Когда надежда становится злом? Рассказ-форум

Тема: «Устала обслуживать чужие неврозы и психозы»

Печальная (автор темы). Привет всем! Новый аспект старых проблем накрыл меня. На мне срываются, я в итоге обессилена. Особенно мать любит издеваться. Доводит меня до слёз, а в итоге я прошу у неё прощения, что своей истерикой испортила ей настроение.

Умный. Могу продолжить: мамочка посвежевшая и отдохнувшая. И скачет, как коза.

Печальная. Верно.

Умный. Понимаю, что одним махом сложно прекратить общение. Но шаги к дистанцированию надо делать. Пусть и небольшие. А главное — излечиться от чувства вины.

Печальная. Это трудно. Помню, я из-за расстройства здоровья не смогла ей помогать и временно не работала. А она обзывала меня симулянткой. Так было с детства — любая моя болезнь для неё была ерундой. Она меня даже бегать по утрам заставляла через боль — не могла простить, что у меня не было модельной внешности.

Умный. Помню-помню детскую дразнилку: «Кто так обзывается, тот сам так называется». Ты же понимаешь, что она тебя использует как ресурс, как источник питания! И злится, когда больше высосать крови не может. По-хорошему тебе надо пособие платить за донорство.

Печальная. Похоже на то. Но кто станет платить? Риторический вопрос.

Умный. Ты ей позволяешь выкачивать из тебя силы. Она разжигает в тебе чувство вины. И требует плату за это. А главный ресурс — внимание. Она хочет, чтобы ты все помышления свои на неё направляла. Она хитрая. Высасывает твои силы — и тебя же виноватой делает. Вот как материнский гипноз работает!

Печальная. Но ведь она же нездорова психически!

Умный. Даже шизофреники бывают очень хитрыми.

Психолог. А знаешь, что тебя истощает? Надежда! Ты думаешь, это хорошее качество? В некоторых случаях это зло. Ведь признайся: в тебе теплится надежда, что мамочка с тобой по-человечески поговорит и ты вызовешь её на конструктивный диалог?

Печальная. Стыдно признаться. Но теплится.

Психолог. Вот надо уничтожить эту надежду. Лучше надейся на что-то позитивное — например, на карьеру, на признание, на самореализацию в творчестве, на то, чтобы деньги заработать.

Философ. Вспомнил историю. Привезли в больницу женщину, избитую пьяным мужем. Когда её выписали, отнесла заявление в полицию, но вскоре забрала. Благоверный клялся — мол, больше никогда. И она всё простила. Причём искренне верила, что теперь-то всё будет хорошо. А есть вещи, которые прощать нельзя.

Не удивлюсь, если ей доброжелатели говорили — мол, будем надеяться, что отношения наладятся. А тут надежда — первейшее зло. А начало истории — в детстве. Мамочки-абьюзеры воспитывают таких жертв.

Умный. А ещё иные мамочки из школы в школу переводят своего ребёнка. Понятно, что он не может нормально общаться, если над ним издевались дома. В каждой школе история повторяется, иногда хуже прежнего. А мамочка гордится — как заботится о своём дитя! И не задумывается, что сама во всём виновата.

Печальная. А я думала, что перед матерью виновата — сколько страданий ей моя школа стоила! Она сама так говорила.

Умный. И что теперь? В награду продать ей себя в рабство?

Печальная. Очень этого боюсь.

Умный. Так ты это и делаешь! Прекрати позволять доканывать себя.

Психолог. Сделай упражнение. Слепи из пластилина своё чувство вины. Потом разомни. Или нарисуй и разорви, либо сожги.

Печальная. Хорошее упражнение. Спасибо большое!

Философ. Тебя лишили детства. И второго шанса на него не будет. Детство — основа жизни. И у тебя её украли. За что же вина? Это перед тобой чудовищно виноваты те взрослые, которые тебя окружали. Тебе могли потом сколько угодно дарить денег и дорогих вещей. Но вернуть отнятое детство это не могло.

Печальная. Психологи на «Телефоне доверия» говорили, что я стала сильнее. Но это ложь! Я стала слабее, кучу болезней получила. И добрее я не стала от страданий — только озлобилась.

Психолог. Всё закономерно. Ты это понимаешь — хорошо. А на «Телефон доверия» не всегда можно положиться.

Умный. Взращивай любовь к себе! Перечитай одну из прошлых веток на эту тему.

Психолог. Кстати, и надежду на конструктивный диалог с абьюзером тоже уничтожай, как и чувство вины. Слепи её из пластилина. Рассмотри хорошенько, затем разомни. А из оставшейся массы слепи что-то позитивное — например, образ счастья и удовольствия. Это называется арт-терапия.

Печальная. Спасибо большое! Очень интересно.

Философ. Никакого конструктивного диалога с агрессором не будет! А если теплится в душе надежда на примирение с абьюзером, то тут таится та щель, которая способна потопить жизнь, как треснувший корабль.

Мы судим других по себе. Мол, я всё простила. И ждём от других того же. Ан нет! Люди не меняются.

Примиряясь с кем-то мысленно, мы сознательно или нет, но ждём от другой стороны того же. Тогда как агрессору нельзя оставлять ни малейшего шанса. Трудно. И больно. Но важно принять такое решение.

Умный. Постепенно уже не захочется кормить его своим вниманием. Но стоит потрудиться для этого.