• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Культура
Лаура Ли Грандмастер
  • 39

Чашка: что в ней особенного?

Когда наш давний пращур лакал из водоемов на четвереньках, спинишка у него побаливала. Да и открыт он со спины был для нападения, не ровен час. А тут возьмись новая мода — ходить не как все приличные пращуры, а на двух ногах! Старики бурчали и косо смотрели из-под косм дремучих на стиляг двуногих. Мало им, что на обе ноги встали, так еще и воду из ладоней пить начали. Сложат этак ковшиком лапищи свои, зачерпнут и пьют, австралопитеки поганые. Не лакается им по-людски. О времена, о нравы! А молодые уже начали скорлупы плодов под это дело пристраивать, раковины всякие, и что под лапой посподручней, поухватистей.

И черпали вот эдак наши родственнички аж до середины каменного века, покуда не надоумились из камня чаши долбить для питья. Да и не только. Стали чашам поклоняться, за священные их почитать, украшать звериными ликами. Вот как чаши тотемные почитать стали, так и воровство на них повелось. Дрались из-за чаш, собачились. А то и до войн доходило дело. И как не воевать: приехал, понимаешь, как человек в гости сыночек скифского царя Аттея в Грецию. Приняли как полагается, в Греции же все есть. Поили-кормили, чествовали поганца, на экскурсии водили в храмы, проводили с подарками. Хватились, а чаши богини Афины в храме-то и нет. Украл, турист скифский!

Греки добром Аттея просят: «Отдай чашку-то. Не по понятиям это. Тебе-то она на што, у вас вона своих сколько из черепов с золотом понапихано. А нам она священная, без нее Афине пить не из чего». А скифы с понтами так: «Не брали, но и не отдадим! Пошли вон, греки несчастные!». (Это от них Голда Меир научилась: ядерного оружия у нас нет, но если надо — применим!). Ну и тут пошло-поехало. Как сейчас помню, в 325 годике до того-этого учинилась война между греками и ворюгами-скифами. Но отбили чашку или нет, подзабыла. Давно это было.

Дальше жрецы на чашах помешались как один. Все ритуалы свои вокруг чаш хороводили. А короли-то, короли! Что ни король какой паршивенький — тронную чашу себе заводил и хвастался ею. Вот, мол, мой символ власти и парадно-выходной кубок. На пиршествах только из своей персональной чаши пили. В походы за собой таскали.

А греки, обиду проглотив, утерлись после войны подолами хитонов и стали из чашек дома вино и воду себе хлестать. Даже завели чашки для воды особо, а для вина особо. Винцо-то, правда, пили не по-людски — водой разбавляли, как у нас в барах. Баловство, одним словом. Какая нужда была особыя чашки отдельные заводить, коли с вином так химичили. Я вот теперь понимаю, за что это их Скилиус, Аттеев сынок, так лоханул с чашей Афины — а не разбавляй вина, не пакостничай.

А чашки и чаши у них — одно название. Вы пиалу видали? Ну, эту, из которой собак поить. Плоскенькая такая, ручки не найдешь, не ухватистая. Название одно, что чашка. Тьфу! Да и названия греки для нас не придумали. Вот и пользуемся древнешумерским противным словом «чаш», что к чашке вообще не пришей кобыле хвост, ибо означает — дарить, даровать, презент сделать. Скифы тоже хороши — фиалами звали свои чашки жертвенные. Узбеки теперь в чайханах из них водку пьют. Кому не лениво в курганах скифских порыться, там этих фиал-пиал на две чайханы хватит. Археологи, конечно, золотые-серебряные все уже откопали для себя, но порыться еще можно. Там много чего. Скифы-то винцо не разбавляли. В чистом виде кушали.

Говорила и говорить буду: все, что где-то в мире сделано, сделано в Китае. Была такая бабешка молодая Сунь-Ли. Красивая, однако. Пристроилась она к папику в герлфренды, к первому императору Китая. Понятно, у него таких как она пол-Поднебесной. Но девка хитра была — чтобы папик ее на выход из дворца не попросил, придумала она ручку к чашке. Вот, мол, папик, чтобы ты свои императорские пальчики о чаек боле не жег, на тебе, твое императорское величество, новую чашку с ручкой. А чтобы чаек долго не стыл, приказала, мол, я края чашки твоим фарфоровых дел мастерам закруглить внутрь.

Попробовал Первый чайку — совсем другой коленкор! Доволен остался. И Сунь-Ли засуетилась вся и давай чайные церемонии своему бойфренду устраивать. А тот и рад как дурачок этой ручке. Но тут случились пацанские разборки в императорском дворце между девицами облегченного поведения. Другие наложницы, видя такое дело, задумали деваху погубить.

И что вы думаете? Погубили, злюки завистливые. Тайком ручку у чашки подпилили и сидят, затаились как Ткачиха с Бабарихой, гадины такие китайские. Разлетелась было Сунь-Ли к Первому с чайной церемонией, а ручка возьми и хрясь! — отлетела. Весь прикид Первого кипятком залило, разные болючие места пожгло, рука, понимаешь, вообще вся ошпарена! Вот деваху и казнили на фиг! Извели. Но чашки так и остались отныне с ручками и бочонком закругленные. Поэтому когда чаи гоняете, вспомните о бедняге Сунь-Ли. Благодаря ей вы пальцы не обжигаете об чашку.

А вот сервизы чайные придумал английский купец. Многодетный был, видать. Нашла на него эта идея в 1601 году. Еще через стольник лет выдумали и кофейный сервиз. И с тех пор — ша! Больше никаких новшеств с чашкой не происходит. Кроме кружки. Из них пьют, но есть одна заветная, в банях к чану цепью приковывается! А так успокоились на достигнутом. Зато чашка обросла легендами и обычаями, а то и просто ужастиками.

