Психология

Когда вы объявляете своим близким «я болею», то всё кажется очевидным. Просто слабые лёгкие, просто хрупкие сосуды, просто плохое сердце. Необходимо выписать правильное лекарство, и всё будет хорошо. Но с таким подходом очень скоро в одном месте перестаёт болеть, в другом начинает. Лекарства лишь заглушают симптомы, но не способны избавить от самой болезни.

Думаю, все в курсе, что такое личное пространство. Даже если кто-то не слышал такого термина, вероятно, поймёт, о чём речь. Неудивительно — стремление отделять себя от других естественно. Значит, естественны и чувство дистанции, и установление личных границ.

В 1967 году кандидатуру этого человека Мартин Лютер Кинг выдвинул на получение Нобелевской премии мира. Он сказал: «Я не знаю более достойного человека для этой награды, чем смиренный монах из Вьетнама». Политик Роберт Кеннеди называл Его «символом мира». Еще Он вместе с Далай Ламой и Экхартом Толле входит в тройку самых влиятельных духовных лидеров современности.

Казалось бы, всё сделано правильно. Нужные лекарства закуплены, все условия соблюдены, а болезнь не отступает. Многие люди, отправляясь на приём к врачу или в аптеку, уверены, что этого вполне достаточно для полного выздоровления. Однако у природы есть свои законы. И существует ряд условий, которые не зависят от денег и наличия лекарства в аптеке.

Снижение физического влечения друг к другу в паре — явление довольно распространённое. И даже принимаемое как должное, ведь всем известно, что после конфетно-букетного периода наступают «суровые будни» и сексуальное желание теряется в омуте бытовых проблем.

Ложь и правда испокон веков находятся на противоположных полюсах. Но тем не менее между ними протянута тонкая и в то же время прочно связывающая ниточка. Конечно, многие не раз слышали уже ставшей банальной фразу «ложь во спасение». Однако стоит ли воспринимать её буквально?

Этих людей невозможно не заметить. Иногда кажется, что их больше, чем любых других. Это те, кто делят мир на чёрное и белое и не выносят полутонов, кто «причиняют добро» даже тем, кому это не нужно. Они задают бестактные вопросы, лезут в чужие дела, навязывают свои взгляды и «исправляют» тех, кто думает иначе. Они и здоровы, и больны. Вроде как взрослые, но не очень. Это о них говорят «трудный характер».

«Эта книга — собрание избранных эссе моего отца. В книгах они никогда раньше не издавались, но это — „истинный Стивен Кови“. Это лучшие образцы его размышлений», — пишет в предисловии к книге «Быть, а не казаться» Шон Кови — сын одного из главных мыслителей современности Стивена Кови.

Если вы достаточно сентиментальны и готовы проронить слезу во время душещипательной мелодрамы, или музыкальное произведение вызывает бурю эмоций и вы тайком смахиваете накатившую слезу… Или воспоминания детства захватывают так, что хочется одного — уткнуться в подушку и реветь… Стоит ли сдерживать свои переживания — может, отдаться нахлынувшим чувствам?

Почему Вася Пупкин не может продать свою лопату? Потому что Васю Пупкина никто не знает и таких лопат, как у Васи, в каждом дворе по три штуки.

«Хочу направо… Ой! Пожалуй, лучше налево. Хммм… а почему именно туда? Прямо! Конечно же, прямо! О нет! Уже проехали, надо возвращаться». Примерно так большинство людей обращается со своим желаниями. Пока они не знают, чего хотят и продолжают блуждать в разных направлениях, в их жизни ничего не меняется. Но и это ещё не всё.

Интернет уже давно стал пространством, в котором мы ищем абсолютно любую информацию, от рецепта торта до отзыва о медицинских учреждениях, школах, учителях. Мы привыкли обращаться к Интернету по несколько раз в день — при этом виртуальное пространство невольно становится частью реальной жизни.

Слушай, я не знаю кто ты, парень или девушка, поэтому я буду звать тебя просто — человек. Так вот, человек, как я понимаю, если ты читаешь этот текст, тебя, как бы это помягче выразиться, немножко задолбали в

Все мы давно знаем, что для плодотворной работы нужно сосредоточиться на чём-то одном и не отвлекаться. При этом в наших браузерах одновременно открыто множество вкладок, мы выполняем основную задачу и переписываемся в мессенджерах, смотрим телевизор, то и дело заглядывая в обновления на Facebook, ещё и разговариваем с кем-нибудь при

«Я ему про Фому, он мне про Ерёму» — обычный сценарий семейных конфликтов. Так мы разговариваем с родителями, так, подчас, строятся супружеские отношения. Говоря об одном и том же, как будто говорим на разных языках. Никакие слова, доводы, эмоции, аргументы не могут пробить глухую стену непонимания. Как возникает эта стена? Что можно сделать, чтобы открыть в ней окошко для переговоров?

Когда мы были детьми, взрослые нередко спрашивали нас: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Обычно этот вопрос воспринимался как вопрос о выборе будущей профессии. Но его можно понимать намного глубже и в то же время прямолинейнее. Ведь мы действительно можем стать кем угодно. Мы можем стать любой личностью. Мы можем создать себе любую личность. В этой статье я опишу, как и зачем это делать.

«Ты никто и звать тебя никак! Какой с тебя толк? Твоими стараниями живу как крыса на помойке! Ни радости, ни удовольствия! Работа каторжная, дом ветхий, вокруг одни негодяи! Ещё и денег пожалел! Ты жмот! И вообще, зачем ты мне подсунул эту „дуру в синем“? Познакомь меня с той… в красном!» Что бы вы ответили на такие слова?

А вы знаете, что у вас есть право ошибаться? Наверняка, в теории, знаете. Но на практике любое начинание или действие, которое выходит за рамки привычного, любой новый опыт отзывается напряжением. Среди прочих факторов источником этого напряжения является страх совершить ошибку и отсутствие глубинного права сделать что-либо «неправильно».