И первым экзаменом на ней поставил деканат нашей группе высшую математику. Хотя, конечно, первая учебная сессия вся из себя не подарок была. Неорганическая химия, начертательная геометрия. Но и то, и другое… Нет, никакого сравнения с вышкой!
Не скажу, что преподаватель по ней зверем был. Нет, как раз-таки нет. Наоборот. Знающий специалист, увлеченный своим предметом и, самое главное, имеющий редкий талант увлечь своим предметом других. Да и человек, сам по себе, не вредный. Без разных там преподавательских фанаберий.
Нет, хороший препод у нас по вышке был. Хороший.
Но предмет сам по себе… Дифференциалы эти. Интегралы, тригонометрическое счисление. Ужасы нашего студгородка. Да к тому же — первый экзамен первой сессии. Соответственно, шли мы на него, дрожа всеми коленками без исключения — что девчонки, что пацаны — и время от времени поклацывая зубами.
Да к тому же… Правда, об этом мы потом узнали! К тому же в день перед нашим экзаменом у них на кафедре высшей математики кто-то там докторскую защитил. Естественно, весь преподавательский состав кафедры вечерком, после защиты (свежеиспеченный доктор проставился!), это дело и отметил. Хорошо отметил! И в финале этого сабантуя вся кафедра дружно легла мордами в салаты.
Но мы-то следующим утром этого не знали!
Приходим на сдачу экзамена… И так коленки дрожат, зубы клацают, чудом сохранившиеся в голове мысли даже в маленькую кучку не собрать, не говоря уже о средней или о большой. Какие уж тут интегралы? К тому же и препод сидит в аудитории, нас встречает…
Глаза краснющ-щие, кровью налитые, взгляд зверский и сам весь ощетинился, как ёж. Типа перед тем, как завалить, я вас всех ещё переколю и искусаю.
Всё. У нас душа в пятки ушла, а остатки того настроения, что ещё оставалось, упали ниже уровня городской канализации.
Нам-то откуда знать, что взгляд тот и не зверский совсем?! А похмельный. Глаза же красные от того, что празднование защиты затянулось и завершилось уже ближе к утру. Когда мы зубы перед экзаменом чистить начали. И преподу нашему не до интегралов или дифференциалов. Рассольчику бы ему. Да граммов сто хорошего коньячку на опохмел. Но мы-то — откуда?! А он сам — человек воспитанный, культурный. Студенты (а самое главное, и студентки!) в аудитории. Как? Как, если даже с собою и принесено?!
Поэтому сидим мы в аудитории и смотрим друг на друга. Какие там билеты, вопросы? Какая подготовка к ответу?! Сидим — смотрим. Он — на нас, мы — на него. Минуту, другую… Полчаса проходит. Ну, наш мандраж всё сильнее, сильнее. Сидим, смотрим, ждем расправы и смерти неминуемой. Хорошо, что больше получаса наш препод выдержать не смог.
Помучился он полчаса без рассольчика, да и махнул рукой. Мол, троечники с зачетками — на выход. Народ и ломанулся, как черепахи из вольера, по пути сбивая казенную мебель.
Расписался препод в зачетках у троечников, ещё полчасика помучался, а потом пригласил к своему столу желающих получить четыре балла. Если честно, я бы тоже — вместе с ними. А что? Четыре — хорошая оценка. Просто замечательная. И без особого выпендрежа, и стипендию платят. Нафиг ещё что-то?! У нас же не коммунизм ещё, чтобы каждому по потребности? И малым надо учиться довольствоваться.
Но дружок у меня тогда был. Он в своём Новокузнецке математическую школу заканчивал. И ему типа как в лом ехать в родной город на каникулы с четверкой по высшей математике. Он, как уже значительно поредевшая толпа ломанула за четверками, на месте остался. Ну, а я что? Смотрю — Витька сидит, и остался с ним за компанию.
Таких, как мы (кому-то — кровь из носу надо, а кто-то — чисто за компанию), осталось в аудитории человека четыре. Плюс староста. Ему-то всё равно последним. Ведомость забрать и потом в деканат отнести.
В общем, ушли хорошисты. А мы остались.
Препод обвел нас таким… Страдальческим взглядом. Ну, и решился. Видимо, всё — никаких сил на нас, таких непонятливых придурков, у него уже не осталось. С трудом… С трудом поднял он свой портфель с пола, поставил его на стол, расстегнул застежку… И вытащил оттуда небольшую плоскую фляжку. И наборчик походных стаканчиков. Помните, были такие — на пять капель каждый, друг в друга вставляются? А потом фиксатором — щелк. И они — все вместе, одним-единым столбиком.
