• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Константин Кучер Грандмастер

И чего только не бывает на экзаменах? Студенческие байки

Чего только не бывает на экзаменах… Это сейчас вспоминаешь о том, что было, с улыбкой, а тогда… Нет, коленки, как правило, не дрожали и в обморок прямо в аудитории обычно никто не падал. Но… Иногда такие страсти на сессии происходили, что куда там до них господним. Жизнь-то — реальная, не придуманная кем-то из евангелистов.

Фото: Lucky Business, Shutterstock.com

Вот и в тот раз, что вспомнился нынче…

Сдавали мы электротехнику. Сначала вторая группа студентов свои знания лицом — и в профиль, и в анфас — показала, через день-другой — уже наша, первая. У первопроходцев экзамен сложился… Ну, о-очень тяжело! Пятерок — ни одной. Четверок — мал-мало. Большая часть группы получила трояки, а человек пять вообще… Вышли из аудитории с чистой зачеткой. Гонял преподаватель их по всему курсу и очень тщательно.

Ну, мы, зная результаты предшественников, и пришли на экзамен с соответствующим настроением. Тем более и начался он примерно так, как и предполагалось. Преподаватель загнал в аудиторию всю группу, а после того, как мы разобрали билеты и уселись готовиться, давай рассказывать в красках и цвете, что и как у нас сейчас спрашивать будет. И марки кабелей, и сечения жил, и принципы работы магнитных пускателей, контакторов… И… Не ждите, мол, что отделаетесь тем, что знаете фамилию того, кто сегодня у вас экзамен принимает, и какого цвета обложка у учебника, что вы ещё в начале семестра… В начале, а не позавчера — я уточнил! — вы в библиотеке должны были взять!

Да мы уж в курсах. Вторая группа всё-всё рассказала. В общем, и так настроение на нуле, а тут душа совсем… Куда-то ниже уровня городской канализации провалилась. И выглядывать наверх совсем не спешит.

Полчаса — не меньше! — электротехник всё нам рассказывал, как он экзаменовать будет, а из нас — пух и перья лететь в разные стороны. А как время подготовки к экзамену вышло, он и спрашивает:

— Готовы?

Мы все хором:

— Нет, нет! Какое там… Ещё бы надо времени на подготовку!

— Ладно, готовьтесь.

И ещё полчаса сидим, страшилки слушаем. Уже и то, что знали, из головы вылетело. Всё, труба. Приплыли. Осенью на пересдачу всей группой.

Ну, полчаса проходит, преподаватель опять:

— Готовы?

Куда уж дальше кота за хвост тянуть? Будь, что будет. «Готовы», — говорим.

А электротехник и выдает всем нам «на гора»:

— Ну, если готовы, то тот, кто считает, что знает на «три» — зачетки на стол!

Две трети группы выпрыгнули из своих штанов и юбок и, такими шустрыми электронами, быстрее скорости звука — к нему. Он с ними разобрался, понаставил «удавов» и, после того как выдворил счастливых троечников за дверь аудитории, говорит оставшимся:

— А вы, значит, считаете, что знаете больше, чем на три? Не люблю людей с завышенной самооценкой! Их обязательно надо ставить на место. Естественно, на то, которое они заслуживают. Вы что, вот это знаете? А вот это?

Кто-нибудь что-то робко скажет с места, он как давай громить эти «знания». И так ещё минут 40−50.

А потом и говорит:

— Ну, что, я вижу, что вы уверены в своих знаниях. А это — уже показатель. Поэтому, кто считает, что знает на «четыре» — зачетки на стол. Ну, а уж с отличниками я разберусь! Времени до вечера у меня ещё много.

И правда, отличников он поспрашивал с пристрастием. Но из тех, кто остался (наверное, человека три, не больше), «отлично» по итогу поставил всем…

Статья опубликована в выпуске 16.06.2014
Обновлено 22.12.2020

Комментарии (30):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Чего только в студенческой жизни не бывает. Интересную историю Вы поведали, Константин!
    Кстати, у нас тоже был препод по истории КПСС, похожий на того, которого описали Вы. Тоже ставил "удачно" только за то, что студенты не побоялись прийти на экзамен.
    На "чётвёрочку" надо было хорошенько постараться.
    А уж "отлично" он, как правило, ставил около 9 вечера.

