• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Ольга Князева Профессионал

«Вторая» жена. К чему нужно быть готовой?

Каждая девушка наверняка мечтает о счастливом замужестве и чтобы получилось, как в сказке: «Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Однако жизнь богаче любой фантазии. И люди, предполагая, что браки заключаются на небесах, порою думают, что там они и распадаются.

Поэтому после первого неудачного супружества отправляются в тернистый путь в поисках новой любви, нового счастья. Все было бы хорошо, но прошлое в шкаф не спрятать, как шило в мешке не утаить, да и мнение общества давит. К чему же нужно быть готовой «второй» жене, дабы не разбить семейную лодку о неминуемые рифы воспоминаний и накопленного опыта, общественных стереотипов?

Вспомним сказки

Жили-были прекрасная королева и король, и все у них было прекрасно и замечательно. Пока при родах королева не покидает белый свет и не оставляет несчастного короля с маленькой дочкой. Вот тут на сцене и появляется яркий негативный образ злой сварливой второй жены — мачехи. Но жизнь — это не сказка.

Последующая жена хуже предыдущей?

Думаю, многие слышали данную фразу или на нее похожую: «Первая жена — от Бога, вторая — от людей, а остальные — от дьявола». Пожалуй, только в сказках стереотип «каждая последующая жена хуже предыдущей» себя оправдывает.

Что-то есть оскорбительное в сочетании «последующая жена», я бы сказала, математическое. Как будто речь идет не о живом человеке с чувствами, мыслями, а о неком явлении, вещи.

Кому выгодно оперировать мнением, что последующие жены хуже предыдущих (а мужья, судя по народной мудрости, с каждым разом все лучше и лучше)? Конечно, первым женам. Во-первых, чтобы мужа в семье удержать. Во-вторых, чтобы последующую жену оскорбить.

Но разве можно с помощью страха «лучше меня в целом свете не сыскать» привязать мужчину к себе навечно? На эту уловку попадутся мужчины неуверенные в себе, слабохарактерные, которые, вероятно, с другими женщинами не общались вовсе.

Невозможно унизить женщину тем, что она «вторая», потому как знающие себе цену, мудрые представительницы слабого пола знают — дело не в счете, главное — любовь и отношение мужа к ней. А если у первой жены только одно достоинство — она была первой женой, то, согласитесь, жалко бедную женщину.

Людям свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках, поэтому логично предположить, что умудренные опытом мужчины делают более правильный выбор. Хотя есть любители наступать на одни и те же грабли неоднократно.

По статистике, «вторые» жены моложе предыдущих, красивее внешне и второй брак крепче первого. Правда, к этим статистическим данным применителен анекдот: «Какая у нас средняя температура по больнице? Ну, у одного пациента +40, у другого в морге -40. Получается, ноль — средняя температура…».

Бывают ли супруги бывшими?

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, автора метода системных семейных расстановок, бывших супругов не бывает, каждый занимает свое место в жизни, в сознании человека. Первая супруга или вторая, третья — все они выполняют свою роль. Однако зачастую понять, что предыдущие жены вам не соперницы, как и не подруги, очень сложно. Особенно в случае постоянного сравнения в поведении, поступках самим мужем и навязывания первой женой эдакой игры-соревнования: кто лучше выглядит, кто успешнее в карьере и т. д. Изматывающее соперничество нынешней супруге вовсе ни к чему — она и так любима, избрана мужем, и правильнее всего направить свою энергию не на выяснение отношений с бывшей женой, а на приятное времяпрепровождение, ласку и внимание своему супругу.

От рационального подхода к прошлому мужа, а все предыдущие жены — прошлое, зависит ваше будущее. Вы не в силах изменить негативный опыт супруга, но в ваших руках сделать так, чтобы новые отношения были другими — приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением.