Знаете паскудную семейку Борджия? Отравители такие. Была у них специальная такая чашечка «кантераллус» или «глоток смерти». Вот эти Борджия (они часом ли не с Кавказа: Берия… Борджия.?) потчевали ядом из своих кантераллусов особо «любимых» гостей. А чтоб неповадно!

Соседи наши по ближнему зарубежью, викинги, завели у себя моду на «чаши судьбы» — лодоборги. Перед основательной драчкой, войной или дальним походом поворовать-пограбить, пили они из лодоборгов на фарт. Была у них Валгалла такая, куда они все хотели попасть, словно медом там им помазано. Так вот первый КПП в Валгаллу — лодоборг-чаша, второй — смерть с мечом в руке. Насчет смерти не знаю, видать, не очень рвались, а чаша — рядом. Вот и пили они свои наркомовские 100 грамм перед бучей до берсерков зеленых. А потом — трава не расти, море по колено, гуляй, Вася!

Скифы, печенеги, Орда, те из черепов чаи гоняли. Арапы назывались. Из этих арап еще до половины 18 века пили в Западной Сибири и в слаборазвитых азиях и африках. Печенеги вообще обнаглели — у княгини Ольги был сынок-язычник Святослав, проблемный такой пацанчик, намучалась она с ним. Даже напророчествовала ему нехороший конец, если не окрестится и не одумается водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. А Славик никак. Пошел он на печенегов воевать их княза Курю, а Куря возьми и отшиби башку с плеч Славику. И из черепушки его чашечку себе выкроил, золотом обшил внутри, попивает меды сладкие и ехидничает — сбылось пророчество материнское-то!

Куда-то заныкалась чашка Лазаря, никак отыскать не могут. А нужная в хозяйстве вешь. Вот слушайте. Жил такой себе Лазарь. И помер, как положено, в свой час. Шел Христос с учениками. Приступили к нему. Лазарь, мол, помре. Упросили Учителя, и воскресил он Лазаря. Очухался Лазарь и попить захотел. Сушняк, видать. Народ подумал, почему бы не дать. Поднесли ему чашу и попил водички Лазарь. С тех пор эта чаша стала людей воскрешать. Но у людей, как всегда, ничего не найдешь — нету чашки по сей день.

Еще одну чашу ищут сломя голову. Из нее сам Иисус испил скорбь. Такой фруктовый сад был в Израиле в Гефсимане. Ну, кибуц такой. Там он и пил. Хотя убедительно просил, чтобы пронесли чашу мимо. И там бы ей и оставаться, куда положил, но ноги ей кто-то быстро приделал. Эту чашу Грааля суетился сам Ричард Львиное сердце искать. Аж Крестовый поход учинил. Чаши, конечно, не нашел, но похватал, что по пути плохо лежало. В накладе не остался.

А вот одна чаша — чаша княгини Ольги, что Славика мать, нашлась аж через тыщу лет. Там вообще дедектив: умирая, княгиня как глянула на чашу и сказала так: «Пусть в этой чаше живет любовь моя и пусть принесет она счастья моим потомкам!» Сказала и померла. Аминь. Один потомок, ага, допрыгался, Славик который.

Чашу эту потом Анна Ярославна, королева Франции, получила в подарок от ее папаши Ярослава Мудрого, да ненадолго. Как вот появится вещица из чистого золота, да резная, так ворье и налетает — когда приданое везли во Францию, пропала чаша. Потом даже НКВД ее искало, аж могилу Ярослава разворотили. А тут в Харькове в 1939 путя ремонтировали и случайно нашли. Путейщики. Снесли в музей на радостях. И стоять бы ей там. Но тут война. Будь оно все неладно.

Во время войны один эсесовец, Рихард Штраубе, известный ворюга по ценностям для Рейха, чашу эту вывез в Германию. Лично, сволочь, проследил, чтобы всех музейных работников расстреляли. В Германии, сами знаете, чем это все кончилось, и снова чаша тю-тю. А в 1970 году в швейцарском банке вдруг выплывает нацистская захоронка, а в ней Ольгина чаша. Но Ярославна-то похоронена во Франции, вот Лувр и прикупил чашку себе. Чтобы рядом с покойницей была. Пусть будет, нам не жалко. Хотя не по-пацански это. Наша чашка. Надо бы отдать и с Анной в придачу.

Вот такие похождения у чашки. А вам желаю приятных чаепитий.

Теги: питье, юмор, история, посуда
Статья опубликована в выпуске 24.02.2008
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (39):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

Мы собираем файлы cookie и применяем Яндекс.Метрику.Подробнее×

Этот сайт использует сервис веб-аналитики Яндекс Метрика, предоставляемый компанией ООО «ЯНДЕКС», 119021, Россия, Москва, ул. Л. Толстого, 16 (далее — Яндекс)

Сервис Яндекс Метрика использует технологию «cookie».

Собранная при помощи cookie информация не может идентифицировать вас, однако может помочь нам улучшить работу нашего сайта. Информация об использовании вами данного сайта, будет передаваться и храниться на сервере Яндекса в Российской Федерации. Яндекс будет обрабатывать эту информацию с целью анализа пользовательской активности.

Вы можете отказаться от использования cookies, выбрав соответствующие настройки в браузере. Используя этот сайт, вы соглашаетесь на обработку данных о вас Яндексом в порядке и целях, указанных выше.