  • Привет! С новым Годом! Действительно баек про экзамены множество. У меня был замечательный случай на экзамене по гидравлике. Проф. был худ, как палка и с отвисшей нижней губой. Его прозвали гималайским медведем или просто Гимолай! Так вот, у этого Гимолая был "пунктик" - уравнение Бернулли! Он его любил беззаветно и мог разбирать каждый "инградиент" бесконечно. А если ты помнишь, уравнение Бернулли отражает закон сохранения механической энергии для идеальной несжимаемой жидкости: Н1=Н2 + Δh1 - 2
    z1 + p1/ρg + V12/2g = z2 + p2/ρg + V22/2g + Δh1 - 2. Есть и другие двухэтажные формулы. Надо было знать физическую сущность каждого составляющего элемента. А я учился на пять и не хотел пачкать зачётку даже четвёркой! Облегчало то, что Гимолай был предсказуем: его интересовала только формула!
    Так вот я, решил подстраховаться: если помнишь в шестидесятые года были модны одно время пластмассовые галстуки. На фасадной их стороне была нанесена фактура, а оборотная сторона гладкая. Так я на гладкой стороне написал трёхэтажную формулу Бернулли с расшифровкой составляющих. Списывать было легко и безнаказанно: просто наклонялся к столу и слегка приседал. Галстук выгибался дугой и ты списывал с него на бумагу - вот и вся задача. Если Гимолай или его ассистент - вредная тётка подходили - ты просто выпрямлялся и не с какими собаками найти шпаргалку было нельзя. Недостаток один: мало помещалось инфы, но если только главное - как у меня то хватало. Остальное я знал неплохо. Результат - пять баллов!

  • Татьяна Суворова Татьяна Суворова Профессионал 1 ноября 2018 в 10:27 отредактирован 1 ноября 2018 в 10:28 Сообщить модератору

    Много бы в студенческой юности,был у нас один юноша, форцой занимался,институт его с 3 курса вообще не видел. Ничего дипломчик получил. Правда, на курсе 5 стал приставать к преподавательнице молодой, до этого на её занятие не приходил, она толкнула его в дверь, дверь вмести с косяком и лежащий на ней молодым человеком пролетела мимо зам декана, проходящей по коридору. Это конечно, смешно, но если шпора не по на основному предмету,а если человек медик, провизор- фармацевт? И он выходит не подготовленным с вуза? То это уже не смешно а трагично. Учится он будет, если конечно захочет, но учится будет на своих пациентах, а тут ,по-моему, все шуточки пропадают.

  • Развлекались наши педагоги как могли.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо, Василий, за интересную подборку студенческих анекдотов.

  • В отличие от Вас, Андрей, совершенно не стыдно. Ни капельки. Даже вот такусенькой. Кю в степени n-факториал. N-большое.

  • Этой байке лет 300. Как не стыдно выдавать за личный опыт обычный анекдот середины прошлого века? Кю!!!

  • 1.Экзамен в университете
    Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
    - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает:- Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!- Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.Ответ:- Звук. - Обоснуйте!- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!!
    Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!

    2.Экзамен в университете
    - Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
    - Вы на билет отвечать будете?

    Оценка статьи: 5

  • Ха, Елена! У Вас всё по чесноку вышло, а у нас девчонки (правда, в группе их было раз-два и... обчелся) иногда, на особо страшных экзаменах, просто засовывали под платье подушку и заходили в аудиторию. Этот номер, обычно проходил с преподавателями мужчинами и с тех кафедр, которые были на других факультетах. На своем тебя преподаватель всё-таки, как ни крути, частенько видит и неожиданная "беременность" могла вызвать подозрение. А так всё прокатывало как по маслу. Если ещё и выяснялось, что "муж" с того же факультета, что и кафедра, принимающая экзамен... Отлично без особых вопросов и распросов!

  • Ох, Константин, от Вашей статьи, как в песне "и усё былое... ожило". Вспомнила свои и студенческие 5 лет, и 16 преподавательских.
    Моя студенческая история. Зачёт по геологии, трудный - жуть! Преподша - старая грымза сталинской закалки. А я была на тот момент слегка беременна. Захожу в кабинет... и падаю в обморок, первый раз в жизни. Очнулась, сидя на стуле, в руке вместо зачётки стакан с водой. И боковым зрением вижу, как суровая геологиня рисует мне зачёт! Голова в момент прояснилась от радости. А балбесы-одногруппники завистливо вздыхали: "Вот повезло!"