Яблоко раздора

Так часто называют детей от предыдущих браков. Или еще сравнивают их с троянским конем, дескать, ни в коем случае и на порог своего дома их пускать нельзя. Но не стоит забывать, что когда в торжественной обстановке ЗАГСа вы сказали заветное «да», то вы взяли на себя и все обязательства, все долги, всю ответственность своего супруга. Поэтому и дети любимого — ваши дети, ваши заботы. Попытка отгородиться от них не приведет к добру — у мужа сложится впечатление, что вам совершенно безразличны его тревоги и чаяния, у него появится своя отдельная от семьи жизнь.

Другой вопрос, что нужно оговаривать совместно суммы выплаты алиментов, встречи с детьми не в ущерб новой семье. Здорово, если получится наладить хороший контакт с детишками мужа, только желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была. Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы — это будет несомненным вашим достоинством, ведь так вы сбережете психику юного создания, порадуете мужа (когда-то он любил ту женщину, жил с ней). Упреки, оскорбления в адрес предыдущей супруги явно не украсят вас. Думайте о себе, своей любви, своем развитии и не засоряйте голову дурными мыслями, словами.

Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету и как предыдущие супруги ведут себя, что говорят, что думают. Это зависит от уверенности в своих силах в роли новой жены, крепости взаимной любви и грамотном отношении мужа к сложившейся ситуации.

Статья опубликована в выпуске 3.06.2011
Обновлено 30.10.2020

Комментарии (132):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Олеся Швед Читатель 20 февраля 2013 в 21:17 отредактирован 27 мая 2018 в 20:23 Сообщить модератору

    " желательно помнить, что вы никогда не будете лучше родной мамы, какой бы она непутевой ни была. Да и зачем вам самоутверждаться на ребенке? Позвольте ему сохранить светлый образ мамы.."

    и с чего это автор уверовал, что мама была непутёвая, а может самая что ни на есть..а про светлый образ - это вообще) уж сам ребёнок со своей мамой и папой как-то со временем разберётся и с отношением к ним тоже..Позиция автора предвзята!

    Оценка статьи: 1

  • Василий Россихин Читатель 6 июня 2011 в 15:01 отредактирован 6 июня 2011 в 15:03 Сообщить модератору

    Из мечтаний и опыта потенциально второй жены:

    "Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
    Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг.
    Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
    Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!"

    Оценка статьи: 5

  • "....Любовь по моему это костер...."

    Одна моя знакомая, изрядно поплававшая в океане жизни, утверждала, что костер любви лучше всего поддерживается казначейскими билетами. И аргумент у нее был вполне приемлимый:

    " Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаку!"

    Оценка статьи: 5

  • • О ВТОРОЙ И ПЕРВОЙ ЖЕНАХ:
    Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жа-
    ловаться. Но что ни сварит, ни спечет - не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала - мясо пригорело.Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
    - Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
    небесное.
    Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
    так пиццу приготовила,- все равно хвалит муж.
    А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
    ке, а отвыкнуть трудно.
    • О БРАЧНОМ СОЮЗЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН:
    Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!

    • О ГАРМОНИИ ВО ВТОРОМ БРАКЕ
    Многие поют о гармонии во втором браке. Это напоминает УФО-логическую историю о снежном человеке:
    - Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
    - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

    • ЮРИДИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ВТОРОГО БРАКА
    - А вторая жена?
    - Отравилась
    грибами.
    - А третья?
    - От сотрясения мозга.
    - А почему?
    - Не захотела грибы есть.

    Оценка статьи: 5

  • очень спорные тезисы, очень....
    причем до такой степени, что проще самому статью написать, чем эту тезисно комментировать....

  • Есть у меня товарищ. Возраст - 25 лет. Три года был женат, развелся, планирует следующую свадьбу. Лично я не понимаю, как он променял первую жену на новую, но он говорит "любовь", а что ты будешь делать?
    Порой логике и определенным тенденциям такую ситуацию подчинить сложно!

