Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Замечательный (но экстремальный!) напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь! 
Cтатья +!
ДОПОЛНЕНИЕ:
Вот в чём причина!!!
Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь - сука!
Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:"Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!)
Наука также не знает зачем Природа дала миру Гитлера, А. Чикотило и мою тёщу Клару Соломоновну?
Пациент: "У меня голова болит!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Наши Олимпийцы - молодцы. Только порадоваться можно.
Рекомендации старого анекдота - "...оптимально было бы составить нашу олимпсборную из цыган - золото было бы только у них
Облысение неплохо лечится следующим народным рецептом:
1. Мажем голову медом и 3 дня её не моем.
2. На 4-ый дань делаем ладошками громкий хлопок!
ДОСТИГАЕМЫЙ ЭФФЕКТ: Мухи улетают, а ножки остаются.
• Впечатления моей русской пациентки, вышедшей замуж за украинца:
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
• Впечатления моего украинского коллеги, женившегося на молодой польке:
"Прихожу к коллеге-психотерапевту и жалуюсь:
- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…
- Она избегает тебя? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечаю я, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь, паскуда!»
Детство уходит по-английски — не прощаясь...
- Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...
Cтатья понравилась.
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Сергей Дмитриев
Истинно! - лучшим университетом познания русского языка (в т.ч. армейского, матомного и т.п) была СА!!! (причем нюансы, интонации и иносказания выучивались в кратчайшее время).
Недавно от одного филолога услышал -
"Скоро «старый пердун» и «пишущий по-русски без ошибок» станут синонимами"
Игорь Ткачев
Не радует то, что раньше учащиеся-кавказцы неплохо владели русским языком и чувствовали его нюансы.
Сегодня - и русским не очень владеют, а особенности - вообще не чувствуют даже по окончании обучения.
Как в анекдоте о русском языке в грузинской школе:
Ученик: Учител! Ты на доске написаль слово КОН,
о оно пышится с мягким знаком на конце!
Учитель: Гиви! Ты- идыот, это не КОН,это - щелочь!
У нас в ВУЗе читали неврологию иностранцам на английском (сейчас это модно). Читали преподы, английский которых был проверен и одобрен кафедрой английского местного университета Через 2 года обучения выяснилось, что зарубежники (индийцы, сирийцы, ливанцы) не очень поняли лекционный курс ( вообще не поняли),а их английский не понимали преподаватели. Приехав на Родину ни один из учащихся не смог сдать квалификационный экзамен (комиссии формируются из английских специалистов).
Вот так мы с обучением на инязе облажались!
За информацию спасибо.
Хотелось бы еще ссылку на адрес оргкомитета,
условия подачи заявок на участие.
Сергей Антошкин, да, жерех действительно хищник без зубов. Спасибо за ваше дополнение ;-)