Святослав Райков (sviet)
- Профиль
- Комментарии
Игорь Абрамов,
Во-первых, если исходить из этических установок, то писать девушке тексты с предложением отправления естественных надобностей, абсолютно неуместно по всем мыслимым социальным критериям, тем более - публично, на страницах интернет-сообщества.
Если же вы считаете, что в некоторых случаях или в данном, конкретном случае это уместно, то это лишний раз доказывает, что этические ценности для каждого и в каждом отдельном случае свои.
А коль скоро вы сами же своей репликой это подтверждаете, то и вы осилите "любую дорогу", которую на момент времени сочтете для себя оптимальной, сколько бы не декларировали обратное.
Ведь "помочиться на площади днем" можно как в прямом смысле, так и фигурально, например, на страницах этого уважаемого сообщества, как вы только что и сделали, видимо, без особых этических терзаний, даже с удалью, я бы сказал. И очень большой вопрос, что хуже: сделать это здесь или на площади.
Анна Гак,
Очень интересная статья, спасибо! Всегда относился к гаданию скептически, а теперь... Обязательно приду на ваш семинар.
Мне кажется, что профессионализм журналиста заключается в необходимости рассматривать в материале все аспекты проблемы - профессионально и беспристрастно. И уж конечно никому не давая советы. Ибо если журналист начинает советовать, он немедленно превращается в человека, обладающего на это "правами". Особенно это касается такой тонкой сферы, как психология, где читатель, ищущий ответа на свои вопросы, особенно уязвим. Я бы сказал, что журналист обязан внимательнейшим образом изучить предмет своего материала и обязательно подробнейшим образом проконсультироваться со специалистами в данной конкретной области, и уж тогда браться за перо. И в западной журналистике можно часто столкнуться с тем, что журналист становится более квалифицированным специалистом в области, о которой пишет, так как не обладает нередко неоправданными амбициями и снобизмом, характерным для своих героев, и изучил все, что только было возможно по теме.
Ответственность журналиста в нашей культуре традиционно недооценивается, поскольку журналистика наша эквивалентна пиару и некоторым древнейшим профессиям в силу исторической эпохи и дефектов молодой демократии. В западной культуре журналистика намного ответственней и репутация журналиста исключительно важна для любого профессионала в своем деле.
Поэтому, мне кажется, журналист, не претендующий на профессионализм, это пожалуй, еще опаснее, чем психолог-дилетант, поскольку психолог консультирует по большей части небольшое количество людей, журналист же - публичный оратор, который говорит с гигантской аудиторией. Я думаю, непрофессионалу лучше вести свой блог или журнал, подчеркивая свой субъективизм и непретенциозность, тогда вряд ли можно будет его в чем-либо упрекнуть.
Все это же, конечно, не относится к автору данной статьи, которая вызвала много интересных и противоречивых откликов! 
Жанна Новицкая, то, что происходит между людьми, не обязательно определяется внешностью. И в браках с большим разрывом по возрасту, оно определяется скорее всего не этим вообще.
Поэтому, помимо заботы о внешности (и безусловно любви к себе) для их укрепления женщине (да и мужчине в зеркальной ситуации) хорошо культивировать в себе те качества и особенности, которые легли в основу отношений на начальном этапе. Знаю тому немало примеров, работает очень хорошо.
И самое главное, радикально ошибочна идея о том, что отношения "имеют смысл" только тогда, когда... (далее следует список). То, что происходит между людьми, - великое таинство Жизни, которое человек, исполненный Любви и Благодарности принимает безусловно и бескорыстно, и бережно хранит в своем сердце, как Дар вселенной. А кто там насколько кого старше и как выглядит - пустые субъективные описания праздного ума, наполненного консервативными голосами предыдущих поколений, живших в другую эпоху, устаревшую лет на 30, как минимум.
Нюансы, когда муж моложе ВСЕГДА СУБЪЕКТИВНЫ, и зависят от конкретного мужа и конкретной жены, стилистики их отношений и доминирующих факторов, их связывающих, равно, как когда жена моложе мужа на десятки лет. Насколько такой союз долгосрочен - вопрос тоже индивидуален, есть разные примеры. Да и не в долгосрочности дело.
Главное, что мне кажется, всегда следует принимать во внимание - "долго и счастливо и в один день" - социальная идеализация, которая не может и не должна служить моделью для подражания. Не в "долго" заключается суть того волшебства, которое случается между людьми. Долго - это абстракция, которая совершенно бессмысленна по своей сути.
