Проблема одиночества: почему сейчас сложно построить нормальные отношения?

По данным переписи 2020 года, в РФ было порядка 40% домохозяйств, состоящих из одного человека: 27,6 млн. против 38,4 млн., «состоящих из 2-х и более человек». Я не журналист и не хочу хватать первые попавшиеся цифры, с пафосом объявляя их истиной в последней инстанции. За цифрами стоит реальность, а она всегда немного шире сухих статистических выкладок.

«Домохозяйство из одного человека» не означает автоматически, что домохозяин одинок. С другой стороны, «Домохозяйство из двух и более человек» может состоять из родителя с детьми, давно не состоящего ни в каких отношениях с представителями противоположного пола.

Хотя это, по данным ВЦИОМ, не вполне одиночество: 38% россиян называют «одиноким» человека без семьи, близких и друзей. Поэтому определимся: речь пойдёт об одиночестве в контексте отношений между мужчиной и женщиной.

У меня нет статистики именно по людям, живущим соло, без отношений. Но среди знакомых одинокие люди есть. И в 2025 году 48% опрошенных отметили, что замечают вокруг рост числа одиноких людей (данные ВЦИОМ).

Заметим: ВЦИОМ — не Росстат, он изучает общественные мнения, а это совсем не то же самое, что твердая статистика. И некоторые из моих специально опрошенных знакомых вообще не знают никого из одиноких людей… Означает ли это, что проблема одиночества надумана?

Нет. Просто мои знакомые, видимо, общаются исключительно в кругу семейных людей. И наверняка найдется кто-то одинокий, общающийся исключительно с такими же, как он сам. Мы же не сделаем из его ответа вывода о тотальном одиночестве?

Однако число одиноких людей растет, это особенность нашего времени. Только не нужно все с ходу упрощать, пытаясь «объяснять» все одним-двумя «очевидными» причинами. Например, эгоизмом, его частенько притягивают в качестве аргумента. Наверное, в этом есть часть правды, но не более, чем часть.

На дворе XXI век. Мир изменился давно, не сейчас и даже не в последние три десятилетия. У нас в стране тенденции к тому намечались в первые советские годы. Это и понятно: революционный азарт, желание все переустроить и радикально изменить. Семья — буржуазный пережиток, «теория стакана воды», жизнь коммунами и иной подобный экстрим, никогда не бывший мейнстримом.

Очень скоро это свернулось и в центре внимания оказалась нормальная семья как ячейка общества. Ну, а какие функции у семьи?

В социальной психологии они давно обозначены:

• экономическая;
• демографическая;
• рекреационная (отдых и времяпрепровождение);
• воспитательная;
• психотерапевтическая (взаимная поддержка).

Давайте разбираться?

Экономическая функция сейчас очень условна. Да, сферическая в вакууме пара, живя вместе, тратит на 15% меньше, чем двое поодиночке. По-моему, так себе аргумент…

Этот фактор по полной работал до ХХ века, когда женщина зависела от мужчины, мужчина — от жены-хозяйки, а оба родителя — от наличия детей.

Затем (конечно, не от хорошей жизни) выяснилось, что женщина способна обеспечить сама себя и даже детей. А еще — о ужас! — руководить мужчинами. И что мужчина может обходиться без жены-домохозяйки.

В общем, нравится или нет, но реальность такова, что экономическая функция семьи, похоже, уходит все дальше в прошлое.

Равно как существенно сдали позиции традиционные семейные роли. Нет, роли родителей, отца и матери, никуда не делись. А вот о привычных еще недавно ролях мужа и жены, особенно в контексте главенства/материального обеспечения/ведения быта, похоже, стоит забыть.

Демографическую сторону, простите, не стану обсуждать. Скажу лишь, что по статистике, в 2020 году около 15% детей родились не в браке (из них 47,7% зарегистрированы по заявлениям только матерей). Много это или мало — каждый решает для себя. Однако подавляющее большинство детей все же рождаются в браке.

Воспитательная же функция имеет значение лишь вкупе с демографической. Правда, вот здесь нельзя пройти мимо тех самых соло-родителей, поскольку принято считать, что дети нуждаются в полной семье.

Но «принято» и «есть мнение» — неважный аргумент, если вопрос стоит между «растить детей в одиночку» и «без детей вообще». Потому что все меньше женщин (да и мужчин) готовы вступать в брак исключительно ради того, чтобы ребенок рос в полной семье. И это на данный момент реальность, нравится она нам или нет.

Ну, а рекреационную функцию и обсуждать нечего. Предполагается, видимо, что дома в семье человек расслабляется и отдыхает. Но современный мир и так предоставляет для этого массу возможностей, да и отдых дома в одиночестве не видится чем-то неправильным.