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Князева, по моему (и не только моему) опыту, соперничество, описанное в статье по большей части мнимое и существует лишь в головах вторых жен )))

    отчего-то именно им кажется, что свои позиции следует всячески утверждать и подтверждать. Отчего-то вторым женам мало того факта, что мужчина сделал свой выбор их пользу, нужно доказать свое превосходство и "хорошесть" еще и еще.

    Меж тем, не стоит забывать, что мужчина, который вам достался, отчасти "сделан" вашей предшественницей. И если бы не она, возможно, не быть вам вместе ;)

    Так что готовиться вторым женам можно к чему угодно, кроме войны с первой женой.

    • Екатерина Полякова, А это от первых жен зависит. Некоторые умудряются и на работу приходить скандалы закатывать, и у подъезда с серной кислотой поджидают, и по телефону угрожают...
      В статье, кстати, и говорится о том, что соперничества быть реально не может, но вот в головах у некоторых оно есть. Знаю случай, когда барышни так увлеклись соревнованием, что забыли про главный приз и он благополучно перекочевал к третьей, а две предыдущие из лютых врагов превратились в "подруг".
      Так что ничего категоричного нет и быть не может.
      А первой жене, безусловно, Спасибо за то, что теперь мой любимый это мой любимый.
      Но то, что она его " сделала" я не верю, простите. Оказывала на него влияние в том промежутке времени - да, но тогда и другим девушкам в его жизни, а следовательно, и моим прошлым кавалерам нужно сказать дружное спасибо. Все они чему- то да научили.

      • Ольга Князева, Некоторые умудряются и на работу приходить скандалы закатывать, и у подъезда с серной кислотой поджидают, и по телефону угрожают...
        -а это уже проблема мужины, который допускает подобное. второй жене в принципе в эти вещи ввязываться не стоит. Либо, прежде чем начинать жить с мужчиной в качестве второй жены,следует убедиться, что отношения прерваны. А то, что вы описали -это незавершенные отношения.

        • Юлия Сычева Читатель 4 октября 2011 в 17:43 отредактирован 26 мая 2018 в 12:42 Сообщить модератору

          Екатерина Полякова,
          я тут новенькая. ) И вопрос вторых жен интересует, т.к. сама сейчас в подобном положении. ПОчти.
          Вот "прежде чем начинать жить с мужчиной в качестве второй жены,следует убедиться, что отношения прерваны" наверное и верно, но ведь если есть общие дети, то эти отношения не будут прерваны никогда.
          Есть у кого-нибудь опыт второй жены для мужчины с детьми?

        • Екатерина Полякова, прерванные отношения -- не гарантия.
          Мы вот с моим первым мужем разошлись давным-давно. И у него потом девушки-женшины были, некоторые и годами, но меня это никак не касалось. А раз нам пришлось сесть и спокойно, без обид и упрёков в прошлом поговорить о дочке. Мы уже повзрослели, обиды стухли, претензии взаимные изжили себя, мы сели раз вместе в кафе, спокойно поговорили и началось: он мне стал чаще звонить, выманивать на встречи, в гости пару раз напросился, заигрывать стал. Ясно, что его девушка стала ему скандалы устраивать! Моего телефона у неё не было, но раз при мне у него зазвонил телефон и я слышала, что девушка со слезами требовала дать мне трубку, и угрозы.
          Тогда я его твёрдо попросила не создавать дурацких ситуаций и объяснить своей пассии, что у меня на него драгоценного планов нет и не будет!

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, ну какой мужчина не будет заигрывать с красивой женщиной? ))) Тем более он вас хорош знает. Проблемы и взаимоотношения вашего бывшего и его нынешней не должны вас касаться. Пусть он сам с ней разбирается. в конце-концов, уж ей вы точно ничего не должны и не обещали.

            • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 6 июня 2011 в 13:37 отредактирован 6 июня 2011 в 13:38 Сообщить модератору

              Екатерина Полякова, дык они меня и не интересуют ни в коей мере Тем более, что тот странный эпизод успешно пережит, бывший мой женат, воспитывает сына.
              Нежностей с ним я себе не позволяю (да и не тянет), ни обнимать, ни обсуждать свою жизнь не собираюсь с ним.
              читать дальше →

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, я, кстати, со своим тоже не выдержала. А сейчас мы как родные люди. Хотя, почему -как? Родные и есть, у нас дочка общая, горячо любимая.

                Хотя, согласна, наши отношения могут показаться странными))))

                • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 6 июня 2011 в 14:21 отредактирован 6 июня 2011 в 14:22 Сообщить модератору

                  Екатерина Полякова, у нас после развода с первым мужем неожиданно роскошные отношения со свекровью установились (делить нам стало некого).
                  А вот развод наш случился в основном из-за неё.
                  Так вот теперь ни мой муж, ни моя мама не могут понять и принять наших душевных воркований с бывшей свекровью

                  И кстати бабушка моя (мама моего папы) после развода моих родителей не могла принять ни одну из последующих невесток!
                  Вечно сравнивала их с мамой -- и все проигрывали

                  Оценка статьи: 5

  • Если муж нормальный, то свои сравнения он будет проводить у себя в голове, равно как и впадать в ностальгию или мучаться терзаниями.

    А вообще не стоит заморачиваться: вторая жена - не десятая, прошлое есть у всех. Так можно и мужчинам дойти до паранойи и считать, что жена сравнивает мужа со своими бывшими.
    Соревноваться с предыдущей женой в чем-то просто смешно: мы же не в забеге участвуем.
    Я вчера смотрела фильм, там главный герой сказал: "самая лучшая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной".

  • Да к чему можно готовиться, только к одному, что всю оставшуюся жизнь будет сравнивать тебя с предъидущей.
    Какая она в постели, как она готовила и т.д.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Князева,
    "Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету...."

    НАЧАЛО:
    - Объявляю Вас мужем и женой!
    - Какой "мужем и женой" – ты же сказала, что в кино пойдем!

    ЭВОЛЮЦИЯ:
    Встречаются две подруги.
    - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
    - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
    - Это как?
    - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

    Оценка статьи: 5

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 4 июня 2011 в 01:04 отредактирован 4 июня 2011 в 01:04 Сообщить модератору

      Василий Россихин, "баян" в тему :

      Вторая жена никак не могла угодить мужу с готовкой. Уж как ни старалась, какие изысканные блюда ни готовила, всё ему было не так...Она уж бояться стала обед ему подавать...А как-то раз, заболтавшись с подругой по телефону, не заметила, что котлеты и картошка на сковородке подгорели. И тут как раз муж с работы приходит, и сразу - за стол. Делать нечего, подаёт ему подгоревшую еду, руки дрожат, в глазах слёзы...и вдруг слышит : "Ну, наконец-то у тебя получилось так, как я люблю!"

  • Ольга Князева,
    Спасибо. Всё правильно. Но прочитав коммент Ксения Печий подумал, что где-то права и она.
    Правда у каждого своя.
    Но лично мне, Ваша позиция наверное ближе.

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Князева, а я было, на свой мужской, короткий умишко, принял "вторую жену" за вторую - как на Востоке.
    "Ти - первий жена, лубимый. Ти - второй...".
    Ну, вроде любовницы-(

  • Ольга Князева, любопытно. И особенно комменты.