Люди тешат себя иллюзиями, что могут что-то удержать и оставить навсегда или надолго. Это и порождает иллюзии, которые управляют умами людей на протяжении столетий. Мы не знаем, что будет через час, как мы можем что-либо планировать на сколько-нибудь долгосрочную перспективу?
Мы не можем толком проанализировать то, что произошло с нами за день, как мы можем строить прогнозы? И главное, что все эти попытки мешают нам наслаждаться дарами Вселенной каждую минуту своей Жизни, отравляя их ненужными, глупыми и бесполезными умственными винегретами из разных ингридиентов, ошибочными решениями, которые нам кажутся правильными на тот момент, но по сути, лишают нас возможности пить жизнь маленькими глотками с благодарностью.
Если быть счастливым мы можем только тогда, когда наш ум это ПОЗВОЛЯЕТ на основании своих чаще всего откуда-то заимствованных представлений, то можно с гарантией утверждать - жизнь будет сплошным внутренним конфликтом и противоречиями. Мы с полной гарантией не реализуемся как мужчина или женщина, и в ее второй половине будем жить "во имя детей", добросовестно уродуя их жизнь своими нравоучениями.
Осознанность, как единственный природный путь, созвучный Жизни в ее естественном, гармоничном течении, в обывательском сознании рассматривается, как "понимание" и способность "правильно" описать то, что происходит. Это глубочайшая ошибка, поскольку любое описание всегда субъективно и все "правильно" и "неправильно" строятся на основе текущих субъективных представлений.
Когда человек находится в Осознанности, он ощущает само течение Жизни, ее подлинный, вселенский смысл. Где любые умственные абстракции на тему то кто с кем и как должен, выглядят беспомощными и пустыми. В осознанности Любовь бескорыстна и безусловна и заполняет собой все пространство жизненного процесса. В этом состоянии, которое знакомо любому малышу, разговоры о том, кто должен прихорашиваться, чтобы его не бросили и как это тяжело, выглядят воистину смешными.
Я все это вовсе не в попытке критиковать написанное вами, вовсе нет. Просто мне кажется, что важно направить внимание на причины, на подлинные истоки человеческого бытия, на состояния и Природный Замысел, а не на какие-либо следствия и попытки их корректировать.
Каждому приходится действовать методом проб и ошибок, набивать собственные шишки. Возможно, их будет меньше, если прислушаться к некоторым советам.
Мне кажется, согласно этим советам мы движемся как раз методом ошибок. И шишки будут не только у нас.
Дети – самое важное, что есть в нашей жизни. Эта истина непреложна. Но кроме них есть и другие заботы. Дети не должны становиться единственной ценностью. Папа – не обязательный атрибут окружающей обстановки. Папа, живущий полноценной жизнью – пример, модель будущего для ребенка. Кроме того, родительское внимание и детская самостоятельность – вещи взаимоисключающие.
Как расставить приоритеты осталось не выясненным. Равно как и что значит "правильно" в данном контексте.
Дети - самое важное, но в то же время не должны становиться единственной ценностью. Папа - не обязательный атрибут обстановки, но модель будущего для ребенка. Т.е. может быть обстановка без "обязательного атрибута", которая станет моделью будущего для ребенка.
Научитесь говорить нельзя.
Расшалившийся малыш – веселое и приятное зрелище, если шалостей в меру. Когда эмоций «через край», не надо уговаривать и убеждать баловника. Логические доводы не будут восприняты, ребенок не чиновник, которому принесли на подпись документ. Зато твердое «нет», произнесенное авторитетным родителем, ясно и понятно. Дайте малышу почувствовать, что вы всегда в курсе его дел и всегда лучше него понимаете, что хорошо, а что плохо.
Вот в этом абзаце заложена катастрофа.
Во-первых, "шалостей в меру" - субъективное понятие папы. То, что для него в меру, и то, что по его мнению "когда эмоций через край" - для ребенка может быть подавлением эмоциональности. Результат - комплексы и хронические заболевания уже в ранней юности. Твердое "нет", произнесенное авторитетным родителем "ясно и понятно" и навсегда сделает ребенка пугливым и склонным подчиняться чужой воле. В особенности это травматично для детей, у которых болевая волевая сенсорика, они вырастут с существенным дефектом психики.
