Сергей Попов (Sergopol)
- Профиль
- Комментарии
Советы очень разумные и поданы в хорошей копирайтерской манере. Думаю, они могут пригодиться не только молодым мамам, но и многим другим творческим людям, которые сегодня являются "счастливыми безработными"! 
Важно лишь не сидеть сложа руки и не бояться начать действовать. 
Ксения, из Клиффорда Саймака мне довелось прочитать только "Город". А какие еще у него есть вещи на тему "социальной фантастики"?
Игорь Вадимов, статья ваша толковая. Сразу вспоминаешь свою раннюю юность, когда и школьные, и клубные, и районные библиотекарши делали большие глаза в ответ на вопрос хрупкого подростка: "А у вас есть Артур Кларк?"...
Можно много и долго комментировать вашу статью сквозь призму нашего личного отношения к советской литературе вообще и к научной фантастике - в частности. Например, "Час быка" И.Ефремова в "свое время" мне не пришлось прочитать. Но когда лет восемь назад я набрел на эту книгу, переизданную в 1990-м году на украинском языке, мне читать ее было трудно: слишком уж наивными показались морально-психологические устои и лозунги героев. (Хотя, это в моих глазах ни в коей мере не умаляет заслуг автора и его книг в целом.) Примерно так же воспринимается теперь большинство образцов классической советской художественной литературы.
В этом русле хотелось бы упомянуть нашу советскую научно-популярную литературу: на книгах, например, Я.Перельмана, - во всех смыслах бесподобно "сделанных" тогдашними издателями - познавали мы научный мир. Теперь книг такого масштаба я не вижу.
И, в заключение обсуждения статьи, хочу привести короткую цитату из заключительного монолога героя романа Рэя Бредбери "451 по Фаренгейту": "...сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе... Даже в те давние времена, когда мы свободно держали книги в руках, мы не использовали всего, что они давали нам. Мы продолжали осквернять память мертвых, мы плевали на могилы тех, кто жил до нас. ...мы всюду будем встречать одиноких людей."
Надеюсь, все будет лучше.
Мария, статья ваша написана, в целом, очень неплохо. Но в процессе ее прочтения попутно возникает множество вопросов. Ясно - пишет женщина, возможно, не вполне "удачно" вышедшая (?) замуж. Не удивительно, что комментаторами статьи являются тоже женщины.
А я хотел бы прокомментировать ее с "колокольни" мужчины, которому в свое время пришлось оставить одну семью и создать другую: инициатором моего ухода явилась именно тогдашняя жена. Но дети мои (две девочки) от первого брака (слово-то какое характерное!) знали, помнили и любили меня всегда: уже после первых признаков того, что я ухожу "навсегда", жена никак не мешала мне общаться с детьми и даже сама такое общение стимулировала. Теперь они прекрасно дружат с моими мальчиками от второо брака (
), дружат даже жены! И сегодня мы все вместе, и с внучками, часто собираемся на даче в дни, о которых у нас есть общая память.
Не нужно детям врать: если в какой-то момент маме в папе что-то не понравилось и он ушел, то это не означает, что он "улетел на Марс" и больше не вернется. Он здесь, и всегда готов к общению со своими детьми.
А посему: Женщины! Не мешайте отцам общаться со своими (вашими!) детьми! (Раз уж вы когда-то выбрали их отцами.)
Конечно, ситуации бывают разные...
Поздно вечером в каком-то едва освещенном переулке:
- Ой, мужчина! А вы меня не изнасилуете?!
- Тю... И вообще, как я могу вас изнасиловать, если у вас на руках грудной младенец?
- Так я ж могу его положить...
Ольга Степанова, хорошо написанная статья!
Действительно, в жизни могут случаться разные ситуации, когда нам приходится в темное время суток или в безлюдном месте куда-то спешить. А в разных районах наших "необъятных" стран людей с девиативной психикой или со связанной с нею "трудной судьбой" как было, так и остается немало (статистика подтверждает). Так что, ваши советы вполне кому-то пригодятся. (Если, конечно, этот человек сам не ищет приключений на свою... эту... голову(?). )
Татьяна и Галина. Вам обеим дам общий свой комментарий. Одна моя очень хорошая подруга спрашивает меня:
- Когда же, наконец, ты поведешь себя так, чтобы я тебя полюбила?!
