— «Настоящая девушка никогда себе не позволит…»
— «Женщина не должна…»
— «Женщина должна…»
— «Ни один мужчина никогда не потерпит…»
— «Да кто на тебе такой женится?»
— «Будешь так себя вести — от тебя муж уйдет»
— «Если ты не изменишь в себе то и се — у тебя никогда ничего не будет»
— «Как ты себя ведешь? Ой, смотриии! Ты очень рискуешь! Он тебя бросит, и правильно сделает!»
Ну, и далее по списку, могут быть варианты, но суть одна. Наши мамы с самого детства программируют нас на то, что мы должны прилагать все возможные усилия, чтобы нравиться и вести себя как положено (кем?).
Сначала — нравиться родителям, бабушкам-дедушкам и учителям. При этом девочки, естественно, все время должны допускать ошибки (иначе как проявится мамина «мудрость» в воспитании?), а строгие, но любящие мамы ежесекундно на эти ошибки указывают. Проходит не очень много времени, и девочки начинают панически бояться совершить даже маленький шажочек в сторону — ведь мама скажет, что «я — плохая девочка», она будет разочарована мной!
Мамы продолжают свою благородную работу и потом, когда в жизни дочери появляются молодые люди. Во-первых, каждый появляющийся на горизонте моментально оценивается как потенциальный муж. Лет до 20−23 еще можно жить, потому что большинство из них «не подходит». А после 25 начинается: «Ой, смотри, пробросаешься!», «Такие парни на улице не валяются» (ага, спасибо большое, что не «валяются»). Мое любимое — это «Мужчины любят одних, а женятся на других!» Соответственно, надо стать этой, «другой»… Неважно, что тебя не будут любить — главное, чтобы замуж «взяли»!
Мамы программируют нас на то, что найти мужчину сложно, что сейчас, пока молодая, еще можешь представлять собой какой-то интерес и нужно спешить — ведь для среднестатистической советской мамы молодость заканчивается лет в 27−29, практически вместе со способностями к деторождению…
При всей своей любви они невольно программируют нас на старание изображать из себя не то, чем мы являемся в действительности (женятся ведь на «других»). То есть такие, какие есть, мы априори не понравимся, а нужно стать или «представиться» «другими», соответствовать мифическим мужским ожиданиям, представление о которых наши мамы получили от своих мам, а теперь пытаются внедрить в нас.
А если у молодой женщины есть ребенок — ооо… «Ну кто возьмет девку «с прицепом»? Это уж нужно тааак вывернуться и извернуться, чтобы тебя, наконец, «взяли»…
Мамы также являются нашими лучшими подружками и советчицами в семейной жизни… Куда мы грозимся уйти? К маме. Чей первый номер мы набираем после ссоры с мужем? Мамин. И что первое чаще всего мы слышим от нее? «Ты не права!» «Ты совершила ошибку!» «Ты поступила неправильно!» «Немедленно помирись с мужем, а то доиграешься!»
И сидит в женщине комплекс скучной асексуальной отличницы — «хозяйки», «матери», «терпелки», «дежурного по гигиене квартиры» — кого угодно, но не женщины. Отличницы, которая хочет, чтобы все учителя были ею довольны и по всем предметам у нее были пятерки. Помните таких? Они никогда не нравились мальчикам, правда?
Но отличницей на 100% быть все время не получается — женщине кажется, что она все время допускает промахи, ошибается, постоянно делает что-то не так. Причем ошибается, естественно, именно она, а не мужчина. Женщина постоянно изводит себя, пытаясь в себе найти причину охлаждения мужа. А может, он и не любил-то ее никогда, а просто тоже «жениться было пора»? Ведь выходила она замуж под страшным прессингом мамы, не разобравшись ни в себе, ни в чувствах молодого человека — в спешке, «чтобы успеть». Чему же сейчас удивляться?
Мало кто пытается проанализировать женскую жизнь своей мамы — у нас это как-то не принято, да и без анализа понятно, что бОльшая часть мам были неудачницами, с мужиками не особенно клеилось, про карьеру и говорить не приходится — у нас женщины карьер не делали. С самого начала эта мама проецировала свою неудавшуюся судьбу на дочь — бессознательно, естественно. Но проецировала старательно и спроецировала по полной. И вот дочка так или иначе повторяет мамину судьбу. Но ни дочке, ни матери и в голову не приходит, что они сами засеяли эту грядку и сами теперь пожинают.