    Оценка статьи: 5

  • По номерам билетов, Мария.
    Значительно легче было сдавать экзамены, когда кто-нибудь из девчонок потока устраивался на работу на ту или иную кафедру. При таком раскладе им можно было договориться с секретарем, которая печатала билеты для всех преподавателей кафедры. Тем более, что секретарем тоже, обычно, была девчонка с заочного, т. е. наши проблемы понимала хорошо. Так вот, когда секретарь печатала билеты, она брала свежую копирку и листы самой тонкой бумаги, которые только были на кафедре. В результате, даже если билеты лежали "рубашкой" вверх, то при определенном навыке можно было точно определить - какие номера перед тобой. Поэтому у нас были такие кадры, которые учили... по одному билету! Шли и сдавали на четверку. Дополнительные вопросы подводили - "Ну, что же вы так разволновались. Такой хороший ответ, а приходится ставить вам "хорошо". Ну, или при самом плохом раскладе - удовлетворительно. Но даже в этом случае народ не плакал.
    Как правило, большая часть преподавателей хорошо знала про тонкие листы, но никто никогда не требовал, чтобы секретарь что-то перепечатывала. Хотя и секретари, конечно, тоже ушлые девицы. За время работы на кафедре они уже хорошо ориентировались - с кем их преподавателей этот финт пройдет, а с кем лучше не рисковать.

  • Я ещё про другое счастье вспомнила, Константин.
    На экзамене по истории средних веков Востока я, ожидая своей очереди зайти в аудиторию, вдруг вижу, как препод выходит оттуда и удаляется в неизвестном направлении и неизвестно на сколько. Я нахально, но дрожа, как овечий хвост, заскакиваю в аудиторию, хватаю крайний билет, прочитываю вопросы, выбегаю в коридор, раскрываю учебник и судорожно зубрю темы и хронологию. Минут через десять преподаватель вернулся, дав заодно списать всем, кто готовился. А ещё через какое-то время я захожу со следующей группой и беру тот самый билет, который успела выучить. И опять - пять!
    Приятно вспомнить...

    Оценка статьи: 5

  • Да, Мария... Иногда бывает в жизни счастье!!

  • Да, Карин, у нас девчата тоже частенько использовали такой вариант "Экстренной помощи" на экзамене. Как и у шпаргалки, которая обычно писалась на маленьких кусочках бумаги и микроскопическим текстом (чтобы больше влезло!), у этих листов стандартного формата А4 тоже было имя собственное. У нас их называли "бомбами".
    Конечно, пользоваться ими было значительно сложнее. Но были женщины в российских ВУЗах!

  • У меня был один забавный зачет: лень было заучивать самые трудные вопросы и я их аккуратно записала на белые листы, на которых мы обычно писали ответы на билеты. Эти листы принесла на зачет. Преподаватель всем раздал билеты и вышел из аудитории. Эти мои листы разошлись кому какие нужны.

    Оценка статьи: 5

    • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 16 июня 2014 в 23:29 отредактирован 16 июня 2014 в 23:30 Сообщить модератору

      Карин Андреас, эти листочки, мы называли "рыбами" На первом курсе сдавали высшую математику, там трудно было достать шпору, а вот рыбу легче положить на стол под чистый лист, на котором делая вид что - то писали, но наш математик, молодой преподаватель, не хавал рыбу, он видать мясоед был Пол группы завалил, пол группы трояков наставил, пятерок никому...Я тогда трояк получила и была счастлива...на мою рыбу он даже не посмотрел, а дал мне задание вывести одну формулу и я ее вывела, а, наверное, хотел завалить, но не вышло, уж больно он девчонок не любил а на втором курсе другому преподу я сдала "вышку" на пятерку

      Оценка статьи: 5

  • Мария Абрамова Мария Абрамова Читатель 16 июня 2014 в 10:36 отредактирован 16 июня 2014 в 10:38 Сообщить модератору

    Хорошая статья.
    И мне вспомнилось, как сдавала экзамен по истории древней Греции.
    Выучить всё, написанное в толстенных учебниках (мы их называли "кирпичами") было совершенно невозможно. Одна хронология чего стоила. Профессор Бокщанин загнал всю группу не в аудиторию, а в помещение кафедры, а сумки с учебниками и "шпорами" велел оставить на столе при входе. И вот такими "разоружёнными" мы и пошли на заклание. А столы были такие - как обычные учебные в любой аудитории, то есть с ящиком в подстолье.
    Ну, взяли по билету, расселись по местам. У меня в голове пустота. И что-то рука по привычке потянулась пошарить в ящике стола, просто на автомате (ведь на других экзаменах в аудиториях обычно заранее раскладывали учебники и шпаргалки в ящиках своих парт).
    И о чудо! В моём столе я нащупала растрёпанную книгу без обложки. Потихоньку вытащила и вижу - часть учебника, а мой билет как раз из этой части. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего. Ну и получила "заслуженную" пятёрку.
    Если бы этот случай произошёл не со мной - я бы не поверила.