Второе следствие такого поведения отца - попытки выросшего ребенка точно такими же волюнтаристскими методами общаться со своими возлюбленными в период юношеского становления, как мужчины или как девушки, затем, позже - с сотрудниками, находящимися в его подчинении и т.п., что тоже вряд ли сделает его жизнь гармоничной. Многие из нас хорошо знают образ болвана-начальника, чье идиотское и тупое "нет", которое ясно и понятно, делает его притчей во языцех.
Этот начальник всегда в курсе "ваших дел" и лучше вас понимает, что для вас "хорошо" и что "плохо". Образ его папы мы только что изучили.
Более того, представим себе, например, папу с уважаемой профессией криминального авторитета, который дает малышу почувствовать, что всегда в курсе его дел и всегда лучше него понимает, что хорошо и что плохо. Малыш вырастет достойным членом общества, о котором мы частенько будем слышать в соответствующих программах телевидения.
Не предлагайте выбора.
Речь не о директивных методах управления. Но по разным причинам мы иногда ставим ребенка перед выбором: «Убери в комнате, иначе никаких компьютеров сегодня». Другими словами непослушное чадо должно определиться, что ему важнее, выполнить требование или остаться без удовольствия. А это значит, что отцовский авторитет не так уж и незыблем.
Что-то это очень похоже на поведение человека, ощущающего себя слабым и неумным. Отец, которому нужно принимать решения за ребенка, чтобы сохранить свой авторитет незыблемым. Воистину, неприглядное зрелище.
Кроме того, это "послушное чадо" вас не раз удивит. Вы всегда за него решите, что ему делать, как жить, с кем общаться, где учиться, кем работать. И с невероятным удивлением будете воздевать руки к небу, когда оно вырастет безвольным, безинициативным, неспособным понять чего оно хочет и сделать самый элементарный выбор самостоятельно, озирающимся по сторонам в поисках привычного трубного гласа, который все сделает "ясным и понятным".
Это чадо будет девочкой, которая в интернете на сайтах знакомств будет безуспешно искать такого "папу", который все за нее решит и скажет ей, как надо. Это чадо будет мужчиной, который будет видеть не больше двух возможностей - одна "правильная", другая - "нет". Хотите за такого замуж?
Поддерживайте авторитет взрослых.
Вокруг детей много людей, старше их по возрасту. Соседи, школьные учителя, тренер спортивной секции. В той или иной мере от их авторитета у ребенка зависит и авторитет родителей. Постарайтесь все спорные ситуации разрешать без присутствия малолетних наблюдателей.
Еще одна глобальная катастрофа.
Поддреживая "авторитет взрослых" мы создаем у ребенка две фатальные тенденции - считать авторитетом любого человека, который чуть старше, перенимать его картину мира, принимать близко к сердцу его мнение, зависеть от этого мнения, ощущать себя некачественным при малейшей критике с их стороны. И вторая - все время пытаться соответствовать ожиданиям других людей. Что гарантированно сделает ребенка несчастливым до конца его дней, и скорее всего, сделает жизнь его детей такой же.
Не возводите себя на пьедестал.
Быть авторитетным отцом совсем не означает поддерживать имидж недостижимого идеала, вознесенного над обыденностью. Оставайтесь частью жизни, не превращайте свой образ в недостижимое божество. Признавайте свои недостатки, не отрицайте собственных ошибок, не бойтесь извиниться перед ребенком.
Да, особенно это выглядит гармоничным при непредоставлении выбора и со всеми этими "ясными и понятными" "нет" и "нельзя". Признайте свои ошибки - вы зря сказали свое "нет" давеча, и покайтесь в том, что непредоставление выбора было ошибкой. Может быть вас простят на старости лет, если покаетесь искренне и оставите достойное наследство.
Воспитывайте преданность семье.
Семейные отношения должны быть главнее всех остальных. В трудных ситуациях, конфликтах с внешним миром всегда принимайте сторону ребенка и требуйте от него аналогичного отношения к себе и близким. А кто прав или виноват, можно выяснить позднее в семейном кругу.
Еще одна страшная вещь.
