Сегодня специально для ШколыЖизни.ру я сенсационно и впервые в истории не только Рунета, но и всего человечества расскажу о том, как же всё-таки делать это правильно… Не забудьте включить чувство юмора!
Первое условие для самого что ни на есть правильного секса — это определиться с полом. Эта кажущаяся с первого взгляда лёгкой задача вовсе не так легка, как кажется. Внешний осмотр себя, любимого, в зеркале, который ещё тридцать-пятьдесят лет назад был самым верным методом для определения пола, в нашем неимоверно продвинутом веке уже не гарантирует стопроцентную точность.
«У женщин должны быть длинные пушистые волосы», — скажете вы.
Не смешите меня! По-вашему выходит, что Дмитрий Маликов и Филипп Киркоров (во всяком случае, до обрития) — женщины? Да что там Маликов — даже Стивена Сигала, который регулярно мелко крошит в салат международных террористов на своём камбузе, по этому критерию можно отнести к прекрасному полу!
Нет, этот критерий не годится. То же самое можно сказать про штаны и юбки.
«Ну уж нет! — воскликнет дорогой, но наивный читатель. — Если женщину в штанах мы видим регулярно, то вот мужчину в юбке — весьма редко!»
И опять ты не угадал, мой читатель. Мужчины в юбках, то бишь в килтах, сегодня, как и века назад — не редкость. Да и длинные волосы у шотландцев-мужчин — тоже весьма в ходу…
Итак, внешний осмотр не дал своих плодов. Тогда переходим к тактильному исследованию. То есть к банальному ощупыванию. Но и тут нас ожидает множество подводных камней и препятствий…
Что с того, что вы нащупали у себя развитую (возможно, не по годам) грудь? Грудь третьего размера вполне может быть у бодибилдеров, которые, как мы не раз видели по телевизору, даже могут поставить на неё стакан с водой…
Вы не занимались бодибилдингом? Тогда вам вполне могли поставить (пока вы спали) грудные имплантаты…
Так что не спешите с выводами… Точный ответ нам с вами даст «серпастый и молоткастый», а точнее — «орластый и двухголовый» паспорт. Первой «наколкой», которая подскажет вам истину, станет ваше имя. Если вас зовут Ирина, Наталья или, допустим, Даздраперма (полный список женских имён вы можете найти в орфографическом словаре), то можете быть уверены: независимо от того, что вы увидели в зеркале (короткие волосы, мускулы, щетина), вы — женщина. Но всё-таки и тут торопиться не стоит. Желательно посмотреть на отчество и фамилию, но главное — в графу «пол»…
После того как мы с вами определились с полом, можно приступать к активным действиям из сферы отношений мужчины и женщины. То, что можно сделать в первую очередь — это попытаться найти партнёра.
Не исключено, что партнёр ходит где-то поблизости. Возможно, даже в соседней комнате. Отыскав его, не трудитесь определять пол по внешнему виду или тактильным методом. Мы уже с вами разобрались, что сегодня эти методы не работают. Сразу же попросите паспорт предполагаемого партнёра по правильному сексу. Хорошо будет, если он окажется противоположного пола, при этом фамилии в вашем и его паспорте будут совпадать. Это — залог самого правильного из всех правильных сексов.
При этом желательно убедиться, что партнёр не является вашим братом или сестрой, отцом или матерью. Для этого откройте страничку «семейное положение». Убедитесь, что в печать на этой страничке вписана ваша фамилия и инициалы. После этого можно со спокойной душой приступать к правильным занятиям сексом…
Предположим, вы — мужчина. В этом случае всё просто. Необходимо сообщить партнёру о своём желании, после чего освободить его и себя от одежды в паховой области. Это — рабочий минимум, при этом вероятно полное освобождение от одежды.
Далее стоит проделать операцию ослика Иа, которую он прокручивал с лопнувшим шариком, с одним небольшим, но с весьма существенным отличием. Ваш «шарик» должен быть надут как следует. Позаботьтесь об этом заранее. Или попросите об этом партнёра.
Продолжайте возвратно-поступательные движения до тех пор, пока ваш партнёр не скажет: «Ох!» После этого доделывайте то, что подсказывает вам инстинкт, скорее и приступайте к одеванию паховой области вашего партнёра и себя самого. Впрочем, если время позволяет, продолжайте делать то, что подсказывает вам инстинкт…
Если вы — женщина, операция немного сложнее. Мало сообщить партнёру о своём желании. Необходимо ещё и активировать его «ИК-порт», который не всегда, увы, готов к соединению и перекачке. Впрочем, если партнёр вам приятен, активация может вам настолько понравиться, что вы не сможете оторваться…
Но не беспокойтесь — ваш партнёр обязательно оторвёт вас самостоятельно, если не в этот раз, то уж в следующий — наверняка… Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…
Старая статья.
Удовлетворительный стеб и издевательство над читателем на тему секса.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
ахахах, ржал пол часа 000
0 Ответить
все это ни куда не годится, я не понял, что, как и почему...
мне кажется должно быть все на много проще, раз взялись объяснять!
0 Ответить
виталий оскарев, реклама в блогах запрещена, запись удалена.
0 Ответить
Как поделилась одна знаток этого дела - в сексе главное - не заморачиваться.
.
Типа:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается
0 Ответить
вообще не смешно
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Александр Сорокин, поражена обилием комментаторов с отсутствующим чувством юмора.
