Леся Перышко
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Закладки
Александр Конельский, согласна с вами в том, что кризис развивается во многом искусственно, и кто-то на этом зарабатывает. То, что зарабатывать на кризисе можно - тоже согласна.
Но есть одна вещь в кризисе, которая лично меня пугает и не на шутку - это то, что благодаря СМИ и общему настроению запускается механизм самоисполняющихся пророчеств. Работадатели ради подстраховки сокращают рабочие места - на улице оказываются живые люди, которые хотят есть сегодня, а не после прохождения курсов личной эффективности. И когда им это не удается, они становятся злыми, что вполне понятно и вызывает сочувствие. Однако когда таких людей становится с каждым днем все больше и больше, когда они ходят потерянные, голодные и пьяные, и их много, чувствуешь себя неуютно.
Многие сейчас как мантру повторяют, что кризис коснется только слабых, а мы сильные, удержимся. С одной стороны это верно.
А с другой стороны, если "слабые и неприспособленные" серьезно в кризисе пострадают, нам всем тоже не поздоровится. Потому, главная задача в кризис для умных и неравнодушных - не столько выгоду из него извлечь, сколько по мере сил беречь социальную стабильность, чтобы не оказаться посреди дикости и агрессии, как в 90-е...
Недавно по женским сайтам прокатилась целая волна статей на тему самореализации, вроде того, имеет ли право домохозяйка считать себя полноценным человеком, а не закопавшейся в кастрюлях клушкой, будет ли уважать ее муж, если она не приносит домой зарплату, ну и подобные, не менее актуальные и умные вопросы.
Так вот, Ваша статья, Карина Князева, это прекрасный повод задуматься на ту же тему, только совсем под другим углом зрения.
Удивляет то, что человек, способный произвести в месяц полезного труда на 250 тыс, подчас оказывается в самом незавидном и бесправном положении.
Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть на реакцию мужчин, заглянувших на обсуждение. И действительно, как это мы, женщины, смели задаваться вопросом, сколько стоит наша повседневная домашняя работа? Уважения к своему труду что ли хотим?
Но, по крупному счету, тут не в мужчинах дело. На мужских форумах вопросы типа "а можно ли уважать женщину, если она сидит дома, не работает, в дом ни копейки не приносит" не ставятся и не обсуждаются, хоть весь интернет облазьте, не найдете. У мужиков все проще.
А женщины сами же спрашивают об этом, сами же отвечают, что мол, как это я, всю жизнь горбатиться у плиты, да ни за что, я лучше в офисе, а те, кто не согласен со мной, безмозглые наседки и т.д. И таким образом, зачастую женщины сами формируют общественное мнение о женской домашней работе как о вынужденном, нетворческом труде, рабской доле. А кто будет уважать подневольный рабский труд и тех, кто этим трудом занимается? Да никому и в голову не придет задаться вопросом о его цене.
Вот статья - просто факты, сколько стоит простая домашняя работа, если поручить ее не жене, а наемному работнику. А цифры вызывают бурные эмоции. Почему? А просто многие забыли, что женский труд - это ценность, что он дорогого стоит.
К данным статьи, кстати, можно добавить, что многие женщины еще умеют делать уколы (одна инъекция на дому 150-200 р.), занимаются со своими детьми углубленным изучением того или иного предмета (репетиторство, цены поставьте сами), а особо продвинутые редактируют семейные фото- и видеоархивы, до которых сильному полу в силу занятости не всегда добраться удается.
А я вот, например, дрова люблю рубить. Это вообще бесценно. 
наташа сельская, ржу ни магу! Да, после "Кладбища" кота к себе не возьмешь.
А само кино по "Кладбищу" не очень страшное, скорее какое-то грустное и моралистичное, особенно вторая часть. Правда, я сам роман не читала, ИМХО, книги всегда почему-то страшнее, чем кино.
