Екатерина Оксанен (Ameyalli)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
Наталья Москалева, конечно! Я буду очень рада) а о чём пишете, если не секрет?
Наталья Москалева, конечно!
Психологию тела с самых древних времён изучали, и эта тема активно исследуется по сей день - с самого Гиппократа через Кречмера по Эрика Бёрна и самых современных представителей нашей науки. Есть даже отдельные направления на эту тему.
Исследований уйма, причём даже наших; много диссертаций на эту тему написано. В психологии так: если защищаете любую работу (будь то курсовая или докторская), то в неё обязательно входит исследование (пожалейте нас)).Обычно в связи с темой лишнего веса исследование проводится таким образом, что берутся группа с лишним весом и группа контрольная. У всех изучаются какие-то психологические особенности, а дальше проводится корреляционный (чаще всего) анализ. По-русски говоря, матметодами проверяется наличие связи между весом и какими-то личностными чертами (смотря что изучается в конкретной работе). Есть ещё вариант исследований - лонгитюд. Это такой метод, при котором на протяжении длительного времени изучаются одни и те же люди (опять-таки берут группы контрольные и экспериментальные). В таких исследованиях видно развитие конкретных особенностей у исследуемых.
Ещё для полноты картины должна написать, что исследования такие проводятся не только в рамках психологической науки, но и на грани с психиатрией. Ведь бывает, что переедание - это форма навязчивости (навязчивыми бывают не только мысли, но и действия). Есть в психиатрии отдельный раздел - нарушения пищевого поведения.
Если хочется детально в этой теме покопаться - нужно читать либо практических психологов, либо копаться в исследованиях. В первом случае ищите книги по психосоматике и психологии тела (их тонна), во втором - Гугл в помощь. Ключевые слова - диссертация, исследование, лишний вес, психологические механизмы формирования (причины, особенности и пр синонимы).
Дмитрий Елисеев, я всё равно не поняла, где там написано, что "надо бежать". Перечитайте последний абзац.
Я уверена, что в отношениях не бывает "надо". Бывает, что одному человеку этот формат отношений подходит, а другому может и не подойти.
Элина Кеклик, ТЗ поняла)
Дмитрий Елисеев, зависимости условно делят на химические и не химические. К первой группе относят первичные зависимости от хим веществ - алкоголизм, наркоманию. А вторая группа включает в себя игроманию, трудоголизм, любовную, компьютерную, сексуальную и прочие зависимости. То есть всё то, что вызывает определённые химические и биологические процессы в мозге и на гормональном уровне.
НО: если человек много работает, это вовсе не значит, что он трудоголик. А вот если у него сформировалась болезненная нужда в работе, ели эта потребность затмевает все остальные - это другое дело. Точно так же отношения любви могут быть про любовь, а могут быть про зависимость. На человека можно подсесть так же, как и на героин.
Где граница между увлечением-любовью и зависимостью - разобрались наркологи. Они на пару с психиатрами составили признанный всеми врачами мира список симптомов, характерный для ЛЮБОЙ зависимости, будь то химия или не химия. Потому что механизм у всех зависимостей одинаковый.
ГДЕ Вы в моей статье увидели, что от моряка дальнего плавания надо бежать - для меня вообще загадка.
о, да, нарциссы - это целый мир!
Андрей, конечно, жизнь в рамках одной статьи никак не уместить. Именно поэтому я и не воспользовалась подозрительными словами вроде "всегда", "обязательно" и "никак иначе". Моя задача - написать то, что бывает. Это один из вариантов, который может быть.
А может быть и по-другому.
Была бы жизнь однозначной, простой, понятной и у всех одинаковой - вообще скукота бы настала.
Элина Кеклик, 100%) Мы вообще когда любим - оправдать можем всё, что угодно.
Александр Логунов, с ними без потерь вообще сложно столкнуться)
Если честно, написала после коллективного просмотра кино, когда очень много вопросов на эту тему задавали.
Ваш комментарий заставил меня капитально покопаться в памяти: было ли такое? Точно, сталкивалась. Когда работала в психиатрии. Меня тот случай очень удивил. Спасибо, что напомнили. Опыт, конечно, ценный
Игорь, спасибо за Ваши ценные мысли!
Насчёт трёх этапов рабочей деятельности - тут учёные тоже согласны, они это называют профессиональными кризисами. Я про это тоже написала, но пока не разместила.
То, про что учёные и психологи пишут - это вещи, с которыми сталкивается каждый и в любой профессии. Кризисы или СЭВ - то, что бывает со всеми. Но есть ещё и более индивидуальные штуки. Например, личность же с годами меняется, и помимо всех этих бед есть ещё и такая вещь, как поиск себя. Вот казалось человеку, что он предназначение своё нашёл, а потом взял - и передумал. Тогда действительно работу менять надо. Но это уже другой вопрос, он не про кризисы, а про поиск себя.
