сценарий можно изжить, можно победить - надо только самому захотеть. И лечиться, и работать самому. Это трудно, но я вижу примеры излечений в хороших психотерапевтических программах. Другое дело, что в России и иже с нею таких программ, наверное, нет.
Добавлю еще: ваша формулировка проблемы хороша. Содержание же хорошо тем, что сразу обнажает очень "фальшивую" причинно-следственную связь. Причина мужского насилия не в женщине. И не в тестостероне. Я надеюсь, среди причин мужского насилия не будут фигурировать алкоголизм и психические болезни - вы ведь имели в виду не патологии, не так ли?
Людмила Белан-Черногор, большое спасибо. Эта статья мыслилась скорее как проходная, подобную информацию при помощи ИИ найти не сложно,...