Надя Гаева, тут уже все всё сказали самое ценное. Я присоединяюсь к противникам гарема, а с вами я соглашаюсь в том, что проблема есть, и что-то делать с этим надо. Но только не гарем.
Гарем наших мужиков вряд ли спасет, и что это будет за семья. Если уж единственные жены не могут делить жилплощадь с собственными родственниками, то запустив к ним еще одну самку, мы рискуем обнаружить, что более сильная особь сожрет более слабую, и дело с концом.
Может, лучше переложить часть домашних трудов на хрупкие мужские плечи? Это, конечно, жестоко, но освободившееся время женщина ему же и посвятит, своему повелителю. И дети тоже могут взрослым по хозяйству помогать.
Все же лучше, чем многоженство. А главное - проще. Не требует пересмотра культурных основ жизни, а эффект тот же самый.
"Сияние" страшно тем, что в нем собраны самые разные страшные образы: и приведения, и близкий человек-убийца, и мозги на стенке президентского люкса... А страх перед насекомыми... Вспомнить хотя бы не попавшее в фильм осиное гнездо, или шланг-змею...
Меня всегда удивляют произведения Кинга, это каким же богатым внутренним миром надо обладать, чтобы создавать такие вещи!.. У меня многие подружки боятся его книги в руки брать, даже просто прочесть страшатся, а он все это придумывал, жил этим. "Сияние" очень страшный роман, но он такой захватывающий!...
Помню, я его прочитала за день, а дочитывала глубокой ночью, в пустой квартире... Потом кота взяла к себе в кровать, чтобы не так страшно было...
У меня есть опыт жизни и в роли жены, и в роли любовницы, но ни в одном из представленных типажей я себя узнать не смогла.
В случае с любовницей все слишком уж "прилизано", в случае с женой краски сгущены до предела.
Ну не могу я вспомнить ни одну семью, где жена вставала бы раньше мужа на два часа ради завтрака . Да и зачем?.. Разве что дом с печным отоплением, и готовить приходится на печке, но это сейчас большая редкость. А кнопку нажать, чтобы чай-кофе вскипятить - ради этого не стоит на два часа вставать, если, конечно, бессонницы нет и с головой все в порядке.
Если посчитать, то все-таки получится, что лвиную долю времени у женщины съедает не семья и быт, а работа и пробки, пока до нее доберешься. В этом мы равны, и любовницы, и жены. В семье даже в чем-то проще, при умном подходе можно договориться, равномерно распределить обязанности по дому, вот он не только час свободного вечернего времени, а гораздо больше. Как раз у любовницы такой возможности нет. К ней приходят отдыхать, так что все бытовые вопросы приходится утрясать самой.
И совместное имущество в случае расставания ей не нужно делить просто потому, что его нет. Мужчина может потратиться на ресторан и прочие "представительские расходы", цветы-конфеты, но основную "добычу" он все-таки несет в семью. Поэтому странно мнение, что любовницы более ухожены, чем жены. У жены в распоряжении львиная доля семейного бюджета, а в некоторых семьях и весь бюджет под контролем, а это предполагает дополнительные возможности для женщины, чтобы тратить на себя. Можно опять же и отказаться - осознанно, потратить на путешествие всей семьей, а на салоне красоты сэкономить, но выбор-то есть.
А у любовницы выбора нет, она обязана выглядеть на все сто, чего ей это стоит на свою единственную зарплату, это еще большой вопрос.
Единственное более-менее реальное прреимущество любовницы перед женой - возможность распределять свое время по собственному усмотрению. И то на практике выходит, что не всегда.
Вот сидит она, вся такая ухоженная, возбужденная в предвкушении встречи, а объект звонит и говорит: прости, сегодня не получится. И приходится тащиться в ночной клуб и прыгать там среди прокуренных пьяных тинейджеров, делая вид, что это весело.
Так кем лучше быть, женой или любовницей?
Наверно, лучше быть самой собой и извлекать из этого все преимущества, которые возможно.
