Как побороть обиду?

Возникновение обиды

Обида в простом понимании термина — это «отрицательная» эмоциональная реакция человека на несоответствие реальности ожиданиям. Такие эмоции являются личностно-окрашенными, зависят от оценки конкретных людей, поступков.

Сентенция «оценка зависит от установки» справедлива с точки зрения личной позиции. Потому что оценивание людей и событий происходит с собственной «безупречной» позиции «высокой», важной, как недостижимого ординара. Себя же критически оценивают реже и тоже субъективно. Невозможно обидеться на себя. Предмет обиды всегда вовне. Но он — одушевленный. Если вы вышли из детского возраста, затруднительно также обидеться на пароход или стенку. Понаблюдайте за собой и вполне убедитесь.

Особенно ярко проявляются обиды в рабочих, родственных и личных отношениях. Типично и односторонне субъективно оценивается «вклад» участников отношений. Когда он не соответствует ожиданиям, возникают мысли, что вы цените отношения больше, чем другие — коллеги или партнеры.

Еще причина возникновения обид на других — личный гонор, связанный с эго, и отсутствие интереса к другому человеку, непризнание его «равным», а потому и неуважение к ценностям и его мировоззрению. Нередко представители человечества пытаются наказывать обидой других, фактически наказывая себя.

Давайте задумаемся. Кому в самом деле хуже, если на вас кто-то обиделся? Нас это не переделает, почти не изменяет. Кроме редких случаев, когда человек, который обиделся — у нас в непререкаемом авторитете, его качества ценны, и мы хотели бы продолжать с ним активные отношения.

Это — в общем. На практике же возникает много условностей: к примеру, хорошо бы, чтобы другой изменился, сам вышел на связь, а лучше всего — признал бы то, что мы считаем его ошибками. Но и это случается редко, поскольку другой свои ошибки таковыми не считает. Хорошие результаты получаются, если вы у обиженного тоже в авторитете и он сам хочет продолжать взаимовыгодную коммуникацию.

Ожидать, что другой признает свою вину, как бы вам хотелось, и непременно раскается, переоценит ситуацию, не приходится. Некоторые, воспринимающие себя обиженными, десятилетиями ждут этого «чуда», продолжая ежедневно решать вопросы роста благосостояния и воспитания детей, страдать и радоваться в разных ситуациях, а раскаяния бывшего близкого партнера все нет.

В результате — «запущенные» жизни, много экспериментов и сменяемых близких знакомых, дети, воспитанные на примере неполной семьи. Для компенсации «обидевшиеся» уверяют себя в том, что «сделал (а) так, как хотел (а), не позволил (а) вытирать о себя ноги». И забывают обидчика, но до следующей обиды уже на другого.

И так бесконечно — по кругу. А потом жизнь человека заканчивается.

Типичные ошибки

Типичная ошибка субъективного оценивания в том, что «обиженный» очень хорошо знает и воспринимает сделанный им вклад — не только материальный (терпение недостатков другого или несовершенства рабочего процесса — тоже вклад) — в отношения, затраты своего времени, эмоций, физических сил, денег и других активов в разной форме. Когда оценивают вклад материальный, к примеру, стоимость подарков друг другу или в ежедневной заботе — кто и сколько купил продуктов на общий стол, обиды приобретают еще большую опасность для отношений.

С разной силой и частотой проявления обиды возникают абсолютно у всех мыслящих существ. Этим люди и отличаются от животных. Тем, что ситуации «пропускают через себя», одушевляют и оценивают. Когда крен ощущается значительным, а внимание представляется односторонним — как будто бы только вы стараетесь сохранить отношения, а партнеру «все фиолетово», — возникает чувство неудовлетворения, недовольства. Любой вклад партнера — условного обидчика — оценивается минимально потому, что непонятно, чем он жертвует ради ваших отношений. А он — тоже жертвует. И осознает свои жертвы. Но природа людей такова, что, даже когда «все хорошо», всегда хочется большего.

Если хорошо зарабатывающий мужчина потратил на семейный стол 10% от условного ежедневного заработка, его можно похвалить за инициативу и практические действия. Но можно и обесценить вклад, так как на взгляд второго партнера, избравшего добровольно роль «обиженного», муж должен был потратить на продукты питания пропорционально больше. Аргументация всегда находится: к примеру, ведь он же «мог», но не захотел.

Так оформляется в сознании основание для обиды или — еще хуже — неосознаваемой мести на манер, «а тогда и я не стану стараться для него». В этой ситуации люди забывают, что «стараются» прежде всего для себя в созданных личных отношениях с претензией на личное счастье.

Обида — всегда состояние показное и пассивное, состояние ожидания. Ожидания изменений от других. Когда речь идет об обиде — нередко обе стороны являются жертвами. В близких отношениях невозможно долго пребывать, когда «жертвы» обидприносит только один из партнеров. Всегда стараются обе стороны отношений и отвечают за результат. Другое дело, что жертвы другого не воспринимаются как существенный вклад, а потому сознательно, а иногда не осознаваемо обесценены.

Факт обесценивания может восприниматься другим как намеренные действия и тоже как личная обида. Получается замкнутый круг непонимания некогда двух близких людей.

Обиду уместно рассматривать как следующую стадию недовольства, превосходную его степень. Когда недовольство накапливается и нет возможности исключить его причины и следствия, тогда обида особенно ярко проявляет себя.

Систематически проявляемые обиды могут войти в привычку и опасны тем, что переориентируют обижающегося к уменьшению активной коммуникации в направлении добровольной изоляции и даже социопатии — кому же приятно с таким индивидуумом общаться? Таков еще один неблагоприятный итог выбора стиля сохранения собственной уязвимости. Ведь все хорошо в меру.

Продолжение следует…