Юмор — статьи по теме

Внимание, внимание! Чтобы свернуть веер буратозовых смыслов эпохи «одеревенения» социального пространства, сделать букет буратозо-симптомов незаметным, транснациональными корпорациями был культивирован вирус атипичного буратоза. Заразившиеся им считают себя абсолютно здоровыми, всем довольны и сами не замечают, как постепенно регрессируют в заготовки, бруски, отесанные окружающей техникой и рекламой!

Вчера прошла очередная акция протеста «Молодежь против телевидения». Когда Истинный Учитель Истины (то есть я), покусывая плитку белого шоколада, перелистывал томик Ремарка, дверь в мой кабинет вдруг распахнулась, и перед моим взором предстал профессор Инъязов в компании двух молодых людей. Горячие парни, сопровождаемые Сопроматом Инъязовым, были активистами движения с одноименным названием.

Поэт номер один… Александр Пушкин. Наша слава, наша гордость, наша радость… Тургенев когда-то предлагал проверенный рецепт от головной боли и хандры: прочесть вслух 10 стихотворений Пушкина. Проспер Мериме, неплохо знавший русский язык, познакомившись с творчеством Пушкина, назвал его самым великим поэтом мира. Знаменитый адвокат конца XIX века А. Ф. Кони утверждал, что не проиграть ни одного дела ему позволило не знание законов, а

Я решила выйти замуж. Варианты по месту работы, треп по телефону, случайные контакты в общественных местах, в городском транспорте, а тем более рекомендации так называемых подруг — все это отняло кучу времени и закончилось тем, чем началось. Ничего подходящего! Я уже хотела оставить эту затею, как вдруг скромное объявление на столбе: «Наконец и в нашем городе начинает функционировать фирма „Счастье“ на основе самых последних программных

Самая большая дичь, которую можно было придумать — это привинтить праздник к половой принадлежности. Женский День! Абсурд…

Дело было по весне, на французской стороне. В славном городе Париже, сей же час, откинув лыжи, сбросив жизни бремена, отпустивши стремена, помер лавочник один: аферист и сукин сын. Не успели на погосте отойти от мяса кости, как детишки и вдова, слезы вытерши едва, разыскали завещанье — огласили содержанье.

В разное время и с разной периодичностью, но перед каждым из нас встает проблема выбора. И принимать важные решения проще, если провести аналогию с более простыми и повседневными вещами. Отсюда и тема этой статьи. Вести беседу я буду с дамами, но мужчинам тоже советую присоединиться к нашему разговору — имеющий уши да услышит.

У меня есть свекровь. Здесь можно было бы закончить повествование, потому что этим, собственно говоря, все и сказано. Счастливые обладательницы оной меня сразу поймут. Но она же есть, от этого никуда не денешься, но и бороться просто необходимо. (Эй, дамочка, не стоит хвататься за кухонный нож. Мокруха — метод не для нас).

Когда наш давний пращур лакал из водоемов на четвереньках, спинишка у него побаливала. Да и открыт он со спины был для нападения, не ровен час. А тут возьмись новая мода — ходить не как все приличные пращуры, а на двух ногах! Старики бурчали и косо смотрели из-под косм дремучих на стиляг двуногих. Мало им, что на обе ноги встали, так еще и воду из ладоней пить начали. Сложат этак ковшиком лапищи свои, зачерпнут и пьют, австралопитеки поганые.

Никто не любит ходить по магазинам, никто не любит ходить по рынкам. Я часто мечтаю о газовом баллончике со слезоточивым, а лучше нервно-паралитическим газом, который бы распрыскивала в неодушевленные лица представителей национальной торговли. Но я против насилия и не хочу, чтобы волна моего справедливого гнева захлестнула невинных, только похожих на продавщиц, граждан. Сегодня я распределяю их по категориям и призываю читателей к борьбе!

Весенняя сессия закончилась, а до госэкзаменов оставался еще целый месяц, и мы решили немного отдохнуть. В деревне, недалеко от города, жила Люсина двоюродная бабушка. И в ближайшие выходные я, Люси и Олеся махнули туда: попариться в баньке, подышать свежим воздухом, ну, и вообще — природа, птички щебечут, парное молоко.

Я очень люблю курить! И вообще отказываюсь понимать, как люди могут не курить; ведь курение — редкое занятие, которым можно наслаждаться и в одиночестве, и в шумной компании.

6.30 Подъем. Побудка рядом сопящего. Если не встает, стимулировать… на выбор:  — шепотом на ушко: «С днем Валентина, радость моя!»,  — поцелуем в область сердца,  — криком: «Где мой завтрак?»

Пролог. Ознакомительно-пояснительный. Уж очень хочется обратиться к администрации иных пище-продуктовых заведений с просьбой уделить внимание неиссякаемой фантазии своих сотрудников, бьющей ключом из скрытого источника лени! И знаете, что сдерживает? Да элементарное чувство юмора, которое заставит рассмеяться при изложении сути «шедевра»! А так хотелось бы серьезности и полных надписей на ценниках. Хотя, возможно, я не прав, и с такими

Здравствуй, милый друг!

Утром — овцы, вечером — сюртук Английская поговорка утверждает: «один англичанин — это джентльмен, а два англичанина — это уже пари». Видимо не случайно родиной пари — споров на что-то — считается Англия. Страстью «биться об заклад» охвачены здесь не только простые люди, но и самые знатные и именитые.

«Будь счастлив, пока ты живой…» Однажды один молодой, но очень несчастный человек решил покончить с собой. А именно — застрелиться. Поскольку юноша этот был не только несчастным, но и еще и чрезвычайно стеснительным, то, чтобы никому не докучать и не вызывать к себе излишнего внимания, в качестве места для совершения акта самоубийства он выбрал городское кладбище. Время и дату также подобрал что надо — полночь, в полнолуние. И вот, тихо

…Наивные Старый герцог Ришелье во время долгого совещания по каким-то военным вопросам в Версале получил записку от одной близкой ему молодой особы. В записке значилось: «Милостивый государь! Сегодня я должна уплатить моей модистке долг по векселю, о котором по моей вечной рассеянности, вызванной всецелым вниманием к вам, я совершенно забыла. Буду искренне вам признательна, если вы пришлете мне 200 луидоров». Но самое впечатляющее