В этом направлении, возможно, и нужно искать по крайней мере некоторые причины «эпидемии одиночества». Хотя и тут оговорка: «одиночество» в данном случае имеет негативную коннотацию, а так ли это уместно?

Во многих случаях да, потому что немало людей от одиночества страдают и хотели бы обзавестись наконец парой. По крайней мере, с их же слов.

Других, наверное, уместнее называть не «одинокими», а «синглами» или «живущими соло», поскольку это если не сознательный выбор, то во всяком случае осознанная позиция.

Так вот, из основных остается еще психотерапевтическая функция, начинающаяся с банальной взаимной поддержки. Но сейчас и этот фактор утрачивает позиции. Человек, живущий в одиночку, не обязательно совсем уж одинок. И поддержку он получит от друзей, в интернет-сообществе, в крайнем случае и профессиональная психологическая помощь в наше время общедоступна.

Да и общественное мнение не «давит». Это раньше не имеющий семьи человек воспринимался как «неустроенный». И даже если сам он был искренне убежден, что ему-то семья не нужна — все равно подспудно не могла не ощущаться «неправильность» такого положения.

Мы все же коллективные животные и не можем, живя в обществе, полностью абстрагироваться от общепринятых мнений, от коллективных норм. Но социальная норма постепенно изменилась. И по данным того же ВЦИОМ, страха перед одиночеством не испытывают 68% против 54% пятнадцать лет назад.

Однако, несмотря на все вышеперечисленное, для немалого числа наших современников одиночество — действительно, проблема: люди вроде бы и хотят отношений, и пытаются, но никак не складывается.

Причем опросы ВЦИОМ показывают, вроде бы, рост оптимизма: в вероятность успеха в поиске «второй половинки» сейчас верят в полтора раза больше опрошенных, чем пятнадцать лет назад.

Вот только если смотреть на абсолютные значения, то особого оптимизма не прослеживается: в 2010 году в успех на личном поприще верили 17% опрошенных, спустя пятнадцать лет — 25%…

Выходит, три четверти респондентов не очень-то в это верят? Почему?

Много причин. Я уже сказал об утрате семейными отношениями своих традиционных функций. То есть в дело вступает принцип: «Можно, но зачем?»

Большинство взрослых могут содержать сами себя. А тем, кто не может или не хочет, нужно еще найти партнера, готового, во-первых, взять на себя роль «донора». И во-вторых, чем-то его/ее привлечь, чтобы тот решил обеспечивать именно тебя.

Другой фактор: свобода. Одному во многом проще и в быту, и вообще в организации жизни: ты делаешь, как удобно тебе. И нужны довольно веские аргументы, чтобы (давайте честно это скажем) добавлять себе сложностей и ограничений, сопутствующих жизни не в одиночку.

И вот это, возможно, ключевое: мы стали более осознанными и более индивидуалистичными. И не готовы идти в отношения ради самих отношений, и уж тем более не готовы играть в «стерпится — слюбится».

Больше того, люди немножко помешались на «красных флагах». Словно в головах существуют модели идеальных отношений и идеального партнера. И едва у реального кандидата обнаруживается несоответствие идеалу — все, «ред флаг»!

Я немного пообщался на сайтах знакомств и соответствующих форумах. Временами складывается впечатление, что многие идут знакомиться, заранее напрягшись и чуть ли не в боевой готовности, зная, что тебя собираются то ли использовать, то ли кинуть, то ли обобрать… Обе стороны насторожены, обе ждут подвоха если не на первом свидании, то уж точно в первый год отношений.

И даже если нет тех самых «ред флагов», у многих есть настрой: найти «своего» человека! Это такого, который сразу «зайдет», прямо с ходу, без притираний, без выстраивания отношений, чтобы с первой минуты как будто всю жизнь знакомы. В идеале, чтобы еще и «бабочки в животе»…

Просто мы слишком прагматичны и приземлены, да и психологически просвещены, чтобы всерьез рассуждать о любви с первого взгляда. И нашли вот такой современный ее аналог. И на меньшее не согласны, и можем обосновать эту позицию. Мы же — индивидуальности, и не готовы ни терпеть, ни подстраиваться!

Хотя речь скорее о банальной и естественной взаимной «притирке», абсолютно нормальной в любых сколько-то близких отношениях. Именно потому, что мы — индивиды и личности, и идеальными быть не можем.

Соответственно, и отношений идеальных просто не бывает. Но нам объяснили, что не нужно терпеть, если что-то не устраивает. Нам дали перечень «красных флагов», сразу указывающих на деструктивность отношений. Нам объяснили, что партнер должен устраивать нас чуть больше, чем полностью, и иного расклада не нужно. Нас напугали тем, что представители противоположного пола спят и видят, как бы нас использовать… И это страшно и недопустимо.

А на выходе — одиночество. И вот это уже — не «просто данность», это мы сами в попытках не наступить на грабли, избегаем и мостиков друг к другу…