    Оценка статьи: 5

  • Конечно нельзя всех загонять под один стереотип, но если вы "моложе предыдущей", а он как у Вас: "умудренный опытом мужчина" то не тешьте себя иллюзиями - вполне возможно, что он делает не "правильный выбор" в отношении вас, вторых жен, а просто бежит от себя, пытается ухватить ускользающую молодость... особенно в кризис среднего возраста... Причем не исключено, что когда кризис пройдет он захочет вернуться, если его туда назад пустят... А если нет, то живя с ним дальше будьте готовы к мысли, что он часто вспоминает о первой... Ну это если он любил её, конечно, и прожил в первом браке достаточно долго... а если нет, если у него есть склонность жениться без любви или максимум на 3-5 лет, то тем более за второй женой вполне может последовать третья....
    Когда буря первой страсти уляжется и жизнь с новой избранницей потечет в обычном ритме, его мозг врядли сможет полностью отрешиться от сравнения с его предыдущей жизнью: во всем, в каждой мелочи, всё, что будет не так как он привык в прошлой, будет оцениваться им (порой неосознанно) не в вашу пользу и если вы считаете себя "как знающей себе цену" и не собираетесь подстраиваться под его привычки, то удержать его вы сможете разве что надвигающейся на него старостью...

    Нередко мужчины цельные с твердым характером - однолюбы, и живут с одной женой всю жизнь... до смерти одного из супругов. А вот как раз таки "мужчины не уверенные в себе, слабохарактерные" зачастую бегают по жизни от одной юбки к другой... Именно так они и маскируют свою неуверенность...
    Всё сказанное мною выше относится не к мужчинам доставшимся вам с "душевной травмой": измена предыдущей жены, серьезный конфликт, предательство и т.д., а если он обратил на вас внимание и разлюбил первую жену просто потому, что вы вдруг стали для него "любимой, неотразимой, единственной", "уверенной в себе" настолько, что ей "безразлично какая она по счету у него". Приобретенный мужчиной навык искать, находить и переходить к "неотразимым" не утрачивается...

    "чтобы новые отношения были другими - приятными и восхитительными, легкими, со счастливым завершением" ??
    Смерть во сне с улыбкой ))) Или: "Спасибо, тебе дорогая вторая жена за всё. Было очень весело. Мне пора - меня ждет третья" ?

    Поставил 5 - потому что, статья вероятно очень понравится женщинам - вторым, третьим и т.д. женам, т.к. они найдут в ней именно то, что хотят услышать, а значит цель - восстановить покой в душевном состоянии вторых жен - будет достигнута.

    Оценка статьи: 5

  • Ох как знакомо!
    Причём уходит мужчина от "сварливой стервы", "фригидной", "бегемота". Но потом, в последующем браке, не наблюдая ежедневно постылый объект, начинает её идеализировать:
    - да, толстовата, но всё равно фигурка ничего, как песочные часы, и грудь была пышная, и волосы до жопы, и одевалась она поскромнее, но со вкусом! (имелось в виду глубокое декольте цветастого сарафана в укор моей короткой юбке)
    - да, сварливая и неохочая до секса, но она -- мать моего сына и старалась для сына! Понесу ей сто долларов на малого.
    - она сейчас похудела и стала очень спокойной!
    - мы должны общаться ради сына!

    И в какой-то момент начинаешь подумывать, что блин, вот у этого мужчины гораздо круче и выгоднее быть бывшей!

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий, по моему мнению, если хочешь быть бывшей- будь ей!
      Вот, правда, чего- чего, а зависти к бывшей жене своего нынешнего мужа я никогда не испытывала, жалость, сочувствие, раздражение - это да...

      • Ольга Князева, да какая зависть?... Скорее непонимание нарастает... Я уже разок не выдержала дифирамбов по поводу "бывшей" и резко "посоветовала" ему вернуться к ней обратно. На радость всем. Смысл был уходить?!

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, остается пойти в церковь и поставить свечку, чтобы эта мадам побыстрее вышла замуж и успокоилась. Мы проходили эпопею с многозначительными эсэмэс, причем она каким-то чудом их присылала в самые неподходящие моменты. Я уже начала беспокоиться, но она куда-то самоликвидировалась.