Отвечаю я ей:
- Алла, разве мало того, что я тебя люблю?!
В ответ - тишина, прерываемая чмоканиями взаимных поцелуев...
Ирина Дыбова, статья ваша очень понравилась. Не часто женщины (даже профессиональные психологи) могут столь тщательно выписать свое восприятие такого сложного понятия, как "обида", и дать вполне разумные советы по избавлению от этого чувства.
Согласен с вами: всякий случай, когда нас "обижают", нужно использовать для самосовершенствования, для поиска глубинной причины этого. И наверняка окажется одно из двух: либо мы сами были в чем-то не правы, либо он (она, они и т. д.) не стоит такого вашего переживания. Осознав это, мы или сами перевоспитываемся, или просто "забываем" обидчика, чем значительно облегчаем душу свою и очищаем окружающую нас атмосферу.
Наталья, лично я с удовольствием почитаю вашу статью на тему "Как снова влюбиться в мужа - козла?" Но это ваше "Это может быть страшно. Держитесь .", адресованное нам, в целом, нормальным мужикам, действительно пугает. 
Илья Криштул, читая эту вашу статью, временами искренне смеялся - настолько точно и тонко описаны возникающие между супругами взаимоотношения! Действительно, до свадьбы, вроде, была женщина, а после - оказалась стерва. Но стерва - тоже женщина, и мы, раз уж "дали маху", должны ее любить. А уйти от такой проще всего, но не умнее... Ведь она может быть хорошей, и может быть такой, что нам рядом с нею тоже будет хорошо.
Боялся (не без злорадного интереса), что на статью тут же "накинется" вся женская часть наших комментаторов: действительно,"кто кого должен воспитывать?!!" Но, либо они еще спят, либо увидели здесь нечто истинное про себя... 
Анна, сейчас же пойду в лес! Замечательно!
Леночка, после этого Вашего "опуса" прям хочется спросить: как Вам вообще удается вставлять пробелы между словами?
Что касается Раневской, то это не ее слова из какого-то любимого нами фильма - это, скорее, Ваше.
Тем не менее, прошу прощения за такое свое замечание.
Борис, прекрасно написано. Так оно и есть: если мы будем знать "предысторию" сюжетов картин, которые висят у нас в комнатах, на стенах коридоров и лестничных спиралях наших дач, а также встречаются в художественных буклетах - мы будем становиться "еще умнее". И детям/внукам нашим нам будет что рассказать о них.
Спасибо за статью.
(А с Апулеем я знаком еще с юношества - оч-чень "звонкий" парень был!)
Юля, почему, как вы думаете, так мало отзывов (т. е. комментариев) на эту вашу статью? Ответ ясен: почти все теперь технически могут все - и снимать (фотографировать), и искать лучший ракурс, и даже режиссировать те или иные сцены свадебных и др. съемок.
Проблема, скорее, в том, что для создания чего-то действительно "художественного" молодоженов, а также их гостей нужно поставить "в позу" - точно так же, как мы ставим наших фотомоделей. А это, должен сказать, как для моделей, так и для фотохудожника - большая работа. А отдыхающие не хотят становиться "в позу" - им и так хорошо! Поэтому, чтобы поймать действительно художественно-живые образы того или иного события, нужно быть очень и очень трезвым и творческим фотографом, а это стоит дорогого.
Людмила, ответ есть. Чаще всего в стрессовом пылу от обычных житейских неурядиц "плакаться" идут именно к близким людям - подругам (реже - к друзьям) и родным, а не к психологу-психотерапевту, потому, что:
1. Близкие лучше могут представить себе вашу проблему.
2. Близкие потому и близки вам, что вы с ними "единодушны".
3. Некоторые их советы помогали в прошлом.
4. Стоит почти ничего и бояться почти нечего и некого.
Так что, увы, к психологу-психотерапевту чаще всего обращаются лишь "на последней стадии", когда уже "весь свет не мил"... И по совету, опять таки, тех же близких!
Вольному воля, спасенному рай,Максим Левин.