Александр Смирнов
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
- Закладки
Елена Белинская, сразу - уйти. да, правильно. но я к этому с самого начала и веду, что и чтобы уйти, нужно измениться! потому что многих не хватает и на это.
а может быть, удастся переломить ситуацию и не уходя. и что значит: будут бить чаще и больнее? это совсем другой человек. которого бить должно быть себе дороже. иначе зачем тогда вообще меняться-то? ты меняешься в лучшую сторону, становясь сильнее, сознательнее, ответственнее. как тогда позволять себя бить? это тогда неправильные изменения! нет, человека осознавшего, что он сам ответствен, так просто безответно не побьешь! кроме того, люди жестокие часто сами не особо смелые. уж точно такой мужчина боится тюрьмы и, возможно, боится серьезной угрозы себе. ищите компромат, рычаги давления... учитесь физически постоять за себя. неуязвимых не бывает. от горячего чайника (например) не защитишься...
Елена Белинская, вы во многом правы. но - отчасти. если человек меняется, это обычно принимается в штыки окружающими. и они всеми силами постараются не замечать, а после откатить изменения назад. тем не менее если человек уже изменился, с ним придется считаться. если, например, человек станет проявлять свою волю реально, делами - как можно не принимать в расчет его мнения? например, от человека привыкли что-то получать, а теперь не будут получать... такое трудно не заметить. конечно, будут стараться "запихнуть" обратно в рамки. и возможно, будут серьезные проблемы. но если проблемы и так есть, то взросление дает серьезный шанс построить свою жизнь, как нужно.
Елена Белинская, я ждал именно этого вопроса 
у меня нет ответов. точнее есть, но во-первых, едва ли они устроят, а во-вторых, это ведь человек сам должен для себя решать, что для него важнее. ну удобнее терпеть - тогда не нужно жаловаться. менять себя можно по всякому. можно научиться не переживать из-за издевательств.
квартира... масса народу работает и живет на работе. я сам жил, когда расходился с женой . ночевал в подвале на сквозняке. жил у приятелей. наши дворники, приезжая в Москву, работают и живут в подвалах. они что, не люди? они приносят меньше пользы, чем нахлебница с ребенком или даже без ребенка? но они понимают, что им это нужно.
в конце концов, идти в милицию и требовать защиты. если уж не может разобраться с мужем. тем более мать с маленьким ребенком как бы должна делать все для его и своей защиты. нормальная мать так и сделает, горы свернет, если возникает необходимость.
Елена Белинская, ну какого ответа вы ждете? ну да, бывают ситуации, когда сложно. но все же, а ситуация, когда муж бьет - разве простая? выход всегда есть... к тому же если муж склонен к насилию - это скорее всего было понятно и раньше. значит, эту женщину по какой-то причине эта ситуация устраивала. завести ребенка в такой ситуации - я лично назвал бы безответственным. потому что понятно, что либо придется уходить, либо ребенок будет видеть насилие в отношении матери, либо и сам подвергнется насилию.
P.S. а уборщицей всегда возьмут на работу. если не хочется - брать ребенка и идти в милицию. и не умолять, а требовать защиты. что еще сказать? да нечего. главное здесь - осознать собственную ответственность. ведь пока мы перекладываем ее на других - мы отказываем себе в возможности что-либо изменить.
Наташа Деспи , конечно. это, по-моему, одна из главных причин столь высокой рождаемости.
alfia lambert, насколько я понимаю, в первую очередь это венерические заболевания. а так как мужчина в жизни не признал бы себя виновным - понятно, что в болезни виновата женщина
Елена Каширина, все правильно. добавить нечего.
Екатерина Акимова, да, конечно. и вам повезло, и повели себя отлично. не испугались... или страх толкнул на правильные действия.
в семейной жизни - да, будет продолжать. о том и речь. в любом случае придется меняться или уходить (хотя многие и решиться уйти не могут). и меняться можно, сложнее всего это понять.
Елена Белинская, мне кажется, изменить можно только себя. а потом изменятся и отношения - если один их участник стал другим человеком. труднее всего дать понять партнеру, что ты изменился, это да. но ведь реальные перемены будут видны...
Ксения Печий, э, не надо. я вас стервами не звал
все начинается, имхо, не с первого или какого еще мужчины, а с себя. с этой позицией:
"И (к сожалению) обеспечить себя не могу. Пришлось ждать шанса в виде другого мужчины."
согласиться не могу. взрослый человек может себя обеспечить, если он не инвалид. если инвалид - другое дело, речь не о том. а человек дееспособный может и должен. мне кажется крайне нечестным переклыдывать ответственность за себя на другого человека. если другой мужчина используется как шанс... увы.
"Не хочется ничего менять? Прям лекарь душ"
да, в большинстве случаев не хочется или страшно. или нет видения перспектив и ситуации - здесь, к слову, имеет смысл советоваться с тем же психологом. именно потому, что мы часто не можем взглянуть на ситуацию с другой стороны. тем не менее все начинается именно с взятия на себя ответственности за себя, за свою жизнь. до того, без этого - все обиды на других, имхо, некорректны. если человек не готов решать сам - значит он позволяет решать за себя другим. конечно, они станут делать так, как удобно им.
"вам же Евгения чётко ответила -- во-первых трудно часто хрупкой женщине не позволить издеваться над собой более сильному мужчине"
трудно. но можно ведь. любой человек чего-то боится, у любого есть слабости. не можешь защититься физически - да в конце концов, обратись в милицию. только по умному: сними побои, привлеки свидетелей - и заявление. если ситуация настолько уж серьезная. а возможно, достаточно будет один раз продемонстрировать, что готова дать отпор. так же и с родителями. можно и нужно заставить себя уважать. только для этого вначале нужно уважать саму или самого себя.
Елена Белинская, бывает. а что тут скажешь? нечего, увы. либо терпеть дальше, либо меняться. пока человек не поймет, что это его личный выбор - ничего нельзя сделать. всегда будут виноваты другие люди, воспитание, обстоятельства и пр. к сожалению, пока челвоек не возьмет на себя ответственность за свою жизнь и себя - так и будет. а противостоять насильнику, на самом деле, можно и нужно. он тоже человек, со своими слабостями и страхами.
Елена Белинская, есть такое. и родители такие не редкость. только, как мне кажется, иногда вопрос нужно ставить не "куда уйти", а "не позволить над собой издеваться". статья в основном об этом, хотя уйти - зачастую лучший выход. с другой стороны, часто в ситуации "некуда уйти" на самом деле есть куда. ведь она где-то жила до того... в другом городе? с родителями? тем не менее уйти-то есть куда. другйо вопрос, что не хочется ничего менять.
Ксения Печий, согласен. в статье ведь о другом: о поведении женщин, если насилие уже имеет место. я не писал о его истоках, это совсем отдельная тема и имеет отношение не к безопасности жизнедеятельности, а к психологии.
Георгий Скрипкин, есть поправочки:
1. Иисус не создавал бизнеса
2. крест сделал логотипом не он, а последователи
в остальном отличная статья. все правильно , прекрано написано.
хочу выразить благодарность Наталье Колпаковой, принявшей активное участие в написании данной статьи!
Услышал однажды зимний разговор: нет плохой погоды, есть плохо одетые люди.