          • Татьяна Черных, да у неё вроде мужчина нарисовался. Полгода была тишь да гладь, никаких "душещипательных звонков", вызовов кран починить и прочего, только по делу.
            Но, похоже, новый друг хуже бывшего супруга. Уже снова она в поиске, опять звоночки-беседы, опять она приглашает в квартиру лично забрать сына на прогулку, а не выпускает малого из подъезда. Опять:"Куда ты спешишь? Попей чаю, покури со мной на лестнице"... Ну и прочее...
            Вот точно -- пойду в церковь и пожелаю ей (однозначно искренне) найти таки своё счастье!
            А то жил с ней мой -- плох был! Мало зарабатывал, дома мало времени проводил. Теперь другой -- дизайнер. Дома работает, денег хватает, но уже опять что-то не то!

            Оценка статьи: 5

            • Ксения Печий, мне кажется или она и правда занимает много ваших мыслей? вы такие подробности о ней знаете...

              ничего личного, опять же из опыта: вторая жена моего мужа обо мне знает ооочень много. Откуда? ХЗ как говорится. Я о ней вообще почти ничего, но мне и неинтересно )))

              И да, я тоже прошу своего бывшего попить со мной чаю, погулять втроем с дочкой... Мы даже, о ужас! -целуемся в щечку и нежно обнимаемся дома и на улице)))) Держимся за руки и говорим обо всем на свете. Наши отношения после развода значительно улучшились, когда улеглись эмоции, депрессии и пр. Это не значит, что я хочу затащить его в постель -мне не нравится роль любовницы даже у своего бывшего мужчины. Я как-то брезгую, что ли? Но мы очень нежно друг к другу относимся, я с ним советуюсь по поводу дочкиных дел, успехов, проблем...

              Может, это его нынешней жене и не нравится, но это ее личные проблемы -она знала, что у него ребенок и очень дружелюбная и ласковая жена)))) Меня ее эмоции слабо беспокоят.

              • Екатерина Полякова, да уже поневоле занимает... Муж меня информировал регулярно, как его бывшая без него поживает...
                Хотя мне это не надо было.
                Ей Богу, знала бы, что у них всё наладится -- ни в жизть бы не связалась с ним.
                Тем более, что когда они расходились, то вовсе не на "ласковой дружелюбной" ноте. Так что нынешняя вашего бывшего была знала о ваших хороших отношениях, а я знала абсолютно о другом...
                Я своё прошлое перешагиваю и оставляю в прошлом.

                Оценка статьи: 5

                • Ксения Печий, а вы попробуйте быть не против, а за. Сами расспрашивайте, как там у них и что, с неподдельным интересом. Ему это важно, и вы отнеситесь с уважением. В результате вам будет понятнее все его отношение с бывшей.

                  • Алексей Латухов, спасибо Вам за подсказку! Вспомнились "Письма к незнакомке" Андре Моруа...Там были советы жене, как убить интерес мужа к любовнице. Думаю, подойдёт также и в отношениях нынешней и бывшей жён...Первый совет - Ваш : будьте не против, а за! Расспрашивайте мужа о ней, буквально толкайте его к ней, даже против его воли, станьте с ней подругами, расхваливайте её постоянно до оскомины, только хитренько так расхваливайте : хвалите за недостатки и жалейте за достоинства! Как? А вот так примерно : если она, скажем, любит и умеет печь (в отличе от Вас), то можно со вздохом произнести нечто вроде : "Какие у Маши бесподобные пироги! Просто невозможно отказаться!Теперь я понимаю, откуда у тебя взялся животик.."

                • Ксения Печий, вот видите, а муж ваш отношения с ней не завершил. отсюда все проблемы.

                  • Екатерина Полякова, да явно...

                    Оценка статьи: 5

                    • Ксения Печий, не расстраивайтесь. дайте им отношения завершить, пусть уже выскажут друг другу все, что хотят: и претензии взаимные и недосказанные нежности. Как правило после этого все заканчивается. Людям просто надо сказать все.

                      ну и вам с мужем тоже надо поговорить -не дело это, вас так расстраивать.

                      • Екатерина Полякова, поговорить не вышло -- вышло поскандалить.
                        Но с тех пор я слава Богу о "нашей бывшей" слышу куда реже!

