Евгения Комарова (aguna)
- Профиль
- Комментарии
Ксения Печий, добавлю тоже парочку домашних рецептов :
1. Творог или брынзу смешать с раздавленной вилкой мякотью авокадо, добавить раздавленный зубчик чеснока, соль и перец по вкусу, мелко порубленную зелень (укроп, киндзу, базилик - кто что предпочитает), при желании - мелко порубленные грецкие орехи. Результат можно намазывать на хлеб, можно класть на нарезанные кружочками помидоры, можно начинять сладкий перец, который потом тоже нарезается кружочками вместе с начинкой.
2. Испечь в духовке 1 баклажан средней величины, 1 сладкий перец и 1 большой или 2 средних помидора, 2 средней величины луковицы порезать и подрумянить в растительном масле на сковородке. Печёные овощи очистить от кожуры, растереть в блендере (или перекрутить через мясорубку) вместе с поджаренным луком и мякотью 1-го авокадо, добавить раздавленный зубчик чеснока, соль, перец, сок лайма или лимона по вкусу, мелко порубленную зелень - опять же по вкусу.
andry andry, БРАВО!!!+1000!
Вячеслав Старостин, "времена не выбирают - в них живут и умирают"...Кстати, мужчина написал - А.Кушнер...
Милые, любимые, дорогие вы наши! Да берите вы столько свободы, сколько унести сможете - с нами на руках впридачу! Ну, берите же! Аууу...почему не берёте?
Сергей В. Воробьев, в первобытном обществе одиночество как социальный статус было невозможно. Ни один человек не был способен просуществовать сам по себе,обеспечить себя сам всем необходимым, он зависел от остальных членов группы (семьи, рода).
К чему Вы приплели лодырей, пьяниц, а тем более ворьё и сексуальные меньшинства, вообще непонятно... Одиночество - либо социальный статус (человек, не имеющий семьи и живущий один), либо - состояние души (человек, имеющий семью, знакомых, коллег и т.д., но ощущающий себя одиноким - т.е. непОнятым, никому особо не нужным и не интересным, и сам не испытывающий интереса и тёплых чувств по отношению к другим людям). В перегруженном информацией современном обществе, в котором социальные связи обезличены и легко разрываются (человек значительно чаще, чем прежде, меняет место жительства, работу, даже - профессию, супруга, наконец, в результате чего разрываются прежние и создаются - или не создаются! - новые социальные связи), одиночество значительно более распространено, чем, скажем, в российской дореволюционной деревне, где люди поколениями жили в одном и том же доме, занимались одним и тем же делом, все всех знали и постоянно друг с другом общались, в том числе и по необходимости - в такой деревне обычно был только один кузнец, мельник, врач, священник, корчмарь, лавочник; поля засевали и урожай собирали сообща, коров со всей деревни пас деревенский пастух и т.д., и т.п. Сейчас по-настоящему необходимы друг другу только по-настоящему близкие люди - супруги, дети, родители. Человек вполне способен прожить один, обеспечивая сам себя всем необходимым : заработать деньги (даже сидя дома, например, по Интернету...), купить нужное в любом магазине (или, опять же, в Интернете)...ЛИЧНЫЕ контакты завязываются только при наличии взаимного интереса (и - свободного времени!), а не по НЕОБХОДИМОСТИ или ввиду НЕИЗБЕЖНОСТИ.
Попытайтесь понять, что одиночество - это не черта характера и уж тем более - не недостаток, и не путайте одиночество социальное с одиночеством душевным, а уж тем более - с уединением, необходимым каждому человеку для осознания себя как личности.
Александр Смирнов, а, подписывая завещание или договор о страховании жизни, человек подписывает свой смертный приговор? Подписывая договор о страховании дома - "подписывается" на пожар или рухнувшую крышу? Бред...
Сергей В. Воробьев, когда в семье только двое взрослых, берущих деньги "из тумбочки" - муж и жена (несовершеннолетние дети, ясен пень, доступа к "тумбочке" не имеют), откуда взяться ворам? А что касается мотов(-ок) или закоренелых эгоистов, то в таких семьях "тумбочка", конечно, не годится для хранения семейных доходов...Наверное, моим родителям и мне просто повезло - ну, не было в наших семьях таких! "Все поголовно" (то бишь, и муж, и жена) думали друг о друге и о детях, да и знали прекрасно, сколько денег имеется в наличии ежемесячно (то есть были осведомлены, в общем и в целом, о доходах друг друга). Серьёзные же расходы (не на пару туфель или новый плейер...) планировались, конечно, и планировались совместно. А вот "бухучёт" в наших семьях никогда не вёлся, никто не записывал дебет и кредит...Мои родители прожили так 30 лет, до самой смерти отца...
Что неясно? Почему кто-то в таком случае должен (или - может) остаться обделённым?
К сожалению, в статье так и не раскрыта анонсированная заглавием тема - является ли одиночество платой за прогресс, и если - да, то почему.