Пора уже в какой-то момент (чем раньше, тем лучше, но и в 50 не поздно) осознать все это, проанализировать и начать жить своей и только своей жизнью, слушать себя и больше никого. И как вариант, например, для начала просто оценить мужика: тот ли, действительно ли хорош, любит ли, как с тобой обращается и действительно ли то, что ты имеешь сейчас, соответствует твоим мечтам о семейной жизни?
Просто попробовать начать возвращать себе себя, чуть-чуть, пусть понемножку, но начать уважать себя, потихоньку поднимать самооценку и захотеть быть счастливой по-настоящему, по-взрослому, по-женски.
А мама? Маму нужно очень любить, заботиться о ней и… сопротивляться ей изо всех сил во всем, что касается твоей собственной жизни и твоих собственных установок.
а меня мать всегда гнобила.она меня никогда не любила-хотя я была единственой дочерью и ребенком в семье..тоже самое теперь и у меня с моей дочерью только все усугубилось.страшно подумать что будет у моей дочери к ее дочери!
0 Ответить
Моя мама тоже не совсем попадает под этот стереотип.
0 Ответить
Мне статья понравилась. Моя мама отличается от типажа, описанного в статье, но там были свои заморочки. Где-то она правильно мне советовала, где-то явно забивала голову глупыми установками.
Я придерживаюсь следующего правила относительно чужих советов в принципе. Если нужен хороший совет в карьере, нужно обращаться к карьеристу, если в любви - к людям, успешным в семейной жизни, по воспитанию детей - соответственно к тем, кому удалось вырастить хороших детей и т.п.
0 Ответить
Статья мне понравилась. А вот комментарии к ней - не очень. И, я думаю, проблема здесь в том, что сама тема сильно табуирована.
Ведь что по моему пониманию говорит Анастасия этой статьей? То, что мы с детства привыкаем слушать маму, у нас вырабатываются определенные стереотипы и мышления, и поведения - а потом мы их не пересматриваем, а так и идем с этой "песней" по жизни.
И кто-то из комментаторов говорит о том, что у меня мол мама была хорошая - и здорово, что я ее слушала.
Кто-то говорит о том, что мама мне правильно говорила - зря я ее не слушала.
Кто-то говорит, что да, от мамы мне достались не самые лучшие убеждения.
И при чтении таких комментариев создается впечатление, что разные люди высказывают очень разные мнения.
Но на самом деле, имхо, спор о том, права была мама или нет, помогает мне полученное наследство в моей взрослой жизни или не очень - это спор вообще не о том.
Ведь мама - всего лишь человек. И она в чем-то была права - а в чем-то ошибалась.
И каждый из нас, взрослых и самостоятельных людей, для того, чтобы быть счастливым и успешным, должен самостоятельно разобраться с маминым наследством и решить для себя, что полезно и подлежит использованию - а какие убеждения лучше все-таки изменить.
Если же оставить дискуссию на уровне "мама права - мама не права" или "хватит критиковать маму", то тогда мы, как дети малые, будем продолжать думать, что кто-то кроме нас лучше знает, как нам правильно жить...
0 Ответить
А иногда бывает от противного... От характера девочки зависит. Некоторых мамины слова заставляют действовать, работать над собой и доказать, что мама не всегда бывает права... А другую будешь всегда хвалить, она так и вырастет "лучшей и самой-самой", ничего из себя не представляя...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мамы бывают разные. Взросление так или иначе сталкивает тебя с тем, что ты понимаешь, что ты другая, не такая как мама. Поэтому думаешь, поступаешь и живешь по-другому. И в то же время держишь в голове мамины установки. не всегда, кстати, не правильные или давящие.
Меня зацепил последний абзац. Очень точно и правильно, на мой взгляд.
0 Ответить
Мамы моей нет со мной уже 6 лет, я все еще скучаю за ней, вспомню мамочку, бывает и всплакну. Для мамы я всегда была права, я всегда была самая лучшая, самая умная и симпатичная, до самой маминой смерти я была - крошка моленная. Ага, так и называла меня - Деточка, крошка моленная.
Не так давно обнаружила, что со своей дочей говорю мамиными словами – Ты права! Ты лучшая! Правильно сделала! Так и надо! И внучка моя – крошка моленная. К внукам мальчишкам спокойно отношусь, люблю да и люблю, а внучу обожаю, так и у мамы моей было, любила без памяти дочку мою.