                        Оценка статьи: 5

                        • Ксения Печий, можно мне словцо вставить на правах старого друга ? читать дальше →

                          Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий,
          И как результат?
          Мне кажется он это делал просто что бы вас немного позлить, прозрачно намекая что у него есть запасной аэродром куда могут принять. А иногда так делают, когда не хотят прямо сказать что бы он хотел и начинается , а У нас.... Ну а с другой стороны из песни слов не выкинишь, из жизни годы не вычеркнишь, всё это не просто менять уклад. Это не значит что ему с вами плохо, а там было хорошо. Вы уж поверьте.

          Оценка статьи: 5

  • Есть такие особи мужского пола, которые начинаю сравнивать своих бывших жен, выделять полочительные и отрицательные качества, затем создают в голове собирательный образ "идеальной" жены и начинают искать её. Первая была стерва, но с 4 размером и в постели хороша. Вторая не стерва, чистолюбивая, бескорыстная, отлично готовит, но у нее 2 раймер. Третья не умеет готовить, жадная, хочет родить ребенка и идеально выглядит. Начинается критика в адрес нынешей жены: она была такая, ты так не можешь, а мне нужна такая как она. (Правда возникает вопрос: если тебя устраивало, чего ты от нее ушел? Ответ: у нее был такой-то минус.) Создает собирательный образ из одних плюсов: чистолюбивая, бескорыстная, отлично готовит, хочет родить ребенка, идеально выглядит, хороша в постели и у нее 4 размер. Ищем... Причем, мне кажется этот процесс не закончится с 4-ой, с 5-ой женой, каждый раз будет искать лучше.

    • Злата Шульц, есть и другая фишка - "свободолюбивые" мужчины, которые обожглись на ком-то. вот они вроде как избегают серьезных отношений, пока их не изнасилуют в этом плане. если сбежали - следующая жена должна быть сильнее и жестче, мягкой такие мужчины сами все кишки вымотают. и так далее.
      всякий получает то, что заслуживает

      • Злата Шульц Профессионал 3 июня 2011 в 17:11 отредактирован 3 июня 2011 в 17:13 Сообщить модератору

        Елена Белинская, "свободолюбивые" мужчины не ищут женщин "сильнее и жестче". В таких случаях у мужчин, как правило, идет сочетание неуверенности и боязни, что со второй женщиной отношения также будут не долгими, с ощущением мужского достоинства и собственной значимости.
        "Раз она подала на развод, то думает что бросила меня? Нет. Это Я ЕЕ БРОСИЛ."
        "Еще ни одна женщина от меня не ушла. Я всегда от них уходил первым."
        "Ты что думаешь, что я не найду лучше тебя? Я же нашел тебя, а ты лучше бывшей."

        всякий получает то, что заслуживает - в жизни так бывает далеко не всегда. Мужчины как депутаты: пока не выбрали - обещают золотые горы и райскую жизнь, как на должность назначают - только о себе и думают. Не все, правда, бывают и исключения.

  • Ольга Князева, у меня есть знакомый мужчина, женатый в третий раз. живет отвратительно с женой, не разводится, потому что "все равно нужна жена, у него женщина сама собой появляется, и каждый раз - хуже предыдущей".
    какие-то предпосылки для таких выводов, думаю, есть

  • Всегда готова!

    Ольга Князева, в этом ракурсе("К чему нужно быть готовой?")-надо быть как пионерка-Всегда готова...готова принять мужчину таким,какой он есть и не пытаться его менять под себя.Получила готовый экземпляр,и если он тебя "зацепил",значит что-то в нём есть.И может быть надо сказать(мысленно!)спасибо той...первой жене?За то,что с ней он набил шишки семейной жизни и сделал какие-то выводы для себя.В любом случае жду статью о Втором(третьем...далее №...муже)тоже интересно было бы узнать!Я,кстати ,у своего мужа, третья жена

    Оценка статьи: 4

  • Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету

    Несомненно..