    Оценка статьи: 5

  • Может это, Имира, уже как-то с возрастом проявилось?!

  • Ой, Имира... У меня, как у Вас с сопроматом, примерно то же самое получилось по неорганической химии. Учебник по предмету был... Не просто толстый. Тостеннейший! Килограмма два весил, не меньше. Мы как с приятелем взяли его в библиотеке, сразу поняли - труба дело. За три дня столько... Не прочитать дажке! А уж чтобы выучить... Нет, не реально.
    Мы с ним и поделили учебник. От сих до сих читаю я, а потом своё перессказываю ему. А от сих до сих - он.
    Прочитали, перессказали. Пошли на экзамен. И вытягиваем! Оба билета (и мой, и его) - та часть, что я читал. Я и сдал. А приятель потом, после каникул, ещё пару раз ходил, встречался с препадом в официальной обстановке. Чуть на пересдачу кафедре не загремел. После той истории я понял, что пересказчик из меня - никудышний.

  • Уверен, если повспоминать, и у Вас, Маргарита, обязательно "проявится" своя, не менее интересная, история!

  • Отличный анекдот, Владимир!

  • Статья для "Школы", это Вы, Артур, легко отделались!
    У меня два хороших друга для того, чтобы получить зачет, ездили на дачу к преподавателю. Устанавливали ему тарелку спутникового телевидения. В качестве инструмента точной настройки на спутник у них с собою было три бутылки водки.
    Ох, и кипешь поднялся на даче, когда на следующее утро туда подъехала супруга преподавателя и обнаружила в доме три бездыханных тела. Пива у неё с собою не было, но "оживила" она всех в рекордно короткие сроки.
    Не знаю про телевизор - показывал ли он после установки и "настройки", но зачет парни получили.

  • Ах, прелестная история, вернула меня в студенческие времена. У нас примерно по той же схеме поступил однажды наш препод по высшей математике. Тоже страхов нагнал - потом предложил положить зачетки в три кучки - кто знает на 3, кто на 4 и кто на 5. Ну все мы дружно разложили. И кучка с четверками оказалась самой большой. Пятерок чуть-чуть. И вот со стопки четверок верхняя зачетка, положенная не очень ровно, падает на стопку с пятерками! Наш строгий математик этого не видит, стоя спиной к столу с зачетками... Как все определились, он ставит всем пятеркам и тройкам оценки м отправляет с миром, а четверки сдают экзамен, как положено... То-то порадовался студент, чья зачетка упала на стопку с 5!

    И еще одна история по сопромату. Препод был просто страх Божий, заваливал на раз-два! Боялась я просто до дрожи в коленках и полуобморока. Да и готова была не очень. Перед тем, как зайти в аудиторию, открыла лекции (слава Богу, посещала и записывала!) - и взглядом "сфотографировала" разворот. Тяну билет - один вопрос знаю, задачку худо-бедно решаю, а второй вопрос - та самая страница, что я перед заходом посмотрела! Закрываю глаза - она у меня вся как есть, до буковки встает. Ну я и давай оттуда списывать, прям из фотографии внутренней. И таки сдала на 5 - а и до тройки боялась не дотянуть. Потом так ни разу не удавалось

  • А вот, наверное, не реальная история, а анекдот.
    Пришли два грузина сдавать Историю КПСС. Через какое-то время один выходит и смеётся.
    - Сдал?
    - Нет, завалил?
    - А чего смеёшся?
    - А Гоги прямо там арестовали!

  • Зачетный рассказ. Жаль, у нас такого не было. И ничего особо интересного не припомню. Но с удовольствием почитаю других.

    Оценка статьи: 5

  • У нас так поступил преподаватель по предмету: "Математика и информатика в лингвистике". Спасибо за статью, порадовали. Как сейчас помню, он задал нам к зачету написать сочинение на эту же тему. На экзамене, когда он рассказывал о каждом сочинении и дошел до моего, он сказал, что писать сочинение, в стиле статей "ШколыЖизни.ру" (а я на тот момент уже писал для ШЖ), не годится! Но зачет я получил!)))