Психология общения. Как бороться с бесцеремонностью?

И когда наши вещи без спросу берут другие и, видя наше справедливое возмущение, пожимают плечами: «Тебе что, жалко?» Сюда же относятся бестактные вопросы: «замуж скоро выйдешь?», «почему у вас с мужем нет детей?», «где ты купила это платье?» и прочие.

Интеллигент, как правило, испытывает чувство бессилия перед бестактностью и словесным напором хама. Вопросы же «о личном» заставляют краснеть, отнекиваться, что-то мямлить себе под нос, стараться поскорее уйти прочь.

Откуда берётся бесцеремонность?

Ведь в школе учат вежливости, умению правильно, тактично задавать вопросы.

1. Это самоутверждение слабых, недалёких, ущербных людей.

Почувствовать себя полноценным человеком они могут, лишь унижая других. А чем ещё им доказать свою состоятельность?

Живут они близ социального дна, перспектив никаких, работа воспринимается как трудовая повинность. Да и радостей особых в жизни нет. Поэтому глумление над растерявшимся интеллигентом становится кратковременной жестокой забавой, внося в унылое однообразие бесполезного существования хоть какую-то интересную деталь, пусть даже на несколько минут.

2. Бесцеремонное поведение позволяют себе «мажоры», т. е. дети нуворишей, чудом пробравшихся на самый верх социальной пирамиды.

Деньги есть, а «породы», лоска, внутреннего благородства — ноль. А откуда им взяться? Генетика — неумолимая вещь, её не перепрыгнешь. Оттого многие чиновники и их потомство так комично выглядят на людях. Статус в обществе и манеры грубо диссонируют между собой, вызывая смех толпы.

3. Наигранная бесцеремонность порой встречается у невротиков.

Это реакция гиперкомпенсации по Адлеру. Бесцеремонно высмеивая любой достойный, но не достижимый объект, слабый невротик делает его в своих глазах незначительным, ничтожным, смешным. Это помогает ему на какое-то время избавиться от внутренней боли и презрения к себе. Невротики — не больные в психическом плане люди, они прекрасно понимают, на какой шаткой почве основано их существование.

4. Порой недальновидные родители сами воспитывают в своих детях бесцеремонность.

Старый, но неверный принцип: «Нахальство — второе счастье!» Так говорили ещё в СССР люди торгового сословия, обиженные начальством работяги, не смеющие заявить о своих правах и мечтающие в один прекрасный день стать наравне с директором и старшим инженером. Ну и другие подобные персонажи. Просто смешно.

Родители, инициирующие в своих детях это качество, не задумываются, что растят хамов. И среди тех, кого эти хамы попытаются задеть, наверняка встретятся сильные, умные и решительные люди. Чем закончится такое столкновение? Жестким отпором, неожиданной психотравмой для хамоватого отпрыска, а то и «неотложкой». Так как есть категория людей, которые на бесцеремонность и желание «задеть» сразу отвечают максимально категорично. И правильно. Сама к таким отношусь.

5. Бывает, что по старой школьной привычке подруги (которым давно уже не 12, а все 35−40 лет) бесцеремонно вмешиваются в вашу жизнь, дают непрошеные советы.

Когда-то они учились на «отлично», а вы были троечницей и не могли решить элементарной алгебраической задачи. Времена сменились, теперь у вас — своя фирма, семья и красивый дом, но они никак не хотят расстаться со стереотипами детства. Такое часто встречается в деревенской среде, маленьком городе или у бывших воспитанниц интерната.

Как ответить на бесцеремонный выпад?

Приведу несколько практических советов, как вести себя в таких ситуациях.

1. Главное: не прятать глаза, не сжиматься как маленький ребенок перед великаном. Перед вами — Терминатор, оживший Кощей Бессмертный, чемпион Мира по боксу? Нет, конечно. Просто хам, попутавший свою и чужую территорию.
2. Найти остроумный, оригинальный, нешаблонный ответ. Именно такой ответ предъявляет вас окружению как человека, обладающего интеллектом и острым умом.
3. Дать обидчику «эмоциональный пинок» — уничтожающие, загоняющие в диссонансное состояние фразы-перформативы (для каждого случая подходят свои варианты).
4. В общении с бесцеремонными родственниками или коллегами можно идти на прием опережения: спрашивать что-то о личной жизни собеседника первым. Уточнять. Детализировать. Поймёт и отстанет. Ещё можно один раз резко и прямо заявить о своем нежелании развивать данную тему. Кто-то обидится в ответ, кто-то извинится. Но вопрос закроется сам собой.
5. Проанализировать потом на досуге: а почему это полезли именно ко мне; какими своими внешними качествами я привлёк внимание хама?
6. Если вы отметили у себя возникновение чувства незащищённости, уязвимости, стыда, растерянности после общения с хамом — вам на приём к психотерапевту. Обучит за 2−3 сеанса.
7. Важно научиться «держать удар» и выходить победителем из любых словесных дуэлей. Главное — проявлять свободу от стереотипов, иметь творческий подход к разрешению конфликтных ситуаций и нарабатывать быстроту мыслительной реакции.

Альфред Адлер всегда уверял, что человек по своей природе — вовсе не хрупкое беззащитное существо; у каждого есть потенциал внутренней силы. Наращивайте её — и бесцеремонные люди будут обходить вас стороной.