Елена Каширина
- Профиль
- Комментарии
Вера Шаповалова, а я с Вами не согласна. Ибо не знаю, что из моей лексики будет одновременно ОДИНАКОВО ПОНЯТО жительницей Баку средних лет со средним профессиональным образованием советского образца, подростком из Элекмонара (это Горный Алтай) и руководителем департамента IT-департамента крупного московского банка. Просто не знаю, извините. Эти читатели слишком отличаются по тому, какие смысловые нагрузки они дают обычным словам.
Рахель Линдман,
ну что ж... наверное, начну с того, что люди вкладывают в слова разное содержание. Да, мы говорим на одном языке, но вот то значение, которое принимают слова для каждого отдельного человека, у каждого человека разные. Если Вы с этим не согласны, то прошу не читать мой комментарий дальше и вообще не читать мои комментарии.
"терминологию значения которой, как мне кажется, не понимаете" относится к тому, что, видимо, Вы не совсем можете усвоить ход моих мыслей - наверное, в каких-то моментах я использую непривычные для Вас сочетания слов и рассматриваю явления в необычном для Вас ракурсе. Так?
Еще хочу отметить, что слово "превентивно" рассматривать в отрыве от контекста как минимум некорректно. И то,что ВЫ не смогли уловить общее содержание фразы, скорее всего говорит именно о том, что мы с Вами мыслим слишком по-разному. Попробую расшифровать смысл фразы "ради Вас не могу превентивно перейти на простонародную лексику." отдельно.
Итак, этой фразой я хотела сказать, что при написании своего комментария я не могла предусмотреть, что этот коммент прочтет Рахель Линдман, тип мышления которой очень сильно отличается от моего и значения, которые она вкладывает в слова, также очень сильно отличаются от моих. Поэтому я не смогла заранее адаптировать свой комментарий под ее особенности мышления, чтобы Рахель Линдман было бы удобно его понимать. Поскольку Рахель Линдман не заявляла нигде про свою профессию, то я предположила, что ей наиболее удобно будет понимать адаптацию моего комметария в простонародной форме.
Так понятнее?
Рахель Линдман,
У нас с Вами в понятие "воспитание" просто включаеются разные моменты. И все. Мы по-разному воспитываем наших детей. Лично я не отношу любовь, дружбу, обучение жизни и принятие ребенка к воспитанию, а предпочитаю давать ее ребенку как равноправному члену общения. И только там, где я проявляю родительскую власть - только там я ребенка воспитываю. Воспитание для меня проежде всего "вертикаль", любовь, обучение жизни и дружба - "горизонталь". Вероятно, мы с Вами просто расходимся в терминах.
"Дать обратную связь" - проф. термин. Извините, но ради Вас не могу превентивно перейти на простонародную лексику.
Вы правда хотите знать, почему ребенку не стоит пукать среди других людей?
Евгений Востриков,
Я тоже могу объяснить профессиональную тематику подростку 13 и 14 лет, а также бабушке 70 лет без высшего образования. Не надо путать простоту объяснения, при котором сохраняется смысл, и объяснение сложного ясления полным профаном-непрофессионалом, который дескать "упрощает объяснение для лучшего понимания простыми людьми". Лажа скорее всего получится...
Евгений Востриков,
Ах какая прелесть!
Вы укоряете меня за использование простонародных выражений и пытаетесь учить русскому языку, а также пытаетесь раскрыть мне глаза на происхождение специальных терминов моей профессии, но при этом Вы имеете ... (слово вставите сами - русский то знаете!) выдавать заключения по тематике, в которой не разбираетесь! Тем более что заключения по форме описаны так, что это истина в последней инстанции, ибо в Вашем комментарии нет ни малейшего указания на то, что Вы не профи.
Я возмущена столь вопиющим предъявлением Вашего самомнения и Вашего непрофессионализма!
Супервизор, еще раз напоминаю - профессиональный термин, имеет несколько близких значений, и Пушкин мне не нужен для понимания этого факта. А нужны совершенно другие вещи и люди, о которых с Вами говорить считаю бессмысленным, ибо Вы "не профи в психологии и психиатрии", как Вы сами написали выше
Елена Казанцева, я не воспитываю чужих детей. Я даю им обратную связь. Например, "твой поступок меня злит, поэтому отойди от меня туда-то" или "ты мне сдеал больно, я сержусь на тебя" или ты шумишь, у меня болит голова, я очень плохо себя чувсвтую, ты мне делаешь плохо, я сейчас на тебя тоже накричу" и т.п. Это полноценная обратная связь, но не воспитание. Воспитание для меня - это прямое указание, что ребенку делать, а что нет ("не лазай по деревьям, не пукай среди людей"), и это действительно функция родителей, здесь я не готова брать на себя ответственность за воспитание чужих детей. Но выдать отратную связь - имею право и регулярно делаю.
Строго говоря, фразу "мне будет приятно, если ты перестанешь наступать мне на ноги и будешь вести себя тихо" тоже отношу не к категории воспитания, а к категории обратной связи (именно в такой форме я обычно выдаю клиентам "воспитателные" моменты)
Елена Казанцева, в истории про мальчика совершенно не согласна со всеми взрослыми. Они ВСЕ (кроме мамы!) считали, что ребенок - ОБЪЕКТ отношений, а не СУБЪЕКТ. Т.е. он все равно что тряпочка - взял и положил, наказал если что, а говорить с ним нельзя, не понимает, ибо РЕБЕНОК (!!!).
Здесь наиболее эффективно было бы в ответ на фразу мамы "я воспитываю свеого ребенка без авторитарных ограничений" (уход матери от ответственности за ребенка) высказать самому ребенку что он поступает неправильно, сказать про свою чувства (гнев), рассказать, как себя вести правильно (не наступать людям на ноги, вести себя тихо). А вот если бы ребенок не послушался, то тогда как раз применить мед, но вылить его на голову РЕБЕНКУ.
