Во-первых, ребенок в большинстве случаев не хочет и не умеет ждать. Все желания, которые у него появились, ему хочется реализовать немедленно. А очень часто это невозможно. И мы с вами это понимаем. А вот ребенок — нет. Он понимает только то, что решением родителей его желания остались невыполненными. Причем с ребенком в возрасте 2 — 4 года прием с объяснением причин обычно не проходит. Наши объяснения не могут заменить для него желаемого.
Во-вторых, ребенок не всегда может сформулировать то, что ему хочется. Это особенно характерно для детей двух-трех лет. Конечно, если ребенку хочется сок или конфету, то проблем не возникает. Но часто потребности ребенка могут опережать его разговорные способности. В итоге родители банально не понимают, чего хочет их чадо, зато чадо понимает, что ему вновь отказали. И вновь истерика.
Ситуаций, в которых начинается истерика может быть очень и очень много, но суть все время остается одной и той же — желания ребенка не были выполнены. Так что же делать? Бросаться выполнять все мыслимые и немыслимые желания ребенка? Несерьезно. Даже в том случае, если у вас есть возможность выполнить все его прихоти, не стоит этого делать под давлением истерики. Ребенок очень быстро поймет, что это хороший способ управления родителями, и тогда вам придется выдерживать такие бурные проявления новых желаний еще очень и очень долго.
Неплохо было бы научиться предотвращать истерики. В некоторых случаях это невозможно, но иногда все же удается. «Состояниями риска» для ребенка в этой ситуации являются перевозбуждение или переутомление. К вам приходило много гостей? Вы выбрались на многолюдное шоу? Или просто катались по реке на катере? Вероятность того, что случится истерика, в этом случае возрастает. Как смягчить ситуацию? Пусть ребенок послушает спокойную сказку или посмотрит красивый, с не очень динамичным сюжетом, мультфильм. Можно просто посидеть и пообщаться с ребенком, поиграть в спокойную, медленную игру.
Еще одна ситуация, когда истерика очень вероятна — у ребенка не получается какое-нибудь сложное для его способностей действие. Например, не стыкуются между собой панельки конструктора, рассыпается построенная из кубиков башня, не надевается платье на куклу. Здесь ребенку нужно осторожно и ненавязчиво помочь. Именно помочь — делать что-либо за него не нужно. Не подрывайте веру ребенка в собственные силы. Никогда не забывайте о том, что ребенок — это уже личность, хотя еще не сформировавшаяся полностью.
Теперь, когда мы немного разобрались в причинах такого поведения ребенка, перейдем к тому, как же бороться с детской истерикой. Сразу скажу, что нельзя ни в коем случае кричать на ребенка или наказывать его. Этим его можно только озлобить. Самый простой и действенный способ — это игнорировать истерику полностью. Ребенку обязательно нужен зритель и слушатель. И, как любому актеру, крайне важна реакция этого зрителя. А если реакции не следует никакой, то со временем истерики будут происходить все реже и реже. Не следует ожидать, что это произойдет быстро. Наоборот, первое время ребенок будет удваивать старания. Именно на этом этапе важно не поддаваться на провокации, сохранять самообладание. И тогда вы увидите, что истерика постепенно перестает быть для вашего ребенка инструментом воздействия на вас.
Истирику нужно игнорировать , в людном месте наказывать - девайс под названием "ремень" никто не отменял . В принципе крепкая затрещина куда уместнее глупых психологизмов .
0 Ответить
Хорошо написано, пятерка.
"Самый простой и действенный способ – это игнорировать истерику полностью."
Верно. Однако психологи предостерегают родителей, чтоб они не перегибали палку: игнорирование демонстративной истерики не должно быть тоже демонстративным, когда мать буквально обдает ребенка холодом, делает вид, словно его сейчас вовсе не существует. Такой метод может привести к тому, что демонстративная истерика станет настоящей, и это нанесет ребенку психологическую травму. Желательно вести себя с ребенком так, словно ничего особенного не происходит. Ласково говорить ему о чем-нибудь, обнять, вытереть лицо.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Сейчас, мы как раз проходим стадию таких истерик, кстати, игнорирование истерики, дает положительные результаты
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Думаю, что если попытаться говорить с ребенком как с равным он обычно все понимает, а когда с позиции старшего и умного, тогда начинается истерика...
0 Ответить
Ребенок не все понимает, его желание не удовлетворено и он реагирует ревом (или как там еще). Но мы-то люди взрослые, должны уметь расставлять приоритеты... мы способны понять обоснованная истерика или нет. Если ребенок прав - требование имеет смысл удовлетворить. Если нет - пусть истерит, это его проблемы (хотя и следует объяснить причину отказа, даже если мозгами не поймет, то на подсознательном уровне у него останется пара "желание" и "причина, по которой оно невыполнимо"). Но выполнять 100% его требований - конечно, нонсенс (имею перед глазами пример сверх меры избалованного ребенка, перед которым пресмыкается все взрослое окружение).
0 Ответить
Истерика никогда не бывает обоснованной. Даже если ребенок прав, нельзя соглашаться с ним во время истерики, иначе он запомнит, что истерика -- самый веский аргумент в споре.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Так как мы с Андреем можно сказать, знакомы, его статью рассматриваю как заслуживающее доверия пособие, проверенное в жизни. Приятно, что авторы пишут не только о том, как стать ловеласом, но и о детской психологии. Очень полезно для родителей. К тому же я сама обладательница двух замечательных детей…
0 Ответить
Для моего ребенка это как раз актуально. И я их в большинстве случаев именно игнорирую. Но у меня ребенок очень упертый. И если чего-то хочет, то все равно канючит. Никакие разумные доводы его не устраивают. Вот и приходится или терпеть истерику длительное время или выполнять его требования. Пытаюсь переключать его внимание. но спустя время он все равно вспоминает о своем требовании и канючит дальше. Так что не все так просто.
0 Ответить