Похожи мы на мамочек своих, куда уж деваться. А если, что не получается в жизни, разве мама виновата?
2 Ответить
Брюханова Ирина, просто слезы в глазах. Удивительные слова. Спасибо.
0 Ответить
У меня де-жа-вю... Я уже где-то эту статью читала!
Даже, кажется, в журнале типа "Натали", "Караван", "Космополитен"...
Причём лет десять тому!!!!
Всё те же слова!
Я не наберусь наглости обвинять автора в плагиате, просто... просто эта тема была актуальна как раз лет десять назад.
Как раз моё поколение рождённых в семидесятых, которые выросли у родителей, которых родило поколение пережившее войну. Поэтому бабушка учила маму, а мама -- меня "Хорошего мужа не найдёшь! Надо быть экономной, скромной, практичной, верной, идеологически подкованной, хозяйкой-рукодельницей..." ну и так далее по тексту.
Это было закономерно! Мужчин тогда было мало! Материальные блага нам не светили. Надо было понравиться, устроиться, в ходу было понятие "ячейка общества", и всё такое. Мне, кстати, советы по хозяйству мамины сейчас очень кстати.
Я бы не обвиняла её никогда, что она воспитала меня так, как тогда, на то время считала нужным. Она давала мне мудрые советы, правильные.
Просто время обогнало её...
Оценка статьи: 3
3 Ответить
А мне видно здорово повезло - моя мама не похожа на исследуемый стереотип!
И я тоже не канючу и не пытаюсь "лечить" свою дочь(хотя иногда всё совсем не в дугу и не по-моему). Просто я знаю. что она умная и сильная, да ещё и своенравная. Всё равно всё сделает по-своему. Чё зря силы и нервы-то тратить?
0 Ответить
Светлана Смирнова, и моя мама, вообще мои родители и бабушки (дедушки ушли из жизни рано) меня не прессовали
Но не "лечить" детей невозможно (они же не посторонние, сердце за них болит!). И меня "подлечивали", и я грешна. Но! Главное, поделившись своим видением ситуации, не насаждать своё мнение, не давить. Пусть уж на ус мотают, а принимать мнение родителейо или нет сами решают. Их жизнь, их ошибки и их успехи.
0 Ответить
Как бы мы не сопротивлялись, но подавляющее большинство из нас очень похожи на наших матерей. Хотя и не всегда это осознаем.
А в остальном, как повезет. Иногда, пытаясь сбросить излишнюю опеку, мы становимся сильнее.
Иногда, не слушая советов, потом в этом раскаиваемся. Еще бывает, что совет правильный, но форма подачи его для нас не всегда "удобоворима". И детей своих мы будем учить тому же, чему нас учили, но немного другими словами
0 Ответить
Мама мамой, но ведь и сам человек что-то должен себе думать, анализировать, меняться, расти.
Я поддержала коммент Лады Крымовой и хочу добавить, что я лично знакома с такой послушной дочей деспотичной мымы. "Девочка" моего возраста, а так всё и продолжает под мамой ходить. Ей так проще. Не надо отстаивать права на свою жизнь, зато все неудачи есть на кого списать. Я её очень хорошо знаю и могу сказать, что человек она добрейшей души, много в ней хорошего, но ленива до безобразия. Отсюда, видимо, и ножки растут.
0 Ответить
Тема острая, сложная.
Легче всего обвинять в своих жизненных неудачах маму - дескать, не вложила - не додала - не поняла - не приняла...
Воспитала не так, учила не тому - а, между тем, в определенном возрасте человек уже сам способен здраво судить о том, что для него хорошо, а что плохо - происходит переоценка морально-нравственных ценностей.
Я смеюсь тихим внутренним смехом, когда 40-летняя тетка начинает стенать - ах, если бы не мамин диктат, я бы ого-го, а так - пшик! В большинстве случаев это вранье.
Хотя, действительно, есть матери настолько суровые и деспотичные, что дочки у них до старости живут маминым умом, а, порой, и слабоумием.
Статья хорошая, заставляет задуматься. Маму нужно слушать, а вот слушаться ли - это еще вопрос. Но любить - обязательно.