Кстати, у меня подруга так воспитала ребенка - довольно сильно устраняясь из того, что ограничивала свободу его действий и предоставляя ребенку самому нести ответственность за его поступки (тем, кто делал замечания ей про ребенк, она так и говорила - "а вы сами ему скажите, он же тоже человек"). В результате ребенку 8 лет сейчас, его операционный и социальный интеллект высочайшие(отличник, при этом может найти контакт с кем угодно и как угодно), он прекрасно значет что и как можно, ему можно объяснить что угодно, он умеет прислушиваться ко мнению взрослых и сверстников и уважает его. Вы хотите такого? Тогда признайте ЛИЧНОСТЬ в вашем ребенке.
З.Ы. Кстати, наказание в процессе воспитание считаю
необходимым. Наказание, или отрицательная обратная связь на поступок, необходима человеку для формирования личности. Но как справедливо указывает автор статьи, ее должно быть не слишком много. Я встречала оценку такую: 3 положительных подкрепления на 1 отрицательное для формирования максимально психически здорового человека.
З.З.Ы. Да, подруга - психоаналитик. Я - гештальт-терапевт.
Евгений Востриков,
ЧЕГО?
Вы точно уверены в том, что пишете?
А на каких авторов Вы ссылаетесь? Или ВЫ провели самостоятельное иследование? Пожалуйста, уточните источник Вашего утверждения! Он сильно не совпадает с тем, что я читала в литературе, что изучала на занятиях, что видела сама при работе с клиентами и по чему проходила супервизии.
Извините.
Татьяна Гусева, читайте МакВильямс "Психоаналитическая диагностика" (тем более что в статье есть ссылки на нее), там очень красиво и доступным языком все рассказано. Прекрасно читалась и понималась даже на первом курске психфака.
Некоторые вещи для профессионалов Вы скорее всего не увидите (которые я сейчас вижу, при повторном прочтении), но и того, что было тогда понятно, очень здорово хватало.
alfia lambert, Ваше утверждение не совсем корректно.
Психические расстройства нуждаются в одновременной коррекции психологом и психиатром. Психиатр назначает лекарственную терапию, которая дает ресурсы для личностных изменений, за которые отвечает психолог. Не секрет, что психические расстройства - это крайний (ярко вырженный) случай личностных особенностей (или способов реагирования на окружающий мир), и менять их лучше "в паре" психиатр-психолог (психотерапевт).
Разумеется, для того, чтобы грамотно работать с психиатрическими больными, психологу необходимы специальные знания и навыки, а также очень желательна работа под супервизией.
Игорь Ткачев, батюшка - не психотерапевт!!! Батюшки, по моим наблюденичм, как правило преследуют интересы РПЦ и свои личные, а только потом интересы клиента. Если батюшка хороший интуитивный психолог, то помочь может хорошо. Если нет, то нихрена. Пишу по своему опыту, увы.
Психологи-псхотерапевты, кстати, сами тоже не без греха, и часто вместо работы с клиентом кормят своих тараканов, но есть и профи, котрые работают с клиентами, а не со своими представлениями о клиентах. Я таких знаю, вот и предложила дать рекомендации.
Рада, что справились сами. Хотя... вдруг Вам специалист-психолог что-то интересное сможет предложить? 
У него опыта как-то больше )))
Эх... помню как сама разводилась... психотерапия очень здорово помогла, сократила сроки горевания и страдания по прежнему мужу с 1-2 лет (как обычно бывает) до 3-х месяцев.
Игорь Ткачев, вот в таких ситуациях и нужно сопровожнение психолога при разводе. Что народ плющило намного меньше. У меня разводилась подруга, она проработала эту ситуацию с психологом - и мальчик довольно спокойно перенес расставание родителей.
Так что моя рекомендация - уж потратить свои драгоценные 2 часа жизни и 1.5-3 т.р. на визит к семейному терапевту. Нужны контакты по-настоящему хороших специалистов - пишите на почту, скину.
Человека жалко, конечно, но... безвыходных ситуаций не бывает.
Эх, комментаторы-комментаторы.... самое главное-то вы и просмотрели - УВАЖЕНИЕ партнеров друг к другу... Да и к равенству полов никто не призывает (вместе крутить гайки и и крестиком вышивать). Статья о другом - о человеческой самодостаточности и о том, что партнерство и любовь возможны только у людей с личным пространством - вне зависимости от пола. А уж в чем выражается личное пространство - в чашечке кофе с подругами или в поездке на рыбалку с мужиками - это уже второй вопрос. И только самодостаточные люди могут УВАЖАТЬ друг друга, в этом я с автором согласна. И также согласна с автором, что когда вся жизнь замкнута друг на друга, что когда партнер - единственный источник положительных эмоций, то тогда это вовсе не любовь, а эмоциональная зависимость. Увы, оно так.
...эх, не учат нас уважать друг друга....
ДА! 100% согласна с идеей посудомоечной машины как великого семейного миротворца!
В моем первом браке это убрало примерно половину семейных скандалов 1 года жизни. Ни разу не пожалела денег, отданных на нее. Куча сбереженных нервов.
(ни я не люблю мыть посуду, ни бывший муж)
С нынешним мужчиной разделили обязанности - я готовлю, а он моет посуду...
Катерина Морозова, класс! Спасибо за статью, буду знать, к чему готовиться после родов
Олег Стражников, году в 50-м я уже вступал в пионеры. Учитель физкультуры, проходя мимо парты, обнаружил у меня под галстуком ...шнурок от...