Мне кажется, что далеко не у всех эта задачка решается просто. Наверное, бывают люди, у которых реализация возможна в рамках только одного дела. А бывают те, кому для профессионального счастья нужно разными делами заниматься. Может быть, последовательно, а может, параллельно
А это уже совсем другой вопрос. И очень индивидуальный. Если какие-то универсальные критерии и существуют (что вряд ли), то я их не знаю..
Бывают кризисы в отношениях, когда проблемы возникают в каждой паре. Это примерно такие цифры (в годах): 1, 3, 7, 10 и 15-20 (когда дети вырастают). Это периоды, когда риск расстаться наиболее велик. Но если пара в этот момент разошлась - как поймёшь, кризис это повлиял, или и правда отношения закончены? Кто ж тут разберёт.
Одно знаю точно: в паре два человека. И если один из пары хочет выйти - вот на самом деле выйти, без манипуляций - то тут уж точно ничего не сделаешь. Можно, конечно, приковать к батарее, но УК таких мер не одобряет)
Андрей, тут такой момент: поговорить с тем, с кем расстались в остром периоде переживания горя не получится. Потому что скорее всего это будет торг ("давай сделаем что-то, чтобы не расставаться"), то есть процесс расставания будет замедляться. Да и обида влезет, а она привязывает покруче любви. Но Вы правы в том, что обязательно свои чувства надо где-то разместить - в разговоре или на бумаге. А то они в душе поселятся и никого другого туда не пустят.
Есть великолепная методика по работе с утратой: человеку пишется письмо, в котором свои чувства к нему выражаются. Прежде всего это чувства негативные, конечно. Пишут так: "Я злюсь на тебя за...", "Мне было больно, когда ты....", "Я чувствую обиду на то, что...", "Мне грустно от того, что..." - и по каждому пункту пишется столько, сколько получается, хоть 50 листов. А заканчивается письмо так: "Я благодарю тебя за то, что..."
Только это письмо ни в коем случае не отправляется адресату! Его нужно написать и сжечь. Легчает моментально, хоть и в процессе написания может быть плохо.
Так как горе - это процесс, то может быть, что таких писем нужно будет писать несколько. Как чувствуете, что "накрывает" - сразу хватаетесь за ручку и бумагу
Про "поговорить" - надо, конечно. Обязательно! В разговорах горе делится пополам, оно выходит. Да и человеку очень важно знать, что он не один. Для этого и придумали ритуалы, связанные с утратой кого-то или чего-то (образа жизни, например) - поминки, девичники, мальчишники. Здорово, если есть силы сказать друзьям и близким что-то вроде: "Мне сейчас очень плохо и нужно поговорить. Ты можешь ничего не предлагать, просто будь рядом. И не стесняйся сказать, если устанешь слушать". То есть дать ему право восстановиться.
Вообще сигналить нужно всем подряд, чтобы не оставлять себя одного в беде
Спасибо за чудесную и ёмкую статью! Как раз сама про деньги пишу, правда, немного с другой стороны
Панталык, и Вам спасибо, что заметили неточность формулировки. Есть у меня такая черта: могу запросто пренебречь формой ради содержания. Вот как раз учусь с этим справляться
О женщинах, которые встречаются с женатыми мужчинами.
Да, бывают дамы, которым серьёзные отношения не нужны, и они просто получают удовольствие. Такое случается, когда женщина ранена, восстанавливается после тяжёлого разрыва или утратила веру в возможность построить подходящие для неё отношения. В норме ни одна женщина в мире не хочет ни к чему не обязывающих отношений с любимым мужчиной. Ну а если он не любимый (или пока не любимый)), то, конечно, нет ни проблем, ни обязательств.
А вот насчёт тех, кто получает "весь букет проблем"... я вижу с другого ракурса. В такие отношения вписываются вот в каких случаях:
- низкая самооценка. Если ощущение собственной ценности у женщины отсутствует, то происходит страшное: ей кажется нормальным, что мужчина относится к ней как к запасному аэродрому.
- негативные установки вроде "всех приличных мужчин разобрали ещё щенками". Если женщина в это верит, то для неё единственным способом быть с кем-то будет роман с тем, кого "разобрали".
- склонность к спасательству и/или к позиции жертвы. В таком случае она будет жертвовать собой, и не только в отношениях с мужчиной, но и в других ситуациях.
- страх близких отношений. Лучший способ избежать близости - выбирать недоступных партнёров.
Простите за занудство, но мне как-то трудно неуважительно относиться к чужому горю.
- ← Предыдущая
- Следующая →
Всемирная выставка в Париже была таким знаменательным событием, ей было посвящено столько печатных материалов и упоминания о ней можно...