3 Ответить
Мало кто пытается проанализировать женскую жизнь своей мамы – у нас это как-то не принято, да и без анализа понятно, что бОльшая часть мам были неудачницами, с мужиками не особенно клеилось, про карьеру и говорить не приходится – у нас женщины карьер не делали. С самого начала эта мама проецировала свою неудавшуюся судьбу на дочь – бессознательно, естественно. Но проецировала старательно и спроецировала по полной. И вот дочка так или иначе повторяет мамину судьбу. Но ни дочке, ни матери и в голову не приходит, что они сами засеяли эту грядку и сами теперь пожинают.
Просто попробовать начать возвращать себе себя, чуть-чуть, пусть понемножку, но начать уважать себя, потихоньку поднимать самооценку и захотеть быть счастливой по-настоящему, по-взрослому, по-женски.
А мама? Маму нужно очень любить, заботиться о ней и… сопротивляться ей изо всех сил во всем, что касается твоей собственной жизни и твоих собственных установок.
----
вот это СУПЕР сказано!
0 Ответить
Но всё-таки, только с годами понимаешь, что во многом мама была права!
0 Ответить
Анастасия, у вас какая-то феноменальная склонность к обобщениям. Ну позвольте и мне отплатить той же монетой и пообощать.
Подавляющее количество людей вслух выражают сожаления о том, что они не послушали в том, или ином вопросе своих матерей. Что родители проявили мягкость характера и не заставили в свое время: ходить в музыкалку, на рисование, на спорт, на танцы, не встречаться с этим мальчико, учить иностранные языки, поступить в "этот университет" , а не в "тот". - нужное подчеркнуть.
Где Вы видели такую мать, как в Вашей статье - в журнале у Божены Рынской, или Вам самой так не повезло ? Так может я открою в очередной раз Америку - но таких матерей гораздо меньше, чем Вам представляется.
Ну и чтобы два раза не вставать.
- 3 летний ребенок - мама знает всё!
- 10-летний ребенок - мама знает не всё.
- 15 летний подросток - да что вообще мама знает
- 30-летний человек - надо было слушать маму.
И не надо сваливать вину за свои неудачи на знакомых, друзей, родных и начальников. все свои неприятности мы создаем себе Сами.
3 Ответить
Ольга Ковалева, вторая часть вашего комментария по возрастам-это просто класс! Вы абсолютно правы, только и автор права: почему-то именно мамы, желая добра своим дочерям и желая защитить их от ошибок, невольно им мешают, сводя на нет и уверенность в себе, и привлекательность, и желание жить своей жизнью. И дочери разрываются между желанием поступать так, как чувствуют, и боязнью тем самым причинить боль маме. Ибо мамы, если дочь думает иначе, почему-то воспринимают её как ближайшего врага, как чужого человека.
0 Ответить
Не совсем согласна!!! Почему женщина , которая не сделала карьеру должна считаться неудачницей. Я считаю, что женщина может быть счастлива, ухаживая и заботясь о своей семье и о себе соответственно.
0 Ответить
Статья зацепила - своя мама такая же. Из нас девочек 80-х растили жену, домохозяйку, работницу, БЛАГОДАРНУЮ дочь, но никак не ЖЕНЩИНУ. Не согласна только с тем, что получив негативную программу от своей матери все женщины обязательно переносят ее на своих дочерей.Свою дочь я воспитывала в любви и уважении прежде всего к самой себе. А любой человек, уважающий себя будет уважать и других. В свои 20 лет она намного мудрее, чем я в ее годы. И, надеюсь будет счастлива... Ну а бабушку - бабушку мы просто любим....
3 Ответить
Как и в прошлоый раз в точку! Согласна с каждым словом)).
Но несмотря ни на что, люблю свою маму. Ведь она не виновата, что любит меня "неправильно". Но и о себе не забываю)).
0 Ответить
в 19 лет, подхватив первого попавшегося паренька, под предлогом создания семьи, я просто сбежала от своей матери, отхватив 1-комн. квартиру. Правда, мы так и не поженились. Родив ребёнка, я его выгнала. Все мужчины в моей жизни временные, был недолгий брак, так и живу одна. В смысле, без мужчины, сын ушёл жить к отцу, а у меня теперь маленькая прелестная дочурка)))
Надо ли говорить, что отец ушёл от матери в моём очень раннем возрасте? Кстати, с матерью я порвала всяческие контакты, целее будем...
1 Ответить