По-моему, получилось очень смешно и по-доброму, спасибо!
0 Ответить
Светлана Панина, спасибо Вам!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я понимаю, что статья - это шутка юмора, но если у вас человек не осознает мужчина он или женщина, вряд ли он поймет что такое ИК-порт
1 Ответить
Лучше не руководствоваться этой статьей, а заниматься сексом как подскажет инстинкт
0 Ответить
Наталия Гаврилюк, о чём и речь, кстати
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Как правильно заниматься сексом?...

Чтобы оценить по достоинству нужно сравнить. Пожалуйста, напишите статью: " Как неправильно заниматься сексом?"
По просьбам трудящихся, скажем так.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, присоединяюсь к просьбе.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Присоединяюсь к Вячеславу.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, а может Вам написать продолжение в каком-нибудь более научном стиле? Чтобы смешнее было. Тогда, может, и до тех, у кого с юмором плохо, дойдёт? А? Тем боле, что Вы только предварительный этап осветили - идентификацию. А дальше?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Николай Лаврентьев, ваша идея понятна. Значит, у тех, кто в состоянии отличить пошлость и убогость от юмора, с юмором плохо. Следовательно, у тех, кто любую пошлятину принимают за юмор, с последним все в порядке? Думаю, вы зря спрашиваете, что дальше. Это же очевидно: продолжением пошлости может быть только очередная пошлость. Благо, никаких особых способностей и труда она не требует.
Оценка статьи: 1
2 Ответить
Татьяна Гусева, О! А Вы, оказывается, можете отличить пошлость и убогость от юмора! Круто!
Не вдевайтесь так сильно. Трудно будет вынимать.
Жизнь, вообще-то, весёлая и смешная штука. И юмор есть практически во всём. Кроме того, в чём его нет. Но такого не много, потому что это грустно. Поэтому расслабьтесь. Не напрягайтесь. В напряженный ум юмор не вхож. А если юмор есть — и ума не надо.
А вот любопытно, Татьяна, что у Вас считается юмором? Над чем Вы оттягиваетесь? Поделитесь с убогими пошляками. Не бросайте нас.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Поражаюсь всеядности некоторых читателей, готовых на лету схавать все, что им ни подбросят! Лишь бы пониже пояса - и уже смешно, юмор! Н-да...
Оценка статьи: 1
2 Ответить
прочитаны все статьи этого выпуска. Ваша на закусочку. ВОпрос не к вам, а к администрации - может сменим название на "юмористический журнал". Давно ничего позновательного не было....иногда есть некоторые стаьи данных, котореы люди целенаправленно ищут и мол-того-юмор.
0 Ответить
"...Самое главное, чтобы стоял."
- Доктор! Я уже весь издёргался - утром просыпаюсь , а у меня стоит!
- Дык, это ж нормально!
- Так он в дверях стоит!
0 Ответить
тоже мне открыл америку. я и так знаю как заниматься, это индививуальная штука. Самое главное, чтобы стоял.
0 Ответить
Александр Сорокин! На юмор не похоже, на сатиру не тянет...
Разве, что в плохом переводе с китайского на таджикский, а затем на русский...
Инструкция??
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Александр Сорокин,
Навеяно отсутствием Первомайской демонстрации и статьёй:
• Есть еще шары, в шароварах.
• Жила была девочка... сама виновата.
• И женщина, как буря, улеглась.
• Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
• Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
• Ложись, девка, большая и маленькая.
• Лучше переспать, чем недоесть!
• Лучше сто раз, чем за сто - раз.
• Любви все плоскости покорны.
• Любимая, а может быть ты все-таки устала?
• Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На рыбалке и карась баба
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
0 Ответить
Лучше переспать, чем недоесть
Правильная интерпретация:
Лучше переесть, чем недоспать
К сексу никакого отношения не имеет, иначе наоборот.
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Александр Сорокин, "Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…"

Скажете тоже. Мужику инстинкт подсказывает двигаться побыстрей, он доволен, партнёрша не успела.
0 Ответить
Александр Сорокин, ржунимагупацталом!!! Всё правильно! Жаль, что статья короткая. Хотелось продолжения.
Навеяло: Секс-бомба дважды в одну постель не попадает.
500 баллов!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, типа юмор? Ну, типа - смешно. Но на самом деле убогенько и уныло. Если Петросяну отдать? Но и тот не станет читать подобную галиматью.
Оценка статьи: 1
1 Ответить
Александр Сорокин, хотя и не серьёзно, но всё правильно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Какое уж тут желание при таких проблемах с идентификацией себя и окружающих, что без паспорта не разберешься
Впору разве что подобную статью написать..
1 Ответить
Александр, посмеялась от души!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лариса Завьялова, спасибо!!!!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Достаточно пошленько. И юмор такой недалекий. И зачем это вам? А тем более - нам, читателям?
Оценка статьи: 1
2 Ответить
Почему не 1 апреля опубликовали?
0 Ответить
Никита Дробот, потому что я не Марианна Власова
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Сорокин, можно подумать, Марианна Власова по три своих статьи в день публикует в основном выпуске...
Правильный ответ: "К сожаленью, день рожденья, то есть 1 апреля, - только раз в году."
0 Ответить
Марианна Власова, я в том смысле, что не я определяю, когда опубликовать ту или иную статью
Оценка статьи: 5
0 Ответить