Статья понравилась своим оптимизмом.
По поводу женской свободы передвижения, а также (не приведи Бог!) последующей самообороны складываются самые противоречивые мнения.
С одной стороны, считается, что нормальная девушка чуть ли не обязана быть беззащитной, и ходят анекдоты про нелепое женское поведение в критический момент. И получается в связи с этим, что нормальным девушкам надо сидеть дома по ночам и вообще, ходить только по безопасным районам (где их найдешь?). А если оказалась не в том месте не в то время, вроде как сама виновата.
Но в то же время, если речь заходит о женской преступности, то женщины считаются более жестокими и циничными убийцами, чем мужчины. Их коварство и хитрость потрясает. Оказывается, в женщине дремлет страшная сила, причем сила деструктивная. И если выпустить эту силу на свободу, получится монстр пострашнее Чикатило, от которого сами хулиганы должны держаться подальше. Вот таким можно спокойно ходить по ночам где угодно, но мало кто готов ради свободы передвижния превратиться в такого монстра.
А мне непонятно, почему у нас считается нормальным, что по ночам на улицу выползают подонки, и девушкам, женщинам, просто неагрессивным гражданам, в это время суток лучше сидеть дома?
А если кто-то с работы идет? Или просто бессонница у человека, захотелось выйти подышать свежим воздухом? А если мне, слабой девушке, среди ночи мороженного захотелось, и я решила дойти до ближайшего супермаркета, это что - каприз, глупая выходка? Большинство, уверена, скажет, да. А по-моему, это нормальное право человека - выйти на улицу в любое время суток и спокойно пойти туда, куда ему нужно.
А поскольку властные структуры не в состоянии переломить эту ситуацию в пользу нас, простых обывателей, то нам самим стоит поменять хотя бы общественное мнение. Позднее и темное время суток - это наше время, часть нашей единственной и неповторимой жизни, и мы не обязаны сидеть в это время за десятью замками и трястись. Каждый имеет право распоряжаться этим временем по своему усмотрению. А иногда за это право, увы, приходится драться...
Очень похоже на "Письма незнакомки" Андре Моруа. Только на современный лад.
Кстати, если женщина ведет себя по жизни именно так, как советует автор, и это поведение для нее естественно, от таких обычно мужья не гуляют.
Тут тоже не поймешь, как лучше. Те, кого молодые сильно напрягают с посещениями, внуками, общими делами, жалуются, что у них своей жизни нет, все для детей, и на старости лет отдыха нет, начинают про какие-то неоплатные долги речь вести за каждые пять минут, проведенные с ребенком.
А когда дети дистанцировались, не требуют помощи, тратят силы на решение собственных проблем, оказывается, наступает пустота, которую уже не заполняет ни боулинг, ни театр, ни прогулки.
Получается, и так, и так плохо. Значит нужна золотая середина, но она определяется в каждой семье по-своему, и сама собой не возникнет. Опять же необходим прямой разговор предметный, а мамы обычно ждут, что дети сами собой догадаются, чего от них ждут.
Но это нереально. При той занятости, которая сейчас у молодых, многие иногда сами себя, свой организм слушать не успевают, просто падают на бегу.
Это не от черствости характера, просто жизнь сейчас такая.
Это все само собой: подарки, внимание. Для нас это просто нормальное отношение к родителям. Но одно дело делать родителям хорошо, другое дело - терпеть, когда они, может неосознанно, пытаются сделать плохо. Вот эти вещи лучше не путать.
Вкладываться в отношения: и временем, и деньгами, и душой - это да!
А терпеть неприятное поведение, бессильно затаив злобу - такого быть в семье просто не должно! Любые вопросы можно обсудить, и если уж не прийти к общему мнению, то хотя бы выслушать друг друга, что уже немало!
Тут многие свекрови пишут, что претендуют на первое место в жизни сына. Непонятно, на каком основании. Непережитый Эдипов комплекс? Неразорванная вовремя пуповина?
