Александр Смирнов
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
- Закладки
Игорь Коваленко,
"упомянуты одна "папина" и три "маминых" фишки"
три в самом деле маминых, а "папина" - на самом деле даже и не папина, просто часто встречается.
Екатерина Полякова,
"-я где-то написала обратное?"
может быть, я неверно понял
"есть старики, уставшие от жизненных забот, желающие спокойно провести старость в обществе других таких же или с супругом, не воспитывая никого и не передавая. вычеркнем их за бесполезность? может, не стоит предъявлять требования к тем, кто доживает свой век?"
а это вы увидели в моих словах то, чего там нет. заботиться - это одно, это само собой. и совершенно не относится к теме. спокойно провести старость - ради бога. но не продолжать "воспитывать" и "учить", вмешиваясь в жизнь взрослых людей. тут либо спокойно провести старость, либо пытаться рулить чужой жизнью. одно другому противоречит.
"-относиться по-доброму к старым и немощным просто так разве нельзя?"
опять же: можно и нужно. но не позволяя вмешиваться в твою жизнь. вот на то, чтобы этого не делать, мудрости как бы должно хватать.
Екатерина Полякова, но ведь мудрость - это далеко не только ум! ум - это не все, не он решает. терпение и способность дарить тепло - это тоже мудрость. умение передать свой опыт - мудрость. собственно, социальная ниша стариков - это именно воспитание, передача опыта. но он передается не словами, а делами. передается в общении, от сердца к сердцу. если человек достойный - он достоин уважения. если человек... скажем так, мудрости не нажил - это чувствуется, каких бы правильных указаний он молодежи не давал. бывает, что опыт старика уже не соответствует ситуации - времена меняются. но человек разумный и достойный учит правильно жить уже самим своим поведением, своей личностью. уважают, имхо, за что-то конкретное, за некие качества, за дела. кроме того, человек мог сделать в жизни массу полезного, но в семье вести себя недостойно. его можно уважать как профессионала, за ум и пр. - но как человека? у всего в жизни больше, чем две стороны, и жизнь не бывает черная или белая. но вот уважать только за возраст, если сам человек как человек уважения не вызывает - я не считаю правильным.
Фархат Абылов, совершенно верно. просто тогда все должны поступать, как бы выразиться, соответственно. давать дорогу молодому стоит, когда он способен как минимум не навредить самостоятельностью. уважать старшего - за мудрость, если она есть. уважать только за возраст... не знаю.
Людмила Есипова, осознать и сформулировать проблему - половина дела. будет и конструктив, будет... а кроме того, что вы хотели? разве я монографию пишу? 
формат статья вынуждает к четким формулировкам, и всех "сомнений на тему" в нее не уложишь.
Екатерина Полякова, ну едва ли она это прочитает. да мог я написать, что это говорил посторонний человек. вру я легко. но не люблю. странно, неискренность как бы не приветствуется - и искренность тоже.
да, немного и обида. но из-за одной обиды, к тому же давней, вряд ли стал бы писать. просто нередко видишь это вокруг, и к тому же вспоминаешь свое подобное. да, это болезненная тема для многих. да, бывает, приходится выбирать, кого не обидеть: себя или других (в данном случае родителей). и выбор здесь - личное дело каждого. ну что поделать?
к тому же я сам отец, ну и смотришь ведь и с этой стороны тоже...
Ксения Печий, вы правы! это перегиб в другую сторону.
Наталья Морозова, вряд ли прочтут. хотя... ну пусть.
Александр Платов, хорошая статья. только по немецким овчаркам категорически не могу согласиться, увы. ну не могу причислить эту породу к интеллектуалам . пудель - да, без вопросов.
бордер-колли, скорее всего, весьма умны, как любые пастухи - им приходится работать самостоятельно. обычно же умной считают собаку, сочетающую достаточный ум и послушание. такая собака хорошо поддается дрессировке. сильно же умная собака дрессуре поддается не очень... потому смотря что понимать под умом.
Анна Бердникова, хорошая статья. проблема знакома по собственному опыту. но! мне кажется, очень важно (в частности если ребенка обижают систематически, да еще и разные дети) понять, почему. а конкретнее: где в нем самом причина? почему именно в нем видят "жертву"? чем он провоцирует других? и прежде всего исправлять это - а уже потом все остальное. меняется личность - меняются обстоятельства и взаимоотношения в группе.
Андрей Горкин, присоединюсь к вопросу о лжерелигиозности мусульманства. поясните пожалуйста, интересно.
Ксения Печий, понял. увы... наши мнения не совпадают. и это хорошо! это нормально.
что вы - плохая, я не говорил. во-первых, я вообще редко употребляю такие определения и в отношении уже законченных мразей, до уровня которых вы едва ли дойдете. так что если и были некие... определения, то здесь можно конкретизировать при желании. не "плохая", а "не согласен с тем-то и тем-то". могу. не буду, ибо зачем? посраться?
скажу только, что у вас ведь совсем иная ситуация, нежели в статье. статья - о насилии. вы, как я понял, бежали не от насилия, а от не желающего работать мужа, скорее всего еще и требовавшего "внимания и горячего обеда".
"Не смогла обеспечить всех?"
вообще ерунда. в том-то и дело, что не обязаны вообще. это дело добровольное, как и семейная жизнь. тем более, когда второй член пары не желает выполнять взятых на себя со вступлением в брак обязательств.
Психологи и бесплатные бывают. А еще книжки бывают. Когда мне "приперло", я нашел прекрасного специалиста-психотерапевта в государственной бесплатной поликлинике. Так что я и "сходил посоветовался", и сам, слава богу, выучился.
Родители всех в послушании воспитывали. Но до какого возраста можно кивать на издержки в своем воспитании? До 20 лет? До 40?
В общем, кто хочет, ищет возможностей, кто не хочет - ищет оправданий.
Вячеслав Старостин, так разбираем-то один аспект, и то ознакомительно... ничего, будет еще!
Вячеслав Старостин, ой как согласен!
Елена Белинская, сразу - уйти. да, правильно. но я к этому с самого начала и веду, что и чтобы уйти, нужно измениться! потому что многих не хватает и на это.
а может быть, удастся переломить ситуацию и не уходя. и что значит: будут бить чаще и больнее? это совсем другой человек. которого бить должно быть себе дороже. иначе зачем тогда вообще меняться-то? ты меняешься в лучшую сторону, становясь сильнее, сознательнее, ответственнее. как тогда позволять себя бить? это тогда неправильные изменения! нет, человека осознавшего, что он сам ответствен, так просто безответно не побьешь! кроме того, люди жестокие часто сами не особо смелые. уж точно такой мужчина боится тюрьмы и, возможно, боится серьезной угрозы себе. ищите компромат, рычаги давления... учитесь физически постоять за себя. неуязвимых не бывает. от горячего чайника (например) не защитишься...
Валерий Сатокин, спасибо за оценку. Но это все-таки лишь одна из версий, вы правы...Главный аргумент в ее пользу - то, что Дефо читал...