А вот еще был такой случай...

Было это в начале 80-х годов прошлого века. В бытность моей службы в уголовном розыске на ж/д транспорте у нас практиковалось проведение учебных занятий разного уровня и тематики. И, чего уж греха таить, частенько они завершались совместными возлияниями, преимущественно в узком кругу сослуживцев.

Объяснение здесь простое: сотрудники одноименных милицейских служб на транспорте (в силу специфики расположения подразделений) воочию редко видели друг друга. Общались в основном по телефону.

А ведь важность прямого человеческого общения никто не отменял. Конечно, кружка пива или рюмка водки — атрибут в этих моментах необязательный, но, как ни крути, традиционный. Вот и наша группа из пяти человек, перед тем как разъехаться по местам дислокации, отправилась перекусить в привокзальный «Ветерок». В дополнение к нехитрым горячим и холодных закускам здесь имелись спиртные напитки на разлив. На вполне законных основаниях.

Пиво перед дорогой мы не рискнули, любителей вина среди нас не выявилось, а потому выбор пал на водку. По 150 грамм на брата. В ожидании горячих беляшей (микроволновок тогда еще не было) мы судачили о том о сём. И вот закуска прибыла.

Традиционный короткий тост за здоровье и… Тут я обнаруживаю, что водка из моего стакана в меня не течет! Одновременно замечаю удивленные взгляды товарищей и тонкую струйку, истекающую из дна моего гранчака. Запрокидываю коварную емкость вертикально и какие-то остатки успеваю проглотить.

Коллеги, разумеется, весело хохочут. В стакане наблюдается отверстие со спичечную головку, а на столе соответствующий осколок от дна посуды.

Необъяснимой тайной за семью печатями остался вопрос: каким образом сохранялась целостность наполненного водкой стакана при его перемещении от прилавка к столику? Такой себе сигнал для алкоголика от высших сил!

Второй случай тоже, увы, связан с водкой. Дело было в Брянске. Как раз в период суровой антиалкогольной кампании. Как водится в таких случаях, в верхах думали одно, а низы изыскивали способы обходить эти верховые мысли. Спиртное тогда, как известно, продавалось в строго ограниченных количествах. Такое положение вещей провоцировало существенные очереди возле вино-водочных точек.

Для празднования какого-то юбилея понадобились разные спиртные напитки. Нам с троюродным братом было поручено закупить водку. Для этого мы с раннего утра принялись за работу.

Во-первых, завоз водки в каждое отдельно взятое место не отличался постоянством. Во-вторых, «в одни руки» продавали не более двух поллитровок. Худо-бедно процесс пошел. Частично затарившись, мы заняли очередь в следующем по нашему списку магазинчике. Кстати, зима в тот год была суровая. Не знаю как где, а в Брянске мороз стойко держался на уровне 40 градусов.

И тут, когда до обеденного перерыва оставалось полчаса и, по нашим расчетам, мы вполне успевали вовремя добраться до прилавка, наехала милицейская проверка. Все знали, что процедура продлится около часа. Поскольку мы с Виктором изрядно «подзадубели», то решили слегка согреться, использовав одну бутылку из уже приобретенных.

Отыскали укромное место, дабы не попасть на глаза слугам закона, но когда стали наливать в стакан горячительное, то обнаружили, что он наполняется каким-то густым киселем. Водка, как выяснилось, замерзла в дипломате!

Выпить-то мы ее выпили, только вместо согревающего эффекта получили прямо противоположный. Нас буквально колотило от холода. И только где-то через полчаса по телу стало разливаться хоть какое-то подобие тепла. Плюс быстро нарастало помутнение в голове. С последующим выполнением ранее поставленной задачи нам удалось справиться с большим трудом.

Следующий курьезный случай произошел уже в 2012 году, в импровизированном детском лагере в Алупке. Однажды, после возвращения с очередной экскурсии, к нам прибегают девчонки (по возрасту 6-й класс) и жалуются, что их ключ от комнаты упал в щель между стеной и плинтусом.

Идем разбираться. Оказалось, ключ висел на крючке и, как поясняли дети, каким-то образом сорвался и упал. Щель внизу имелась, но такая узкая, что нужно было сильно постараться уронить туда ключ.

В процессе разборок и поисков других вариантов исчезновения ключа моя спутница, она же руководитель лагерной экспедиции, взяла ключ от нашей комнаты (идентичный утраченному), приставила его возле крючка и со словами «Да не мог ключ в эту щелочку попасть!» разжала пальцы. Я и «кавкнуть» не успел, как ключик полетел вниз и провалился в означенную щель.

Теперь всё было ясно, но платить хозяину за новые ключи приличную сумму стало необходимым уже за два ключа. Пришлось мне активнее включаться в поиски. Подсвечивание щели фонариком ключей не выявило. Вахтер подсказала, что они могли провалиться в подвал.

Вызвали из дому слесаря, который приехал явно не в духе, но, услышав рассказ об эксперименте со вторым ключом, слегка повеселел. Впрочем, в подвале ключи обнаружены не были, его ковыряния в щели тоже результата не дали.

Время уже добежало до 22−00, и решение вопроса отложили до утра. Но через несколько минут моя неугомонная напарница сообщила, что ключи таки виднеются в щели. И правда, под новым углом освещения ключики можно было разглядеть.

Когда я путешествую, у меня всегда с собой есть некоторый набор инструментов и приспособлений. Нашлась и сталистая проволока нужной длины. Ключи были мною благополучно извлечены.

Утром сильно удивился слесарь, прибывший с полным набором инструментов.

Поговорка «ключик в щелочку брось» теперь звучит у нас всегда, когда возникает ситуация с возможными глупыми действиями. А я, как и прежде, утверждаю: «Неожиданности всегда случаются неожиданно». И подготовиться к ним заранее нельзя.