Я смотрю на своего восьмилетнего сына и понимаю, что уже сейчас для него родители вряд ли на первом месте. Есть еще и школа, и мультики, и компьютер, и друзья, и бабушки-дедушки, наконец. Как тут разберешь, что на первом месте, что на втором?... И по крупному счету, так ли важно лично мне оказаться на этом самом первом месте, какого там делать, непонятно.
Тем смешнее, когда взрослые тетки борются за то, чтобы быть на первом месте у зрелого, физически здорового мужика, которому уже не мамкина забота нужна типа, шарфик завязать, пирожком с полки угостить, а любовь женщины фертильного возраста, и эту любовь ему никакая мама не заменит.
Можно говорить про чувства и желания, что вот, я - мама, я воспитала, теперь хочу и требую.
А последствия?!
Обесценивается роль супруги - в итоге больше брошенных детей, которых тоже может быть до фига в отличие от одной-единственной мамочки.
Это нормальная цена за мамино "хочу"?
А если у мужчины не складывается личная жизнь - остановит ли его мама от приема алкоголя? Полно таких мам приходилось видеть, которые были очень недовольны семейной жизнью своих сыновей, а потом не знали, что с ними делать после развода, когда те пускались во все тяжкие. Особенно в деревнях, где не уйдешь с головой в карьеру и т.д., а налаженный семейный быт зачастую единственное, что спасает мужчину от деградации. До тех пор, конечно, пока свекровь не вмешается и по-своему не сделает. Ей же можно, она же мама.
Глупость этих претензий - быть на первом месте - становится особенно очевидна, если учесть, что даже в Библии помимо заповеди о почитании отца и матери есть еще и слова о том, что оставит человек своего отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Вот между этими двумя стратегиями - почитанием и мягким отстранением - находится путь к счастью. Если уважаемые мамочки - свекрови этого не поймут и будут продолжать требовать себе первого места, российским мужикам и в целом российской семье скоро кранты придут. 
Позитивная статья, единственное, с чем не могу согласиться, так это с утверждением: "Никогда не жалуйтесь мужу на свекровь. Это тупиковый путь. Муж никак не повлияет на мать, а ситуация еще больше накалится."
По-моему, очень распространенный стереотип, что сыновья всех возрастов боготворят своих мамочек и не позволяют никому плохого слова о них сказать.
Однако на практике многие мужчины недовольны отношениями с матерью, особенно, если она чрезмерно их опекает, да еще в присутствии жены.
Конечно, жаловаться не стоит. А по-доброму посмеяться вместе над забавными чертами родителей, вместе решить, как на них отвечать, что тут плохого?..
У нас с мужем нормальные родители, но иногда некоторые черты их характера достают нас, и как правило, неважно, чья это мама или папа, если кто-нибудь из них начинает косячить, тупо становится нам обоим. И мы в присутствии друг друга не стесняемся это обсуждать, в конце конов родители и ровные отношения с ними - это наша общая задача.
Я знаю, что ему нравится и не нравится в моей маме, и в целом считаю его оценку объективной, а он в свою очередь в курсе того, как развиваются наши отношения со свекровью, какие есть проблемы, что можно сделать.
Стоит ли скрывать от самого близкого человека - мужа очевидные вещи, такие как конфликты. Как будто он не знает особенности характера своей мамы, он с ней всю жизнь прожил.
Другое дело, некоторые товарищи мужья сами отгораживаются, типа ваши низкие бабские проблемы, разбирайтесь как хотите. Ну тут уже свекровь ни при чем, просто в паре нет доверия друг к другу.
Кроме штампа в паспорте есть еще и свадьба.
Кто бы что ни говорил, я уверена, большинство девушек и женщин мечтают о том, чтобы в их жизни был такой день, когда ходишь в прекрасном платье под руку с любимым человеком, а вокруг вспышки фотоаппаратов, объективы видеокамер, поздравления друзей, родных, и все внимание только вам двоим.