Вот достал он фляжку, стопочки эти, отщелкнул фиксатор, расставил по столу — как раз шесть стопочек вышло — и говорит: «Ну что, товарищи студенты, комсомольцы, мать вашу, выпьем за ваши отличные оценки!»
Мы — в ступоре. Хорошо — не все. Староста у нас классный был, хоть и немец, но настоящий русак! Дошло до него. Значительно быстрее, чем до нас, всех остальных. Ну, он типа: «Пять минут! Я быстро. Без меня — не разливайте!» И — из аудитории. Только мы его и видели.
Как уж он там, в студенческом буфете, что на первом этаже… А там постоянно толпа, очередь чуть не до входных дверей в институт. Как он там толпу уболтал… Не знаю! Но через пять минут… Не больше! Заваливает он обратно в аудиторию. В одной руке — трехлитровая банка с консервированными огурцами… Уже открытая! В другой — тарелка с бутербродами.
Ну, мы и отметили наши пятерки… С преподом, конечно, по граммульке. Сколько там у него в фляжке было?! Да и бутеров на тарелке… Сами понимаете — немного. Но потом пришли в общагу… В общем, хорошо отметили. Первый экзамен, как-никак. Да ещё и на отлично сдан!
Формулы на двери рядом с Шуриком-это теплоэнергетика. Всегда привожу пример из этого фильма. И учили,и сдавали. Теплоэнергетический факультет Куйбышевский политехнический.
0 Ответить
Костя, спасибо. Высшая математика это ваша статья,- начал читать и спросил: а кто же автор? Ну конечно это Вы.
0 Ответить
Вам, Александр, большое спасибо за Ваше внимание к этому рассказу.
0 Ответить
С удовольствием отсмотрел скриншоты из фильма.
Статью на этом фоне сорри, не осилил.
0 Ответить
Спасибо за информацию, Сергей. Плиз.
Единственно, если Вы ещё не сориентировались, журнал не выпускает методических рекомендаций или инструкций по изучению. Все статьи носят рекомендательный характер. Поэтому если кто-то что-то где-то у кого-то не прочитал, не волнуйтесь, здесь, на "Школе", в виду демократичного характера журнала, за это - НЕ НАКАЗЫВАЮТ.
0 Ответить
С преподом мы конечно не пили, а вот коньяк перед экзаменом дарили, сдавали экзамен с конспектами своими
В основном оценки хорошие были у всех, правда это был другой предмет, не высшая математика, очень много схем было, зачем их запоминать то, открыл свою схему и по ней всё рассказывай
Спасибо, Константин, повеселили, а то погода дрянь, лето холодное, настроение на нуле
По высшей у нас был молодой преподаватель, он ноги на парту и трубку курил на экзамене и смотрел кто списывает, всё видел, пятерок никому не поставил, на женские чары не поддавался
Так что всякие чудики бывают
0 Ответить
Это точно, Лидия. Преподаватели были самые разные. И если порыться в памяти, историй можно вспомнить... Ой-йо-йой сколько!
0 Ответить
Прихожу по каким-то делам на кафедру физики. Сидит мой знакомый доцент (чуток в 14-00 уже поддатый) и принимает зачет у барышни (на физмат ф-те девиц немного). Расписывается в её зачетке и говорит фразу-"гусли", которая студентами передается с курса на курс:
- Вот, Галя, приходите Вы в мясной отдел за покупкой. А мясник вам говорит: "А расскажи мне, барышня, теорему Гаусса-Остроградского!". А Вы - её не знаете. Представляете, как некрасиво получится!"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Представил. И от души посмеялся. Замечательная история! Спасибо, Василий.
0 Ответить
Смешно!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Это сейчас, Маргарита, смешно. А тогда...
А тогда было - ну, очень страшно! Просто ужасы нашего студгородка...
0 Ответить
Глупость написана, да еще с обобщением.
На первом экзамене преподаватели со студентами НИКОГДА не пили!
Разве что на свадьбах или праздниках типа нашего ЛГУ-шного Дня химика. И то на последних курсах, со своими, с кафедры.
Лектор мог читать лекцию поддатый, но пить...?
Оценка статьи: 3
1 Ответить
Ну, Николай... Да как же Вы? Так ведь годами зарабатываемый на "Школе" авторитет в момент... В момент потерять можно.
Мои искренние соболезнования.
P.S. Как-то знавал я ценных для народного хозяйства страны кадров, которые утверждали, что в СССР нет секса. Вот нет его и всё. Не-ту! А потом выяснилось, что без секса, оказывается, жизни на Земле нет. Вообще нет. Так-то...
Поэтому с той поры я, прежде, чем что-то ляпнуть, думаю. Чтобы потом не было мучительно больно. И стыдно. За глупость, сказанную во всеуслышание.
Рекомендую. Очень хорошее правило.
1 Ответить