Одиночество и в самом деле является платой за прогресс, так как с развитием технических средств коммуникации и глобализацией производства общественные связи становятся всё более обезличенными. Нам нет необходимости быть лично знакомыми с продавцами супермаркетов, доставщиками почты, теми, кто ремонтирует бытовую технику, строит дом, доставляет нас в общественном транспорте на работу или на другой конец света...Большие семьи, проживающие в одном доме в составе нескольких поколений, также попросту нерациональны. Кроме того, объём информации, обрушивающийся на человека в современном мире, столь огромен и требует таких затрат сил и времени на его переработку, что их (сил и времени) практически не остаётся на общение с кем-либо ещё, кроме ближайших членов семьи, коллег и нескольких друзей. Общение практически полностью потеряло информативную функцию. Для выживания современному человеку нет необходимости также принадлежать к какой-либо общности ("мой род","моя деревня", "мой двор", "моя церковная община"...). Скажите, положа руку на сердце, многие ли бы согласились сейчас "ради общения" жить в одной квартире с родителями или, наоборот, со взрослыми детьми, имеющими свои семьи? Соседи по дому? А что у нас с ними общего? Если общее всё же есть - например, наличие собаки или детей-ровесников, то общение может возникнуть, а если таких "точек соприкосновения" нет, то вряд ли мы запомним, как они выглядят и как их зовут...А ЗАЧЕМ? В сутках 24 часа. 8 часов (в идеале) мы спим, около 2 часов (в среднем, в больших городах) проводим в дороге на работу и обратно, 9 часов (а нередко и больше...) - на работе. Итого остаётся МАКСИМУМ 5 (ПЯТЬ!!!) часов на хозяйственные дела, чтение, просмотр кинофильмов или телепередач...наконец, на САМОЕ ГЛАВНОЕ - общение с супругом и детьми! Так где же взять время на пустопорожние разговоры с соседями и прочими далёкими от нас людьми? А ведь каждому из нас необходимо ещё и ЛИЧНОЕ время - чтобы подумать, поразмышлять, сосредоточиться, заняться любимым хобби...Так что дело вовсе не в том, что человек ЗАБЫВАЕТ о том, что он - часть мира, а в том, что мир не даёт ему для этого возможности и не оставляет ему на это времени...
А Интернет - это как раз великое благо в эпоху всемирного одиночества! Возможность найти близких по духу людей или давно утерянных друзей детства на другом конце земного шара и общаться с ними - это счастье! Особенно для тех, чья способность перемещаться в пространстве ограничена болезнью или бедностью...И тот факт, что некоторые проводят часы перед монитором, играя в "стрелялки" или прыгая с чата на чат, вовсе не свидетельствует против всеобщей компьютеризации. Молотком ведь тоже можно пальцы отбить...
Сергей В. Воробьев, спасибо, что ответили вместо меня! Я ответила бы примерно так же. Кроме вопроса о деньгах.Я уже писала, что в семье моих родителей и в моей (пока она существовала, то есть пока муж был жив) деньги (как Вы правильно заметили, не деньги, а грОши...) были общими - лежали "в тумбочке", и каждый брал оттуда, сколько было нужно. Каждый видел, сколько денег осталось, и соответственно прикидывал, сколько можно ещё взять, чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Впрочем, в моей семье "дотягивать" было проще, так как у меня всегда были приработки - то переводы, то уроки, то контрольные для заочников, и с нехваткой "трояка до зарплаты" мы как-то не сталкивались...Серьёзные вопросы (типа ремонта или отпуска) действительно решались на семейном совете.
Что касается детей, то мои дети пока не связаны браком - ни официальным, ни неофициальным. А когда соберутся, то я им всё же посоветую контракт составить...А уж делать это или нет - решать будут они сами.
Ольга Ромашина, всё верно! У меня, кстати, есть ещё вопросец такой к приверженцам обязательного церковного освящения брака : а как быть, если любящие относятся к разным конфессиям? Скажут: кто-то из них должен поменять конфессию? Но ведь это - тоже своего рода предательство...И не говорит ли способность человека изменить вере своих отцов о том, что он в глубине души приемлет измену и способен так же изменить когда-нибудь и любимому человеку?
Николай Ткаченко, В чём Вы правы - так это в том, что "...семью строят на условиях общих желаний,взглядов интересов Все это при длительном общении и есть любовь,не преходящая зашоренная влюбленность..." Обращаю Ваше внимание на Вашу же формулировку : общность взглядов, интересов и устремлений, а не преходящая зашоренная влюблённость! А что приводит большинство молодых пар в ЗАГС? Именно "преходящая зашоренная влюбённость"! Так не лучше ли сначала проверить - а есть ли, помимо гормональной бури, та самая общность интересов, взглядов, устремлений? А то ведь и в ЗАГСе распишутся, и даже повенчаются (чаще всего не по внутренней убеждённости в необходимости скрепления союза перед ликом Творца, а просто следуя модному "тренду"...), а потом, когда наступит отлив страсти, оказывается - не могут жить вместе, не годятся для этого : уж очень различны взгляды на жизнь, основные ценности, приоритеты...Труднее всего примирить, притереть не интересы, не характеры, не желания даже, а именно - жизненные ориентиры и приоритеты! А в состоянии влюблённости никто этого не видит, даже не задумывается об этом...Результаты, увы, налицо...