Установки на то, что "семейные отношения должны быть главнее всех остальных" является гарантией конфликта в всех остальных отношениях. Девушка, которой говорится, что мнение папы для нас закон, ощущает, что ее мужчина - тряпка. Мужчина, которой девушка говорит, что ее папа считает, что... ощущает, что живет с папой. Ребенок, юноша или девушка, вероятнее всего не сможет лет до 30 создать "другие отношения", поскольку все приоритеты будут сосредоточены в руках родителей. Выбор избранника, режима общения, особенностей поведения, построение жизненной стратегии и планов на будущее будут родительскими, а не собственными. Такой ребенок будет слышать голоса родителей в голове всю свою жизнь, будет пытаться быть авторитарным в собственной семье и будет гарантированно иметь тяжелый внутренний конфликт между своим Я и навязанными ему ценностями.
Всегда оставайтесь мужчиной.
Но не переусердствуйте. Сегодня глупо делить домашние обязанности на мужские и женские. Но ребенку нужен и отец, и мать, потому что мы различны. Даже если семейный бюджет обеспечивает в основном мама, а ужин готовит чаще папа, это не повод забывать о мужских чертах характера, решительности, энергичности и силе.
Замечательная рекомендация для тех мальчиков, которых вырастил этот папа. Они же не смогут самостоятельно решить, даже что они хотят на ужин! А уж помнить о чертах характера типа решительности у них нет никаких шансов - за них всегда все решали, и "ясное и понятное" нет звучит всегда, когда их Я пытается сделать хоть что-то по-своему.
Помните, чтобы быть хорошим отцом – мало поступать правильно. Нужно искренне стремиться к этому и гордиться собственными успехами. Удачи.
Точно. Еще бы узнать, что такое "правильно" и с чьей это точки зрения. А уж тогда мы все стройными рядами пойдем искренне стремиться и гордиться успехами по превращению своих детей в роботов-зомби. И удачи им, нашим детям.
Хороший вы отец, или не совсем – выяснится со временем. Кем станут дети, какими будут их отношения с престарелыми родителями – вот критерии успешности воспитательного процесса.
А я скажу, какими будут их отношения с престарелыми родителями. Ведь престарелый папа – не обязательный атрибут окружающей обстановки. Поэтому он может жить своей старческой полноценной жизнью и смело жевать свою вставную челюсть по своему усмотрению. И выбора у него никакого нет - мы ему его не предоставляем - только домино во дворе и домой. Твердое "нельзя", произнесенное в ответ на его "эмоции через край" надежно объяснят престарелому, где его место. И поддерживаемый детьми авторитет социальных работников и младшего медперсонала поможет ему смириться с идеей отправиться в дом престарелых, где, будучи в курсе его дел, дети точно знают, что ему будет "хорошо" а не "плохо".
Взрослый ребенок предъявит папаше все счета - так что о пьедестале ему мечтать не придется. Все его ошибки будут ему припомнены, даже не сомневайтесь. В папаше также будет воспитана преданность семье его сына или дочери, поэтому вопросы наследства или накопленных непосильным трудом сбережений будут безусловно решены в пользу непреходящих семейных ценностей и отношений.
Да и "семейные отношения должны быть главнее всех остальных", поэтому отношения престарелого папаши с соседкой с третьего этажа вряд ли стоит принимать близко к сердцу. И вообще - он должен быть мужчиной и гордо нести свою морщинистую шею на собрание жильцов по поводу засоренного мусоропровода, невзирая на тромбофлебит и одышку.
И главный совет я так и не увидел: может быть все-таки будем любить своих детей? А уже потом беспокоиться о незыблемости своего авторитета? Может быть мы будем их любить и всячески поощрять их в самостоятельном выборе, лишь в совещательном ключе объясняя, какие последствия возможны? Может быть мы будем любить детей, и не грузить их своими представлениями о мире и "правильности", понимая, что со своей устаревшей на поколение картиной мира, мы - безнадежный артефакт на свалке истории?
Дети живут в другую эпоху и в другом социуме, и наша задача не заставлять их принимать нашу сторону в конфликтах с внешним миром вовсе, а всячески поддерживать и помогать во всем, что для них интересно и важно.
Может быть, наша задача в первую очередь самим быть счастливыми, самодостаточными, реализованными, гибкими и умеющими принимать мир таким, каков он есть, а уже потом заводить детей. И тогда они будут расти в любви, уважении, принятии и доверии со стороны родителей, а не тешить наше бездонное, как колодец, эго своим послушанием.
Жанна Новицкая, я думаю, на пора прекратить диалог, посокльку он выходит за рамки обсуждения вопроса
и переходит черту профессионального обсужедния.