Мне, например, был нужен не столько штамп в паспорте, сколько вот такой незабываемый день.
И сейчас, когда мы с мужем смотрим видеозапись нашей свадьбы, фотографии, мы в очередной раз приходим к выводу, что все это было не зря: и предсвадебная суета, и страх, что не уложимся в бюджет, и споры друг с другом и с помогавшими нам родственниками, и всякие неожиданности, и проколы. А в итоге получилось, что организация нашей свадьбы стала для нас первым серьезным общим делом, и это приятно греет самолюбие плюс романтика.
Конечно, мы могли бы продолжать жить гражданским браком, это было бы нормально, совсем неплохо. Но теперь у нас есть общие прекрасные воспоминания, без этого было бы скучнее, сто пудов!
Кстати, про телегонию
http://www.whiteworld.ru/rubriki/000120/000/02080703.htm
http://www.fpss.ru/gazeta/world/2497/
http://www.fotopalomnik.ru/content/view/211/54/
http://warrax.net/57/pf/intro.html
И вообще, сторонники мифа о влиянии первого самца, найдите хоть один серьезный научный источник - учебник, монографию, диссертацию по биологическим наукам (естественно, защищенную), где существование телегонии нашло бы серьезное обоснование.
Давно интересуюсь этим вопросом, ничего подобного не встречала. Обычно этот вопрос разбирается с точки зрения этики, научного интереса и близко нет, сразу начинаются эмоции. 
Отдельное проживание- никакая не панацея против конфликтов. Если родители считают своим долгом вмешиваться в жизнь семьи, им по фигу, какой там монастырь, свой-чужой. Приедут и в чужой, пусть даже раз месяц, испортят настроение до следующего месяца. Если есть у родителей такой зуд - учить взрослых семейных детей, как жить, можно на Камчатку от них уехать, загребут и там: интеренет и мобильную связь еще никто не отменял.
А вообще отношения тещи и зятя - это отдельная песня. Когда-то я была уверена, что моя мама будет просто идеальной тещей - деликатной, мягкой, а сейчас готова сквозь землю провалиться, когда она предъявляет моему мужу претензии, видишь ли, уровень жизни у нас не тот, отношения между нами не те и вообще все неправильно. Причем ни одному из своих собственных мужей она почему-то не смела предъявить подобные требования, там о качестве жизни вообще речь не шла, трезвый - и ладно. И теперь вообще не поймешь, чего ей надо. Когда мы к ее приезду готовили какое-нибудь праздничное блюдо и старались развлечь ее чем-то интересным, она говорила, что это слишком фальшиво, все напоказ. После того, как стали воспринимать ее визиты буднично, обиделась еще сильнее.
Сейчас мне кажется, проще установить нормальные отношения со свекровью, с ней мы начали с конфликта, но потом нашли общие точки, оказались интересны друг другу как люди, обозначили личную территорию и нам стало легче общаться.
А то, что происходит между нами и моей мамой, это просто какая-то задница, и я могу объяснить ее только тем, что ей не нравится сама роль тещи, она никак не может к ней привыкнуть, но сама она это отрицает, говорит, что дело в нас, что мы для нее недостаточно белые и пушистые, чтобы спокойно на нас реагировать...
А зачем же бороться с представлением, которое имеет достойное право на существование? Есть женщины, для которых брак - это огромная ценность, и это справедливо. Если это ценность, ее надо отстаивать, а не саму себя под чужие ценности ломать.
Но в гражданском браке можно быть по-настоящему счастливой, сама по себе это очень неплохая возможность сблизиться, лучше понять другого и себя, опять же, если строить отношения по уму, а не питаться иллюзиями.
Выбирать нам самим.
Володя!!!!! Ты - прямо, как в воду глядел. Я ведь о том же самом хотел написать, но постеснялся немного. У меня, студентом, если...