Милена Женина, какое счастье, что кануло в Лету то время, когда девушки обязаны были выходить замуж девственницами (заметьте, от их "суженого" никто не требовал соблюдения каких бы то ни было нравственных императивов!), да ещё по усмотрению родителей, да ещё должны были почитать и уважать своего нареченного, будь он хоть пьяницей, хоть дебоширом, хоть домашним тираном, да ещё были прикованы к ненавистному домашнему очагу цепями нерушимого брака и не могли, не имели права сами решать свою судьбу! Слава Богу, что это время минуло!
Вест Неруш, не имея понятия о том, что такое, собственно, брачный контракт, не стоит судить о его достоинствах или недостатках! Вы хоть один-то своими глазами видели? Или, как в той знаменитой фразочке: "я Пастернака не читал, но осуждаю"?
И почему это Вы считаете себя вправе читать другим нравоучения? У вас в семье деньги в одних руках? Флаг Вам в руки! А в семье моих родителей и в моей семье (до самой смерти мужа) деньги всегда были общими. Кто дал Вам право утверждать, что Ваша модель - не просто самая лучшая, а единственно возможная? С моей точки зрения, это унизительно для женщины - просить у мужа денег на покупки, тем более - на покупки для семьи, а не для себя лично. Вашей супруге это нравится? На здоровье ей! Но это не значит, что такая модель должна устраивать всех.
Спасибо за статью, Маша!
Я видела эти камни в Кёльне (я сама живу в Бохуме и часто бываю в Кёльне по делам)...А ещё я видела потрясающий по силе воздействия памятник уничтоженным нацистами евреям в Лейпциге. На месте разрушенной синагоги обнесён низкой оградкой-цепью квадрат - там, где был молельный зал. А внутри этого квадрата стоят стулья. Просто - пустые стулья...НАВСЕГДА пустые...Погибли не только те, кто когда-то сидел на этих стульях. Погибли ( или - не родились, не смогли родиться) те, кто мог бы сидеть на этих стульях..."Чёрная дыра" посреди города...Напоминание о том, что "возместимых" человеческих потерь не бывает...
Лина Рик, "блудное сожительство" - понятие, существующее только для воцерковленных людей. С точки зрения церкви любое сожительство, не освящённое церковью, является блудным. Наличие или отсутсвие государственной регистрации брака при этом значения не имеет.
Люди, пытающиеся пожить вместе без официальной регистрации, не уверены не столько в своих чувствах, сколько в своей способности делить не только свободное время и удовольствия, но и бытовую рутину, и проблемы. При этом, говоря о чувствах, не стоить путать влюблённость (яркое, но недолговечное чувство, ослепляющее влюблённых, не видящих друг в друге недостатков), которая в основном и приводит людей через 3-6 месяцев знакомства в ЗАГСы, и любовь (чувство прочное, долговременное, связывающее людей тогда, когда глаза уже открыты, люди знают недостатки и "тараканы" друг друга, и готовы принимать любимого человека таким, каков он есть). Любовь, однако, рождается из влюблённости не сразу...Союзы по любви и в самом деле не требуют никаких "проверок на прочность", а вот союзы по влюблённости... Жизнь кишмя кишит примерами того, как через год-два после свадьбы (состоявшейся через несколько месяцев знакомства по безумной влюблённости, ошибочно принятой за любовь) оба супруга жалуются друзьям и родственникам : "Он (она) так изменился (ась)! Я его (её) просто не узнаю!" Да не изменился никто! Просто спала пелена восторженной слепоты, и вы увидели друг друга такими, какими вы и есть на самом деле...Именно поэтому я считаю, что в случае недолговременного знакомства "пробный брак" имеет смысл.
Что же касается "свободного брака" - то это совсем другая форма отношений, имеющая как свои плюсы, так и свои минусы. Что ж, "каждый выбирает по себе" (с)...Вот только не стоит навязывать другим свои представления о том, "что такое хорошо и что такое плохо" (с). Вам не нравится "свободный" или "гостевой" брак? Противен брачный контракт? Так вас ведь никто не заставляет жить в таком браке или заключать такой контракт! Но и Вы, будьте уж добры, не пытайтесь заставить других жить по вашим правилам и не судите других по вашим понятиям.
Не знаю, как на вершинах новозеландских хребтов, а у меня на даче, в Новгородской области, бетонные плиты пешеходной дорожки, залитые...