Марина Димитриева (Мама в кубе)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Закладки
Вячеслав Старостин, да, я потом посмотрела комментарии, я слишком серьезна 
. Не хотела идти на поводу у комментариев .
Нет, я не возражала. Наоборот, как вариант рассказала о своем новом. Про прием узнала недавно, а раньше была именно такой, как в Вашей статье, собственно, я "прошлая" достойна такой иронии. Наверное, поэтому восприняла серьезно, что прошла такую работу по этому "вопросу" совсем недавно .
Мне понравилась статья, зацепило начало, и я открыла почитать. Благодарю за статью!
Вячеслав Старостин, спасибо!
Вячеслав Старостин, интересный взгляд. В храме, который мы иногда с детьми посещаем, раздавали как-то листовки, в них говорится: что исповедь - это баня для души.
А я когда читаю молитву (чаще всего: Господи, помоги и Господи, благослови и Господи, благодарю или Отче наш, если время позволяет, или реже Верую, если что-то потеряется , в этих молитвах нет слова Раб ), у меня возникает чувство сопричастности ко Вселенной или Богу, защищенности. И никто не страдает. Я думаю, что даже если раздавать "мусор" по частям, это кому-то может повредить. Поэтому мне всегда совестно, когда я начинаю "плакаться в жилетку".
И я знаю один прием, который работает: скурпулезно выписать все свои позитивные и негативные эмоции за день. Происходит за два дня чудо: первый день пишешь почти 2 часа (один негатив), второй - полчаса, третий тоже примерно полчаса и т.д. переходит на фоновый уровень. И начинают преобладать позитивные эмоции. Гасится цепная реакция негативных эмоций, болезней и т.д. Чудо: в ощущении полного спокойствия, а я всего лишь сделала-то честно, поминутно призналась в своих эмоциях сама себе, посвятив этому время. Потом негативные эмоции просто удаляем, а позитив копим.
Вячеслав Старостин, супер!
Ольга Конодюк, , благодарю!
Николай Лаврентьев, здорово! Мне очень понравилось. У Вас есть чему поучиться. Мои всегда стремятся участвовать в таких же делах. Причем именно в тех делах, которыми я с удовольствием занимаюсь. Взяла для себя за правило: делать все с удовольствием, даже мыть полы и посуду. И сын тоже начинает уже говорить: я люблю мыть посуду. И моет. Единственное, с чем у меня проблема: я не всегда последовательна. Иногда для меня мытье посуды - просто каторжный труд. Ну и детям тоже. Наверное, все не может быть всегда в удовольствие. Иногда и наоборот. И об этом детям тоже нужно знать. Если один раз пропустить мытье пола, то в другой раз оно делается с большим удовольствием.
Ксения Руденко, согласна! В утробе матери ребенок узнает по голосу людей, с которыми больше всего мама проводит время: муж, старшие дети. Приведу свой пример, мой малыш узнавал по голосу двух соседок: одну, бабушку, другую, молодую женищну, и реагировал активным шевелением в такт с их голосом (речью) - я была очень удивлена этим открытием, поэтому запомнила. В момент рождения я с ним разговаривала, подбадривала, помогала, хвалила, и мы вместе с ним замечательно родились. Он все слышал и понимал!
Потом он очень даже осознанно смотрел на меня. И я в жизни не поверю утверждениям, будто до месяца ребенок ничто, потому что я лично видела, что мой малыш видит, слышит, чувствует! И именно поэтому действует, плачет, ест.
А как меня обнимает мой еще такой маленький крошка (год и 4), это самая настоящая личность. Его этому никто не учил.
Всем.
Вот в чем разница мужского и женского поведения: мужчина может проявить силу.
Для меня самое страшное, что мужчина способен поднять руку на ребенка. Поднимает на ребенка, поднимет и на женщину. Я уважаю только такого мужчину, который умеет решать проблемы своим умом, то есть словами. Дети отлично понимают слова, особенно в возрасте до 5-6 лет. А с семи лет - они уже возвращают родителям то, что те в них вкладывали до этого момента. Наплакаться можно, ой-ой-ой.
Я убеждена, что мальчиков нужно учить решать проблемы словами. А не идти на поводу своей природной агрессии. Учить воспитывать в себе самоуправляемость (и мальчикам, и девочкам, и взрослым).
