• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Илья Мирошниченко Профессионал

Как сделать так, чтобы с вами хотели общаться?

Меня мои родственники иногда упрекают за необщительность и грубость в разговоре. Я в ответ говорю, что веду себя так редко, а недостаток общения с родственниками (с которыми общаться иногда ой как непросто) восполняю общением с другими людьми. Плохо, конечно, но мои близкие прибегают зачастую к приёмам антиобщения- ведут себя так, что наше общение друг с другом становиться не насыщеннее, доверительнее и ярче, а сводиться на несколько дней к чёткой и быстрой передаче информации. Проштудировал я некоторую психологию и вывел для себя следующее.

Наши отношения с людьми часто основываются либо на подчинении (мы нуждаемся в одобрении, любви, похвале, боимся не оправдать ожиданий, либо на противостоянии (мы демонстрируем свое сопротивление, неприятие, отказ, агрессию). Неосознанно все мы в той или иной мере участвуем в этом круговороте отношений, многие из которых нам уже не нужны, но мы их поддерживаем.

Тому, кто довольствуется вторыми ролями, не решаясь самоутвердиться, рано или поздно приходится расплачиваться за свою гипертрофированную покорность и отсутствие инициативы. А тот, кто привык доминировать, в конце концов раздражается на партнера за его инертность и мягкость. Оба сценария весьма пессимистичны, и, для того чтобы избежать связанных с ними проблем, нам потребуются внимание и настойчивость: процесс строительства отношений напоминает работу сапера, который на своем пути к цели должен обезвредить многочисленные мины-ловушки.

Деструктивный способ общения чаще всего проявляет себя одним из пяти возможных вариантов. Задумайтесь, может быть, вам доводилось подмечать что-то подобное в собственном поведении или поведении близких? И хотя недостатки проще видеть в окружающих, начать анализ нужно именно с себя (это трудно очень, начинать с себя. Но нужно). Итак:

1 Приказ Мы говорим о другом, а не с другим, о нем, а не о себе: «Тебе пора заканчивать с компьютерными играми — надо заняться чем-то полезным», «Ты не должна встречаться с этим человеком — он тебе не пара». Подобного рода формулы: «тебе надо», «лучше бы ты…» — загоняют собеседника в тесные рамки и навешивают на него ярлык — однозначный и неточный, как все ярлыки. Постоянное «тыканье» лишает человека способности реагировать свободно и адекватно. Порой мы диктуем не только поведение, поступки, но и чувства: «Будь внимателен к сестренке, ты должен ее любить…». Как говорит один умный человек: «Человек никому ничего не должен. Он МОЖЕТ сделать для другого что-то…».

2 Унижение. «Ну не дурак ли ты?!», «Что за бред!», «Видела бы ты себя со стороны!» — кому из нас не доводилось в гневе произносить нечто подобное. Принижать другого — значит не принимать или не признавать его таким, каков он есть, по той единственной причине, что его внешний вид, поступки, манеры нас тревожат или раздражают. Хотя кто знает: подстёб и ирония в здоровых проявлениях приветствуется везде, они помогают во многих случаях не копаться в душе днями напролёт.

3 Неприятие чувств."Я боюсь чудовища", — говорит ребенок, проснувшись от страшного сна. «Вздор, никаких чудовищ не существует», — отвечает ему мать. На глубинном смысловом уровне это послание означает: «Мне лучше знать, что ты должен чувствовать». Произнося подобное, мы не признаем за другим права на истинность его чувств. Страхи беды у каждого свои и не стоит сравнивать свои переживания с чужими.

4 Шантаж «Будешь продолжать в том же духе, берегись — я этого так не оставлю!» Прямая или косвенная угроза, содержащаяся в банальных на первый взгляд фразах, способна оставить в душе глубокие раны. Сообщая о возможной опасности, она открыто давит на психику того, кому адресована.

5 Внушение чувства вины."После всего, что я для тебя сделал…" - порой говорим мы человеку, которого, как нам кажется, некогда облагодетельствовали. Внушая другому чувство вины, мы тем самым пытаемся убедить его в том, что именно он несет ответственность за наши проблемы и страдания. Подобное воздействие тем более безнравственно, что совершается оно во имя любви и в интересах нашего собеседника («Это все для твоего же блага!»). Мы словно возводим мощную преграду между человеком и его истинными желаниями. По степени жестокости эту форму отношений между людьми можно уподобить настоящему духовному терроризму. Ущерб от антиобщения.

Пять перечисленных поведенческих ошибок создают и поддерживают между партнерами по общению отношения в некотором смысле односторонние, типа «начальник — подчиненный». Контакты, построенные по этому принципу, неизбежно обедняют, делают более примитивной внутреннюю жизнь обоих. Для того чтобы оставаться живыми, отношения должны позволять каждому их участнику влиять на другого или, напротив, поддаваться его влиянию в зависимости от собственной компетенции, интересов и желаний. В появлении чувства вины всегда участвуют обе стороны: если один партнер его внушает, то другой — сознательно или нет — позволяет обращаться с собой подобным образом. Такое взаимовлияние знакомо каждому: точно так же в процессе обольщения обязательно задействованы двое — один соблазняет, а другой поддается соблазну.

Теги: методы
Статья опубликована 20.10.2006
Обновлено 22.07.2020
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: