Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
• — Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...
• Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини
• Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно. 2. Любовь, как в фильмах.
• — Что смотришь? — Обучающие видео. — Это же порно! — Я так и сказала.
• Лучше порно, чем никогда.
• Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
• - Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного, грязного и небритого раздолбая называешь: " Моё солнышко ".
• Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
• Пожилой Прынц подкатывается к молоденькой Золушке...
Она: -Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба, да под старым хреном––это же деликатес...
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Прихожу по каким-то делам на кафедру физики. Сидит мой знакомый доцент (чуток в 14-00 уже поддатый) и принимает зачет у барышни (на физмат ф-те девиц немного). Расписывается в её зачетке и говорит фразу-"гусли", которая студентами передается с курса на курс:
- Вот, Галя, приходите Вы в мясной отдел за покупкой. А мясник вам говорит: "А расскажи мне, барышня, теорему Гаусса-Остроградского!". А Вы - её не знаете. Представляете, как некрасиво получится!"
Замечательно!
Наблюдение:
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали!
Из старого:
Иду с работы. Есть хочется - прям невыносимо.
Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую.
Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.
Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел.
Оборачиваюсь - и что же вижу?
Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!
Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Вот интересно, почему названия практически всех домашних животных - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.
Переведите компьютерно текст на чешский, с чешского на иврит, с иврита на французский, с французского на датский, а затем - на украинский. Будет весьма оригинальный текст. Правда не очень понятный, но кто-же читает то, что за оглавлением?
Списанное с одной диссертации - плагиат, с 2-ух - компиляция, с 3-ёх - законченное оригинальное диссертационное исследование.
Ну, да...
Как у Маяковского:
"Марк Аврелий - не еврей ли?"
Спасибо! Погружение. Носталгия.
Наш народ не обманешь! Наука в помощь народу:
«…В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной».
И вообще: Бутылка умеренно-хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка умеренно-средней красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Ну, да! Как только что-то выбросишь (что годами не было необходимым), так на следующий день ОНО - выброшенное - тут-же понадобится!
Пример:
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль".
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Спасибо! Легко и интересно.
а то иногда текст - как из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки!..."
• Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
• Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Ура ! Войти удалось ... с паролем. Спасибо главреду ! Я давно ждал эту статью,как лох.Надеюсь на ценное обсуждение.