Спасибо, за интересную беседу, удачи вам во всем.
Жанна Новицкая,
В этом нет ничего страшного, если тебе тоже его захотелось. Однако, подтекст тут вовсе не праздничный, а опять обвинительный, типа, ах ты так?
Свободе надо научиться, она не дается вот так просто. Нужно уметь любить человека вне зависимости от того, получает ли он удовольствие с кем-то еще или нет. А это редко кому удается, для этого нужно хорошую школу жизни пройти. И уметь любить. А не тешить свое эго всеми способами.
Жанна Новицкая, это вам кажется такая причина ничтожной. А те, кто каждый день слышат о своей ничтожности и некачественности потому. что у них нет детей, чувствуют себя совсем иначе. И если вы не понимаете, что эта причина не НИЧТОЖНАЯ, грош цена вашей практике и знаниям. Эта причина проедает молодых девчонок насквозь, уродует их жизнь, их взгляды и судьбу их детей. Ничего себе, ничтожная причина.
Внучка появилась потому, что дочь в 18 лет вышла замуж потому, что до такой степени была затравлена матерью, что объяснила это так: я хочу, чтобы в моей жизни хоть что-то было МОЕ.
По поводу ребенка она объяснила так: Во мне скопилось столько любви, что мне надо на кого-нибудь ее излить. И появилась внучка. Эта причина вам тоже кажется ничтожной? Для девушки 18-и лет?
Ольга А.,
Нынешнему мужику абсолютно стало наплевать на то, что о нем думают. Наверное, эпоха навеяла.
Жанна Новицкая,
Милая, нам надо поговорить. Мне хочется праздника, поэтому я пошел. Вернусь в восемь, что-нибудь купить?
Ольга А., несомненно.
Однако, рассчитывать на то, что кто-то другой обеспечит их будущее я бы не стал, будь я женщиной. Обычно, детей заводят потому, что достала мама и участковый гинеколог, потому что у подруг уже есть, а ты как дура. В этом случае самое лучшее, что можно сделать, это найти какого-нибудь идиота, который решится обеспечить нам социальный покой от этого стада вопящих нуждающися и поклянется сдуру еще и делать это долго и счастливо. Не надо быть гадалкой, чтобы понять - использование его, несчастного, для выполнения нашей социальной миссии, вряд ли закончится "долго и счастливо" - однажды наш малыш все -таки догадается, что его грязно использовали и он теперь должен, должен и должен.
Тут-то он и сбежит обиженно, быстро пересмотрев взгляды своей бабушки о нравственности и мужской порядочности.
Ольга А., дети не растут на своей божественной природе, вы хто знаете лучше других. Что это доказывает или опровергает?
Ольга А., как-то никто почему-то не хочет слышать, что уже неоднократно повторяется из комментария в комментарий.
НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
НЕТ НИКАКИХ ВЗГЛЯДОВ!!!!!!
Т.е. вы думаете, что они есть, но на самом деле, они есть только лишь номинально. Есть то, что человек чувствует по факту, в каждый отдельный момент времени. Это и есть жизнь. Все остальное - чистая виртуалка. Ваши взгляды, их взгляды - кого это интересует? Вы что не меняли ваши взгляды на протяжении жизни, года, месяца, недели, дня?? Никогда не поверю Когда у вас капризульки - у вас совершенно другие ВЗГЛЯДЫ. И если то, что вы чувствуете, не соответствует вашим взглядам, вы тут же подведете концепцию под свои взгляды и измените их потому-то и потому-то. Кому они нужны, эти "взгляды"...?
Если бы обо всем этом можно было бы договориться, люди бы ходили с блокнотами и зачитывали друг другу права прямо в момент знакомства в кафе под часами. И была бы тишь и благодать, вплоть до смерти в один день.
Жанна Новицкая, что такое выйти из игры? Большинство из них никакой необходимости в том, чтобы откуда-то выходить не видят. Просто перестают испытывать влечение к женщине, которая с ними спит 7 дней в неделю, пилит и чего-то все время требует. И хотят праздника, как и все, собственно.
Жанна Новицкая, я уже взрослый мальчик, у меня дочь и внучка.
- ← Предыдущая
- Следующая →
Спасибо на добром слове, Карл-Август Аванти. У американцев и мафия - с американским колоритом. В Италии, кроме сицилийской мафии есть еще...