Я сомневаюсь, что взрослые могут сознательно бить детей, выбирая при этом хладнокровно орудие полегче.
Да, и я могу шлепнуть, сорвавшись,но терзаюсь виной ужасно потом. Я обязана быть спокойной, как бы ни вел себя ребенок. И именно в статье я нашла некоторое облегчение своим мучениям, что мудрый родитель может быть несвоевременно мягким и неоправданно жестоким. И я активно ищу другие способы и информацию, как справится в сложных ситуациях с подросшими детьми. Потому что дети все-все-все возвращают, родителям, миру. Поэтому если мы хотим, чтобы дети нам возвращали добро, надо стремиться к нему в отношениях с детьми и пропагандировать именно это, а не "ремни" и т.д.
Дмитрий Астин, а с какого возраста начинать?
Николай Иванович Козлов, спасибо!
Николай Иванович Козлов, а как же одинокие родители, воспитывающие детей? Они совмещают в себе оба стиля.
Вот это я могу полностью отнести к себе, хотя я женщина: "Мужчина, если он мужчина, определяет для себя характеристики итогового результата: какого ребенка мы собираемся воспитать. И берет на себя ответственность, что именно такого ребенка мы и воспитаем. Как, с помощью каких душевных состояний, заботливостью или вызовом мы это сделаем - все эти моменты процесса мужчина определит позже, когда будет придумывать план. Мужчина живет не процессом, мужчина зафиксирован на результат". Меня очень интересует результат и я делаю все, чтобы моя дочь и сын стали женщиной и мужчиной соответственно. С соотвествующими конкретными характеристиками.
Ксения Руденко, точно, а у нас (1 год и 4): а где у нас зайка?*, где машина, а где книжка, а где пирамидка. Все работает . А потом - хочешь кашу? Хочет!
Николай Иванович , мне кажется, что самая суть статья в этой фразе: "Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо". Это правда, знаю по себе. Родитель - "главный провокатор".
А ребенок после года очень сильно зависит от эмоций родителей, и ребенка переполняют свои собственные эмоции, и если родитель его не услышал вовремя, по разным причинам, истерика возможна.
Иногда может быть внезапная истерика. И я ,зная это, действительно попадаю в зависимость. И мне страшно, что это может еще раз случиться, если я даже просто скажу "нет", или посмотрю просто в глаза (а ребенок отреагирует неожиданным бунтом, будто я вторглась куда-то не туда и не вовремя). Поэтому профилактику знать нужно.
Также такое положение мне понятно: "иногда родитель может быть несвоевременно мягким, иногда неоправданно жестоким". При этом в статье дается предостережение к последнему, что если чувствуешь себя "чудовищем", то стоит прислушаться к ребенку и подарить ему 15 минут, чтобы просто посидеть рядом и т.д.
Такие поступки как раз продиктованы именно любовью к ребенку и желанием сделать лучше для всех и для будущего ребенка, который может столкнуться в реальной жизни с ситуациями давления или оказаться рядом с этими ситуации. Хотя может это и недопустимо: препятствовать желаниям ребенка, тогда с подобными вещами он в жизни не столкнется и ему ничто не будет препятствовать в достижении целей. Главное только, чтобы желания и цели были направлены на добро.
В статье поднимается реальная проблема: как родителям реагировать на истерику ребенка. И, по-моему, предлагаются мудрые решения.
Ребенок в маленьком возрасте зачастую испытывает противоречивые желания, эмоции, поэтому именно взрослый может помочь ему, назвав его состояние, именно в этом он главный.
Ответ на предыщушие комментарии: Поэтому я не заметила, по каким причинам можно пожалеть ребенка, или их родителей.
В статье я не заметила конкретизации по возрасту детей. В каждом возрасте, мне кажется, свои истерики.
Николай Иванович, спасибо за статью, так она меня затронула, что вот так много написала.
Мне не приходилось видеть таких людей вблизи, или общаться с ними, но почему-то я знаю и чувствую, что от них исходит невероятная энергия доброты.
Кристина Абрамовская, в точку!
Как интересно студенты жили... Спасибо, Костя! Напомнил студенческую жизнь, общагу, студенческую столовку... какое, оказывается,...